Предисловие.
Напиши книгу и она принесёт тебе кучу денег. Стань актёром и роли принесут тебе состояние. Работай как лошадь и ты достигнешь, чего хотел. Делай что-нибудь и это делание приведёт тебя к осуществлению желания. В ворохе подобных советов я ни разу не слышал, чтобы кто-то сказал: «Перестань делать что-либо и получишь, что искал». И самое интересное, что ответ приходит ни в первом ни во втором случае. Но, когда упорно что-то делаешь, в конце-концов, понимаешь, что это далеко от нынешней потребности. И так будет дальше всегда. Всё новая и новая потребность будет отдалять наслаждение, блаженство в будущее. И когда я пресытился беличьими гонками в колесе, я остановился и понял - с меня хватит.
В этот момент происходит трансформация сознания. Если обладать достаточной бдительностью – можно ухватиться за этот переход от тотальной активности к повсеместному покою. В этот момент сердце открыто для ничего-неделания. В этот момент я постигаю открытие, которое так долго искал: «...»
Я уже доволен тем, что живу.
Когда приходит это понимание - далёкие желания уже не беспокоят. Я перестал мчаться за ними словно за недостижимым горизонтом. Я выбыл из забега за собственной тенью. Я нашёл то, что вечно со мной. Я нашёл радость существования, радость восприятия всего происходящего. С этой вершины уже легче браться и за работу, и за отдых, потому что удовлетворять будет каждое мгновение. Сам процесс стал целью. А в этом случае неудачи не беспокоят. А удачу можно прочувствовать по-настоящему лишь в этом состоянии, когда никуда не гонят новые желания. Когда можно расслабленно отхлебнуть чай из маленькой чашки и насладиться молчанием природы.
Здесь люди воспринимаются иначе. Здесь не получается обижаться, потому что видны все взаимосвязи, все мотивы поступков людей; а значит не за что прощать. Здесь боли, огорчения, тревоги, страхи, ненависти и тому подобные ядовитые чувства либо совсем перестают посещать, либо легко трансформируются в сладкие чувства – в свои противоположности: блаженство, радость, спокойствие, любовь...
Здесь иначе воспринимается природа. Нет, это неверная формулировка. Природа начинает восприниматься. До сего момента восприятие было парализованным. Ныне же оно раскрывается и стремится к стопроцентному. Внимание начинает поглощать большой объём приходящего снаружи и меж тем сознание остаётся зеркально ровной водной гладью.
Интуиция прорастает, как зерно из земли, крепчая день ото дня и позволяя предсказывать будущее, выбирать будущее (улыбка). Желания, которые уже не являются целью, а просто служат некими проблесками на пути жизни, осуществляются с большей скоростью, потому что отпало страстное вожделение этого желания.
Любовь уже не предмет поиска, а внутренний огонь, обжигающий благодатью всё существо вокруг. Но как же долог был путь к вершине. А в итоге я понял, что я был всегда здесь, только не замечал этого из-за пелены, застилавшей некогда взор.
Сколько злобы пришлось излить, сколько дел пришлось сделать! От чего пришлось отказаться, ещё раз отказаться! Начать снова и снова отказаться... Пришлось пострадать, понять безысходность ситуации, отчаяться... Пришлось прийти к праздному созерцанию... Когда уже не охота ничего на свете. В этот момент релаксация достигает наибольшего пика, потому что до этого приходилось столько напрягаться. И в этой тишине начинает тлеть маленький уголёк внутри. Немного ветра молчания, чуть чуть хвороста осознания – и начинает гореть огонь. Теперь этот огонь никогда не угаснет. Теперь этот огонь будет согревать в любой трудный момент. И у этого огня могут согреться все жаждущие или остаться с ним сколько захотят.
Глава 1. Я есть это.
