«IV. Бочка, или Парадигмы Востока»
Киркигорь, Кьеркигор – Игорь Евгеньевич Кондорский. Еврей. Жаден и расчётлив. Учёный - китаист. Дополнительно, для пущего заработка давал частные престижные дорогие уроки английского языка. Однако длительное изучение истории и культуры Древнего Китая сделало его до неприличия похожим на китайца Эпохи Цинь. Это вызвало резкий спад интереса к его урокам английского. Действительно, как это китаец преподавать какие-нибудь языки, помимо своего птичьего наречия «хань»?!
БОЧКА, ИЛИ ПАРАДИГМЫ ВОСТОКА
ВАЛЕНТИНО: Здравствуй, глубокоуважаемый Киркигорь! Я хочу обратиться к тебе с одной малюсенькой просьбой. Понимаешь, всё дело в том... Я тебе скажу об этом откровенно, но ты пожалуйста, не говори об этом уж никому... дело в том, что я вступил в ваше Братство о довольно-таки эгоцентрической целью. Хотя я и подписался под Уставом Ассоциации, и даже выразил своё восхищение этим Документом интеллектуализма, но - буду предельно честен - я и не читал его. Точнее, я пытался его, конечно же, прочесть, но ничего не понял! Действительной же целью моего пребывания в рядах Ассоциации является предоставившая мне уникальнейшая возможность поспорить, сцепиться с кем-нибудь в аза¬рте дискуссии, полемики. Мне даже всё равно о кем!
Такова уж у меня натура. Я даже когда родился, то не закричал, как обычные дети, а заспорил с повитухой. В то время была ещё народная медицина, не чета нынешнему коновальству! Не так, мол, принимаешь меня, падлюка! И правда! чуть не задушила меня! И ещё голо¬ву она мне помяла основательно. Вот, видишь? Нет, ну пощупай здесь вот. Скоро вот волосы повыпадут последние, тогда и так будет хорошо всё видно. Вот шишка - это критика чужого поведения - здесь в аккурат поле коры головного мозга № 49 по Брока. А вот тут зона № 52, - она ответственна за критическое отношение к своим поступкам и мыслям. Так здесь видишь, аж вмятина, прямо яма какая-то!
Вот из-за неё, ведьмы этой, такой вот я и выдался безапелляционный и не идущий на компромиссы. Хотел я её потом разыскать, сучку рваную... Нет, нет, убивать я её и не собирался! А так - поговорить, поспорить... показать ей эти шишки и кузькину мать заодно! Да повезло ей: умерла она к тому времени, как я в силу-то вошёл.
Но зато я теперь всегда оказываюсь прав в любом споре! Мало кому удаётся продержаться в ходе дискуссии со мной больше одного раунда - две-три минуты, и аут!
Я ещё ведь - сознаюсь, похвалюсь уж - освоил и даже выучил наизусть классическую монографию "Об искусстве полемики". Отличная, замечательная, безукоризненная книга! Я так хорошо усвоил материал, что по прочтении её даже хотел было сцепиться в задоре полемики с самим автором. Мол, как не стыдно было тебе такую херню писать?! Но оказалось, что их, авторов, аж семеро! Так что попробуй собери всю эту "великолепную семёрку"! А поодиночке эту банду не достать: будут всё валить на отсутствующих.
КИРКИГОРЬ: Извини, Валентино, я перебью тебя! Я знаю, что ты любишь поспорить. Да это и ни от кого не секрет! Все об этом хорошо знают! И это хорошо. Только так можно стать сносным (хотя часто то и невыносимым) философом. Возьми, к примеру, того же нашего собрата Сократа. Ведь не слезет, гад, ни с кого, пока не доеб... не добьёт его силлогизмами!
Но в чём конкретно состоит твоя просьба ко мне? Мне сейчас некогда, мне нужно переговорить по очень важному вопросу с Президентом, он ждёт меня. А ты, конечно же, знаешь о его пунктуальности, почти не уступающей моей! Так в чём у тебя дело?
