Нестыковки семейного сценария
Моя знакомая, тридцатидвухлетняя домохозяйка по имени Ирина решила развестись с мужем. Аргументировала она своё решение так: «Он меня не любит».
Обычно в таких случаях я прошу пояснить, что значит «не любит». Что конкретно её муж делает не так.
– Он не чистит картошку? – спрашиваю я.
– Чистит, – отвечает Ирина.
– Не моет посуду?
– Моет.
– Мало зарабатывает?
– Да нет же! – возмущается знакомая.
– Вам плохо с ним в постели?
– Нет, нормально, – отвечает она.
– Тогда что же?
– Он не выводит меня в социум.
– ???
– Понимаете, я люблю ходить в театр, в кафе. А мужу только гараж нужен. Там его машина, его друзья. А как же я? Я в театр хочу!
– А муж?
– Он театр не любит. Если уж я буду настаивать, то, конечно, он согласится. А сам – никогда билет не купит.
И тут я вспомнила одну историю. Как-то на приём ко мне пришли молодожёны. Два месяца только после свадьбы, а уже собрались расходиться. Он говорит: «Моя жена меня не любит!» Она в ответ: «Это ты меня не любишь!»
Что же оказалось? В семье молодого человека мама и папа выходной день проводили вместе. Утром папа собирал рюкзак, подгонял машину к подъезду – и вся семья отправлялась на прогулку в лес, в горы, на озеро. Мальчик, выросший в этой семье, принимал как должное такую модель воскресного отдыха.
У девушки наоборот: папа и мама работали вместе, поэтому выходной они проводили порознь. Мама шла в гости к подружке или записывалась к парикмахеру. Папа утром уезжал на книжный рынок посмотреть новинки, купить газеты, журналы. Вторую половину дня проводил у телевизора или компьютера. Девочка, наблюдавшая за родителями, впитывала в себя сценарий их взаимоотношений и семейные предпочтения. Поэтому, когда ранним воскресным утром муж тормошил её, показывая на рюкзак, девушка с возмущением отталкивала его. Какой лес, какое озеро, если она уже договорилась о встрече с подругой? А после обеда записалась на маникюр.
Такая нестыковка семейного сценария встречается довольно часто. Чтобы семья жила счастливо, супругам необходимо подстроиться под интересы и привычки друг друга, пойти на компромиссы.
Сценарии поведения в семье, которые передаются нам нашими родителями, бабушками, дедушками, дядями и тётями, – могут оказаться тяжёлым наследством.
Люди обычно не задумываются о том спектакле, который они играют всю жизнь. Однажды, выбрав себе определённую роль (жертвы, злодея, принцессы, служанки, хулигана, алкоголика, страдалицы, утешительницы и т. п.), мы с завидным постоянством исполняем её.
Скажите, вам было бы приятно играть роль Джульетты (Ромео) даже на самой изысканной сцене всю жизнь? Каждый день? Каждый час? Каждую секунду своей бесценной жизни?
Мы свободны только тогда, когда у нас есть много вариантов поведения, когда мы берём на себя ответственность за свою жизнь. Когда, зная свои слабости, недостатки, пристрастия, осознавая свои ошибки, мы действуем не как запрограммированные роботы, а как разумные существа высшего, божественного плана.
Но не спешите избавляться от плохого сценария. Сначала определите пьесу, согласно которой вы строите свои взаимоотношения с близкими. Проанализируйте свою роль. Спросите себя, что произойдёт, если вы изменитесь, если поменяется ваша реакция на реплики вашего «партнёра» (мужа, сына, мамы…). Представьте это в своём воображении, проговорите у зеркала.
Может быть, вы не умеете сказать «нет», – и все этим пользуются? Может быть, вам это нравится? Если да, то всё в порядке; а если нет, если вами манипулируют, и вы от этого страдаете – значит, необходимо менять своё поведение. Почему своё? Потому что изменить поведение другого человека нереально. Окружающие нас люди меняются только в ответ на изменения в нас. И то не сразу. Вначале они будут сопротивляться, попытаются вернуть всё на круги своя. Ведь это не их не устраивает сценарий «спектакля», а вас. Они будут требовать от вас продолжения игры прежней роли. Понадобится душевная сила, чётко представляемая цель, уверенность в собственной значимости, огромное желание благоприятного результата. И если вы внутренне готовы к переменам, если вы дошли, что называется, «до ручки» – тогда вперёд! Вначале это будет как обучение езде на велосипеде: вам придётся контролировать каждую реплику, каждое движение. Но уже через некоторое время станет легче. Ваши действия, усвоенные подсознанием и доведённые до автоматизма, продемонстрируют окружающим ваше мастерство.
Жизнь – прекрасный дворец, в котором много потрясающих комнат. Каждый день мы открываем одну из них и удивляемся величию божественного замысла. Не бойтесь жить. Смело открывайте двери. Это ваш дворец и ваши комнаты. Ограничивая себя, страшась показать себя миру, проявить себя в нём, прячась за трафарет переданного родителями сценария, вы теряете самое дорогое, что есть у человека: отпущенное ему время.
Есть ещё один вопрос, на который вам предстоит ответить, избавляясь от старого, надоевшего вам сценария.
Выстраивая по-новому отношения с родственниками или друзьями, изменяя свои поведенческие модели, задумайтесь о потребностях окружающих вас людей. Используя такую важную человеческую способность, как наблюдение, разберитесь в своих желаниях и желаниях партнёров.
Но вернёмся к Ирине. Я рассказала ей историю молодожёнов, мы поговорили о вариантах семейных сценариев.
– Скажите, Ирина, вы любите молоко?
– Люблю.
– А что вы делаете, когда вам хочется выпить стакан молока?
– Беру банку и иду на рынок.
– А ваш муж любит молоко?
– Не очень.
– Понимаете, Ирина, желание пойти в театр – это ваша потребность. То есть – это ваше молоко. Вам ничего не остаётся, как взять банку и отправиться за своим молоком, то бишь – за билетами в театр. И никакой трагедии в том, что вы сами купите билеты, нет. И если ваш муж любит вас – значит, найдёт время для удовлетворения Вашего желания. Ну, а развод может подождать!