Раньше я всегда хотел стать кем-то. Странное желание, не правда ли? Хотя, может быть, вы не понимаете, почему оно мне сейчас кажется странным. Но тогда и я не видел ничего неординарного в том, чтобы стать кем-то. Да, я должен был достичь неких высот, показать свою способность к преображению, к улучшению. Получается, что с некоторых пор я стал неполноценным. Вот почему мне нужно было стать кем-то, а не быть тем, кто я есть сейчас. Возможно это желание породилось в далёком детстве. А может быть я родился несовершенным? Нет. Подобная формулировка не вписывается в рамки божьего творения. Так что действительно изъян появился лишь после рождения. По достижении определённого возраста, я накопил так много условностей этого мира, общества, родителей, что сам стал этими условностями. Среди обусловленностей я потерял ощущение себя. И уже не обращая внимания на некоторое неудобство внутри, я продолжал искать себя прежнего, а при этом пытался стать кем-то, кем ещё не был. В детские годы копать внутрь себя было, наверное, мучительно больно, да и не до того – ведь такой красочный мир стоило познать. А условности всё копились и копились, закрывая меня естественного, мою сущность от моего осознания.
Всегда ходовала (может быть ещё не умерла) идея о том, что когда ты вырастешь, ты должен стать кем-то. И тогда я принял это на веру. Ведь я не понимал, что стать кем-то – это равносильно тому, что предать себя нынешнего. Это было похоже на игру. Я хочу стать космонавтом, а я милиционером. Эта игра была столь увлекательна, что стала привычкой в последующей жизни. И кончив школу, я носил в голове мысль: «Что я представляю из себя?» Ответа не следовало. А может просто не хотелось его принимать, озвучивать. Ведь из него может последовать глубокая неудовлетворённость, несоответствие ожиданиям общества, которые укореняясь с годами, стали собственными ожиданиями. Ответом была тишина. Я расценивал это как «я ничего из себя не представляю». Тут уму был дан простор для постоянных раздумий, исканий, действий по преображению себя к некоему зарекомендованному образцу: либо быть лучше многих, либо быть лучше некоторых, либо быть лучшим из лучших. Но почему-то никогда не мелькала мысль быть собой.
Ум настолько деловит, он настолько бизнесмен, что всегда готов был подсунуть мне дельце для улучшения себя. Но никогда ум не говорил: «Успокойся. Ты и так хороший.» Долго я не принимал себя таким, какой я есть... Я всё шёл в гору ума. И чем больше поднимался, тем дальше казалась вершина. Ум удалял от меня наслаждение собой, наслаждение текущим моментом и обещал, что вон там на вершине – и есть счастье. Но его там никогда не оказывалось, потому что ум говорил: «Ой, извини, я не заметил, что за этой вершиной окажется ещё большая. Придётся идти к ней.»
Помнится, он проникал даже в те области, где ему следовало бы замолкнуть. В любви он всегда досаждал надоедливыми вопросами: а хорош ли я, а достоин ли, а способен ли, а много ли сделал, чтобы... Ах, если бы я сделал его слугой ещё тогда. То стал бы хорош, был бы достоин, способен... И не задумывался бы, а просто жил, просто делал.
Но самое противное, что он закрывал меня от области моего осознания, области тьмы. Он закрывал меня от них, чтобы быть в безопасности, чтобы оставаться господином, хозяином положения. Потому что, когда я открыл эти области тьмы, начал познавать себя изнутри – ум начал смолкать. Но размышления продолжали оставаться в некоторых ситуациях... Ум всё ещё цеплялся где мог за господствующее положение, остались некоторые его судорожные домыслы: «а нормально ли я выгляжу?», «а уместно ли спросить?», «а корректно ли сделать?».
Потихоньку и эти несуразицы стали отпадать с приходом понимания. Переход был настолько длительным, что нынче уже трудно уловить ту границу, когда стало легче дышать без надзора мозгового центра, когда он стал лишь исполнителем моих заданий. Вместе с приходом понимания отпали прошлые обиды, страхи, неуверенность, а поэтому и желание кем-то быть. Приятие распахивало двери для нового меня. И я полностью принял себя таким, мир таким, людей такими. Отпали обиды, отпала жестокость, отпала неприязнь, отпала всё, что тянуло меня из прошлого и что влекло меня в будущее. Стало легче дышать настоящим. Как в яркие моменты свиданий с любимым человеком – осталось только здесь и сейчас...