Утро было ужасным. Просыпаешься и понимаешь, что отдал бы всё, лишь бы иметь возможность снова уснуть и безнаказанно спать. Потом снова проснуться, подумать, стоит ли оживать, и если нет - спать дальше. Но у меня такой возможности не было.
Нисколько не приятно ещё чуть-чуть погреться под одеялом перед тем, как вылезти из постели, никакого удовольствия от тёплой воды из крана в ванной, и дальше - ещё меньше энтузиазма, чем обычно бывает по утрам. Даже мысль о самом любимом уже не радует. О самом любимом после главного, конечно.
Говорят так: когда плохое настроение, все люди кажутся злыми, противными, некрасивыми... Когда хорошее - все тебе улыбаются, все симпатичные и милые. Не могу сказать, что у меня было сегодня плохое настроение, хотя и хорошего не было однозначно. Депрессия и тоска. Беспросветно. На людей смотрю равнодушно, они раздражают немного, но в целом не вызывают эмоций. Вообще ничто не вызывает эмоций. Пока ты снова не впустишь его.
Каждый шаг делается как будто зря, и ощущение, будто ни один из этих шагов тебе не нужен. Я не хочу никуда идти, мне некуда в самом-то деле идти. Я бы просто сел куда-нибудь и сидел бы так вечно. Или лучше лёг бы и уснул. Выпил бы штук пять таблеток валерьянки и точно уснул. Иногда хочется избавиться от энергии, любой. Тогда, когда эту энергию не на что направить, кроме как на самокопание и жалость к самому себе, лучше пусть её просто не будет. Кто знает, может быть, я проснусь - а боль ушла. Или хотя бы её стало поменьше. Не наркотик, а жизнь чуток приятнее делается от этих успокоительных. Вернее, она не приятней становится, а немного уменьшает количество неприятных моментов. Никто не откажется от болеутоляющих таблеток. Я бы тоже не отказался.
Счастливое воспоминание - это такая страшная штука. Тогда, когда оно связано с нынешнем состоянием. Тот факт из твоего прошлого, который когда-то доставлял невероятную радость и вдохновение, теперь скручивает тебе всё внутри так, что хочется орать, хочется любым способом избавиться от этого чувства. Потому что это - воспоминание, и этого больше нет. Было, а теперь нет. Я так мерзок сам себе, потому что мне ужасно жаль себя. Жалость - вот почему я плачу. Поэтому мне не хочется ничего делать, ни с кем разговаривать, никуда ходить - это не то, что я когда-то имел, а к меньшему и привыкать не хочется.
Однажды вкусив счастья, человек уже ни в какую не хочет мириться с тем, что бывает - и ведь раньше было - хуже. И я тоже вообразил себе, будто то, что свалилось на меня неожиданно и досталось без всякого труда, теперь всегда будет со мной. Но это не так.
Однажды вкусив совершенства, ты рано или поздно скатишься туда, откуда и взлетел.
Если не хочешь страдать, никогда не выбирай лучшее.