ВАЛЕНТИНО. Ладно, не буду уж спорить о твоей пунктуальности, когда тебя приходится ждать часами, да и то - безрезультатно! Наступлю уж на горло своим аргументам и фактам! К тому же это очень удачно, что ты так спешишь! Собственно, я и сам хотел попросить тебя уделить мне не больше пяти минут. Просьбочка моя состоит в том, чтобы ты изложил мне всё кратко - по-американски.... Там у них, у этих поганых янки, бытует именно такая манера ведения философских бесед. Излагайте, мол, мне Ваше учение, у меня есть для Вас аж пять минут! Я конечно же, не американец, и у нас Россия, не Америка... Далеко за примером ходить не надо: я вон бочку для засолки капусты уже полгода как ищу и всё никак не найду, негде купить. Настоящую, хорошую, классическую бочку. Вот только сегодня договорился - обещали вроде бы достать. Так вот я и хочу попросить тебя изложить мне в заокеанской манере все Восточные философские системы. Понимаешь, надоело всё таки спорить, и при этом ни хрена не зна... не в достаточно полней мере охватывать предмет спора. Иной оппонент, ещё мягко говоря, молоко у него на губах не обсохло, а тоже, зараза, катит когнитивную бочку на меня!
Так сколько там их - ламаизьмов этих? Штук пять? Ну вот - в аккурат по минуте! Заодно и к Президенту успеешь! Ничего, подождёт! Не умрёт!
КИРКИГОРЬ. Видишь ли, бочка - это скорее древнегреческий символ, ну и римский тоже. Вспомни Диогена, сестёр Данаид... Впрочем, её значимость не уменьшается и в Средние Века. Собственно, бочка бок о бок катится со всей Европейской цивилизацией. Бочки с порохом. Бочки с золотом. Анекдотическая секс-бочка в Декамероне, кстати, заимствованная, "откаченная" у Апулея, и т.д.
На Востоке же более традиционен кувшин. Обычно это кувшин глиняный, но появляются и медные, и даже серебряные. Конечно же, нельзя сбрасывать со счетов бурдюки, фляги из высушенных тыкв, но всё же и они - это парафраз предварительного, чернового этапа кувшина. Как основного, законченного символа - узкогорлого изящного сосуда! Вспомни войну в Лаосе. Долина Кувшинов - основное место битв! Что им - другого места не было?! Нет, ибо – это символ! Там, кстати, главным образом придерживаются буддизма в форме тхеравады - секты маханикая и дхаммают. Но есть малость и северного буддизма...
ВАЛЕНТИНО. Да нет! Ну, куда мне кувшин?! Из него же потом и не достать будет капусту-то, неудобно ж: что я журавль, что ли? Или аист?! А если огурцы солить?! Или ту же капусту, но - кочанами?! Ты что...
КИРКИГОРЬ. А-а! Вот-вот! Аист! Именно аист! Это ведь уже как бы общий, даже как бы резонансный символ и Запада и Востока! Объединяющий их! Аист, приносящий детей в деревушке где-нибудь под Ганновером, и Калиф-Аист в знаменитом Багдаде! И именно таким образом, через существование, через выделение изо всего спектра общих резонансных духовных частот культур народов мира и создаётся то, что можно назвать мировой, или по крайней мере, всечеловеческой гармонией! Но пока существуют всего лишь отдельные созвучия - более или менее удачные, - похожие на неумышленные случайные аккорды. И мы лишь на далёких подступах к духовной симфонии, нам пока ещё приходится влачить существование в какофоническом духовном мире... Восток... Вон Он - за твоей спиной! Я всегда в разговоре с собеседниками занимаю позицию лицом к Востоку... Да и каждому нужно было бы всегда занимать такую же позицию - лицом к Тибету... Восток... Тёмная глыба тысячелетий... незыблемость... невозмутимость... глубина мыслей... Конфуций... Кун Фу Цзы.., Лао цзы... Мао Цзы Дун,.. Пол Пот Цзы... Фей Хоа Цзы...
ВАЛЕИТИНО. Да, но если и я стану лицом к Востоку, то как-то неловко будет беседовать. Может создаться впечатление, что ты говоришь сам с собой! Говорение в пустоту, в бочку как бы!
КИРКИГОРЬ. Некогда один император из династии Цин, играя в го с Лао Цзы, спросил у него: "Ну, может, достаточно уже болтать?! Твой же ход! Ты собираешься ходить?!" На что великий мудрец ответил ему: "Достаточно, чтобы слова имели смысл!"
