Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу, учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, …. твою мать! Hе тряси лестницу!"
Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
В аптеке
Рассказала подруга, которая раньше работала в апетеке.
Приходит покупатель - мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает:
- У вас Контекс есть? ?
- Только смазки.
- эээ... Никогда не пользовался... А как их применять? ?
- Мужчина, Вы издеваетесь? ?
- Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать? ?
Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:
- Может Вам КОЛДРЕКС??? ? ?
- Ну да, а я что сказал???
Врач и пациент
Ходил я давича к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его в колено.
- Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?
- Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при таких-то движениях, в таких-то положениях.
- Давайте посмотрим.
Пока смотрел, щупал, нажимал - спрашивает:
- Чем занимаетесь?
- Я админ - компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.
- Спортом занимаетесь?
- Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного.
- Так так, угу, ага, хммм ммм, А ну так все понятно, нога болит из-за бега и волейбола! А где именно болит?
- Тут.
- Ну да, все логично. У вас растяжение, или еще какое повреждение. Вам надо 2-3 недели не беспокоить ногу.
- Но она уже полтора года так болит, вы что нить сделаете?
- Не беспокойте ногу, сама пройдет.
- Спасибо, доктор.
- Секунду, вы сказали, что вы компьютеры чините?
- Да.
- Раз вы уже тут, не посмотрите мой компьютер?
- Да, конечно. Что с ним?
- Плохо работает.
- Показывайте.
- Вот.
- Так, ага, угу, мммм хммм ну понятно.
- Что с ним?
- В интернет ходите? Через какой браузер?
- Хожу, через виндоуз?! ?!
- iExplorer? ?
- Да, наверно.
- Ну все понятно, у вас вирус.
- Сделайте что нить!
- Вам надо не пользоваться интернетом, а лучше вообще компом, недели 2-3.
- А вы не почистите? не почините?
- Не, не надо, через две-три недели само пройдет!
- Но мне нужно им пользоваться, работать.
- А мне ноги нужны так просто чтобы болтались???
Родильное отделение
Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо, поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.
Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор, прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и надо, пойдемте поможете тащить! ". Находясь в несколько возбужденном состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:
- Вот этот топчан надо вытащить в коридор.
Порезал палец
Сильно советские годы, районная поликлиника, понедельник, утро.
На приеме у хирурга работяга с сильным ароматом перегара и одной единственной жалобой: "Порезал палец, когда ковырялся в носу".
Хирург попался молодой, и вместо того, чтобы отправить мужика в Кащенко (там бы приняли, с такими-то жалобами), отправляет пациента на рентген головы.
Получив снимок доктор судорожно хватает телефон вызывая скорую, реанимацию и все, что можно ибо на снимке виден клинок от затылка и до носа(лезвие под кожей обломилось).
Мужика пролечили, ножик вытаскивать не стали, опасаясь повредить мозг) и выписали с рекомендацией, за которую докторов можно самих отправить в кащенко:
"НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМАТИЗАЦИИ ПАЛЬЦА"
Аптека
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с
соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.
Жалоба
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!
Терапевт - молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...
Больной укол
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветеринаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этому питомцу укол и собирается сам же его делать.
- Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т. к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть.
Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит, давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит:
- Не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит.
Ну, нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает:
- А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
- Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал, - говорит доктор. - А зачем вам это?..
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
Проверка на геморрой
В свое время практически единственной возможностью для официальной подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином участке. У них в отделении была уже немолодая женщина, Лариса Ивановна, которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы. В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала отработала полдня в отделении, затем полдня вела прием амбулаторных больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче говоря она не спала практически двое суток. Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию. Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие: снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы (проверка геморроя), ну, и так далее. Для скорости Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригаду разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и были послушны как кроткие овечки. Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый ответственный момент, а именно, в момент поиска геморроя Морфей все-таки настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так, она не знает (хотя ехидные злословы, прогуливавшиеся напротив окна, утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий бас:
- Доктор, а нам так долго надо стоять?
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю.
Умирает старый еврей. Все -умер. Семья с нетерпением ждет юриста с завещанием. Приходит юрист - читает:
Все мои деньги и богатства , похоронить вместе со мной!!!!
Расстроенные родственники уложили умершего в гроб и стали укладывать его деньги и драгоценности. Но не получилось, все не влезло... Что делать? Самый мудрый из семьи, подумал и сказал. Волю умершего нарушать нельзя. Напишем ему расписку и положим в гроб. Все будет - так , как он хотел, и проблема будет решена.
БАЙКА ПРО СЫР И ВОРОНУ
Однажьды Бог паслаль ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жраль. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка И быстренько так жраль...
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украль.
А мимо щёл лиса.
И колбаса: Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотель.
Прям даже весь вспотель!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два: нет!
Три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м: Наоми Кэмпбелл: Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо.
Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится.
А, так себе: Огрызок:
С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот: как его там: Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
" Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе.
Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит.
Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз.
Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова.
"Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотель,
Пока ты в Голливуд не улетель...
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я чувствую себя: ну: просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений!
Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю!
Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю!
Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!
" Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит.
Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит:
"О, Господи! Неужьто я: Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон!
О, мой ворОн!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка:
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этим мухомором.
О, мой ворон! Май лав! ШерИ! АмОр!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо:
Ах, плохо мне!
Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест!
Ах, я не знаю: Ах, сердце мой:
Все: Навсегда замри: Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!
" И - он упал.
Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
ВорОн: А щьто ворОн? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще?
Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил И:
Стал он не такой, как был.
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого, даже свой пук, - не слущай!