Вера - это, скорее всего, защита, некое оружие против темных сил...Она, когда еще , совсем мал, и слаб, просто необходима, по тому что,даже малейшие посягательства, вышеупомянутых сил, способны вселять страх в душу. А страх, - это энергия, страх - это сила, служащая в этом случае, для их подпитки, их, - этих самых сил. Для утверждения и большего, их рвения в нашем мире...
По - тому, что юная душа слаба и подвержена различным искушениям и домыслам...Да вот только религия, давая защиту, все равно, держит в страхе..." В Страхе Божием", я не отрицаю, ведь помимо этого существует и " Божья Благодать", а так же сила веры каждого...
А мою веру попрали, ее вырвали с мясом, с самыми тонкими струнами моей души...Раньше у меня была Безусловная вера, иконостас, священные книги, иконы, молитвы на ночь...Хотя нет, я бы не сказал, что вовсе не Верю в Бога, для меня это неоспоримый факт...Но скорее я мирюсь с его существованием...
Мы все живем в этом мире, грешим, постоянно, а после еще и молим Господа о прощении и помощи...Я же просто не смею просить...По скольку, я становлюсь,посредством этого, слишком добрым, мягкотелым, рвусь в послушники, в монашество...В Миру же, нельзя быть таким мягкотелым...Я так просто не выживу, а я знаю себя, - я просто обреку себя на судьбу мученика...
Но это чисто моя позиция, я не собираюсь ее никому навязывать...Хотя за мои действия, очень многие называли меня " Божьим человеком", а я просто делал то, что велело мне сердце...Отдавал последнее, выручал в трудную минуту...Просто по - тому, что меня выручали, или, тем более, вопреки тому, что когда был в беде, никого не оказывалось рядом, или если кто и был, то отвечал равнодушием...
Просто я считаю что ТАК НАДО, и тут дело совершенно не в религии, это просто моя система ценностей...
Опять же, все сложнее, ввиду того, что огрубел душой, сроднился с миром,благодаря собственному злу, по - тому и молитвы к Богу, не имеют должной силы...
Поверьте, я знаю разницу, когда месяцы по церквям и в молитвах, начинаешь безумно тонко чувствовать, полностью перестраиваешь себя и даже от малейшей, чужой, негативной мысли становится плохо, не говоря уж о слове, сам же, в подобном состоянии, ты на это не способен...И почему - то хуже всего становилось, когда спускался в метро - столько там раздражения, матерщины и злобы...
Я просто, если, вновь, обрету веру - стану слабаком, слишком добрым, а при моем окружении, зная их, я просто знаю - меня просто станут все жестко иметь и я не смогу, защититься...А на меня, и так, постоянно, давят, боюсь если с верой, так я проживу жизнь для матери, оставшись, неудачником, не реалмзавав, себя...
...А еще, мне просто, жутко, больно, от того, сколько не бьюсь, заробытываю - все мало....Мне вечно, вменяеется, в вину, что я должен, матери, с процентами, то, что она, в меня, вложила....Что я ничего ничего не смогу, и проч.и проч.