ВАЛЕНТИНО: Вот-вот! Я вот тоже спросил как-то у нашего Президента: "Что же это такое - смысл?!" А он ушёл от ответа, сделал вид, что не расслышал! Но я всё же настоял на ответе на мой вопрос, взял его за... на горло! Так он бросил на меня, не соврать, всю Западную философию, но все его доводы рухнули - в них не было смысла! Тогда он прибег к филологическим ухищрениям и фразеологическим выкрутасам, но и они оказались бессильными против моего одного-единственного маленького вопросика: "Что есть смысл?" Так, может быть, ты, глядя на мудрый Восток за моей спиной, сможешь объяснить мне заодно со смыслом великих Парадигм Востока, и то, что же такое сам этот смысл?!
КИРКИГОРЬ. Видишь ли, смысл всех Великих философий Востока сводится к одной-единственной Парадигме: отстранённость, созерцательность в отношение к Миру - превыше всего. А вкратце, их рекомендации таковы. Не хочешь неприятностей - не ввязывайся ни в какие дела в этими придурками! Не связывайся ты с этой безумной сволотой Уделают - как нечего делать!
Вот ты: потерял столько крови, постарел лет ещё на пять... хотя нет, сегодня - уже на семь, это позавчера я тебя видел, тогда на пять ровно было... растрепал последние нервы, и всё это - в погоне за этой бочкой! За этой призрачной целью, в погоне за тенью! да плюнь ты неё! Не умрёшь же ты без квашенной капусты?! Ешь сырую! Прими асану "лотос" и лист за листом неспешно поедай её. И повторяй священнее слово: "Оум... оум... оум...» Так ещё сытнее будет!
Ну а если ты уж, говоришь, договорился и всё-таки купишь себе эту бочку, то пробей днище и посади в ней карликовое дерево: сосну, вишню-сакуру или дуб... Только нужно будет сделать дренаж: накидай среднего размера камней на пробитое дно, а уже только после этого насыпай туда землю. Перегной не забудь. Я сведу тебя с одним нужным человечком - этническим корейцем - он даст тебе семена! Вот так ты постепенно и придёшь к избавлению от желаний, а следовательно, и от всех несчастий, связанных с претворением этих своих навязчивых маний в жизнь.
ВАЛЕНТИНО. Какой же смысл покупать бочку, и дно в ней курочить?!
КИРКИГОРЬ. Ну, смысл... смысл... Смысл, Валентино, ведь это и есть не что иное, как содержимое твоей бочки, образно говоря! То, что ты в неё помещаешь! Мерзкую, вонючую капусту - утеху пьяниц, или же ты сажаешь в ней сад. Пусть и из одного-единственного дерева, но всё же - сад! Или - рощу! А капуста что? - съел, и всё! Никакого толка!
ВАЛЕНТИНО. А что толку мне с этой рощи?! Или посажу я этот твой сад, но плодов-то мне с него всё равно не увидеть, как своих ушей!
КИРКИГОРЬ. А ты вспомни льва-толстовского старика, сажавшего яблоню для потомков! И от тебя останется память. Твоё Дерево! Они живут долго: лет по 200-300. Представляешь, в твоём доме после тебя, после твоего ухода в круговорот реинкарнаций, будут говорить почтительно: "Вот Дерево Отца". Потом, через годы - "Дерево Деда", а ещё через годы и годы - "Дерево Прапрапрадеда"! Это же прикосновение к Вечности! Ты что!..
ВАЛЕНТИНО. Это ты – «ты что»! Я совершенно уверен, что прежде, чем меня вынесут ногами вперёд из дома, ещё раньше этого полетят оттуда вверх тормашками все мои поделки, по мнению супруги-змеи лишь занимающие место, собирающие пыль и портящие интерьер! Понимаешь, дело в том, что я увлекаюсь выпиливанием электролобзиком и выжиганием по дереву. И от этого денного и нощного звука пилы у моей дражайшей половины возникла неврастения, а от дыма - появилась аллергия, и даже на этой почве перешедшая в грудную жабу. Но ведь всякое искусство требует жертв! А вот этой-то бочкой я и хотел умилостивить её гнев! И представляю, что было бы, если бы я прикатил эту бочку, и вдруг начал бы рубить в ней днище! Да она бы немедленно психовозку вызвала и в Кащенко бы меня отправила! Или вдруг вместо бочки я припрусь с кувшином! Да она мне его об голову разобьёт! А если, те говоришь, он медный?!
Так что сосна... вечность... Это всё не для меня! Бочка квашенной капусты - вот и все мои Парадигмы!