Большую часть своего отрочества я провела в мире шуршащих страниц… Читать начала рано, мать говорит, что в три года, я уже знала весь алфавит и могла бегло читать крупный текст.
Наверно, именно тогда и проснулась моя любовь – любовь к Слову. Читала запоями, уходя с головой в иные миры, времена, вселенные. Для меня книга была не просто набором слов, фраз… это была Книга. Да, именно с большой буквы.
Мой отец, преподаватель вуза, был, как и я киноманом. Мы с ним могли часами гулять по библиотеке педагогического университета, выискивая того или иного автора.
История, фантастика, фэнтази, классическая литература – всё это проглатывалась мной, переваривалось и оседало на тонких стенках моей памяти. Когда папа ушел из семьи, я последовала за ним. Наша маленькая однокомнатная квартира больше смахивала на библиотеку. Везде были книги. Мы поглощали еду с книгой в руках, часами пролеживали на диване, бок о бок погруженные в чтение, ложились спать с книгою под подушкой… и были счастливы. Стоило только поднять свой взгляд от страницы, как тут же каре-зеленый глаза отца встречались с моими. «Интересно?» «Угумсь» И вновь погружение. К 11 годам моя скорость чтения составляла от 300 до 500 страниц текста в день. При этом я росла обычным ребенком, находя время на игры со сверстниками – в основном мальчишками, ходила в школу и совершала разные шалости.
Но, Книга оставалась для меня самым лучшим другом.
Теперь я понимаю, что эта любовь была не случайна. Мой отец привил и развил её во мне – правильно подобранной литературой. Он давал читать, то, что могло пробудить во мне интерес, а потом обсуждал со мной то или иное произведение, по взрослому, с интересом выслушивая мои суждения.
Он не был типичным среднестатистическим отцом, он был именно Отцом. А ещё философом, изобретателем и немного авантюристом. Мы с ним часами могли сговорить о параллельных мирах, принципе работы машины времени, истории развития мира, политике, об эзотерике, теософии, магии, науке, литературе, искусстве, о жизни, и, конечно, о любви. Со мной, 9-13 летней девчонкой, он общался на равных, не стараясь задавить своим превосходством взрослого имеющего три высших образования человека.
Именно Отец, а не мама подготовил меня к тому, что в один из дней я проснусь и пойму, что стану девушкой. Помню в 5-ть лет, когда у меня встал вопрос – А откуда берутся дети? Папа, принес детскую энциклопедию «Привет, я родился», где доступным языком и картинками, мне был дан ответ на этот вопрос.
Каждый новый год, 31 января, в 10 часов вечера в наш дом приходил дед Мороз с подарками и просил меня рассказать Стих. Вначале я их учила, а потом начала придумывать сама. Дед Мороз очень гордился, тем, что я ему читаю собственные стихи и просил, чтобы на следующий новый год, я вновь порадовала старика. К 9 годам, я, конечно, знала, что это был папа, но всё равно для меня это был самый прекрасный праздник.
В мое последнее день рождение с ним, папа, дождавшись, когда стрелка часов откроет новые сутки, сутки моего рождения, подхватил меня на руки и прижав к себе крепко обнял. Его слова, до сих пор в моей памяти:
-Дочка, вот тебе и 13 лет. И я вновь держу тебя на руках, как тогда, когда ты только появилась на свет. Ты знаешь, я так сильно тебя люблю, что хочу плакать. Для меня самый великий праздник – день твоего рождения.
Через два месяца отца не стало. Из моей жизни ушло детство. Ведь больше не было его сильных рук, близорукого, такого родного взгляда, прищуренных казачьих глаз, не было его запаха, так мог пахнуть только Папа – мужской, с ароматом табака. Мне не с кем стало разговаривать.
Моими собеседниками стали книги и природа.
Я могла часами бродить по местным белогорским просторам, в любую погоду, в любое время года, одна или с собакой. Мать, приходя с работы, практически всегда заставала одну и ту же картину – я с книгой на диване.
Честно я даже не знаю, сколько я прочитала книг за эти годы – но очень много. Они мне заменили отца, в них я искала ответы на многие вопросы… постепенно из художественной литературы я перешла в научную. Мне стало интересно, узнать из чего состоит мир. Книги по химии, физике, биологии, астрономии, психологии окружили меня в период гормонального дисбаланса.
Все мои подруги вовсю целовались в подъездах с мальчиками, а я выращивала кристаллы, ловила молнии на балконе, создавала искусственный мед в домашних условиях, изучала растительный и животный мир, и свойства человеческого сознания.
Наверно у меня был какой-то внутренний сбой в том, что наши медики называют периодом полового взросления. До 16 лет меня не тянуло не на мальчиков, ни на девочек. Я и тех и других воспринимала одинаково. Как друзей и не больше.
Мне было интереснее ходить на тренировки по боевым искусствам, изучать основы ветеринарии, часами пропадать в кабинете биологии, истории, участвовать в художественной самодеятельности, чем обмениваться слюнявыми поцелуями с мальчишками. К девочкам, я вообще относилась настороженно, зная, что они ещё более жестокие, чем парни и малейшая слабость с моей стороны, обернется потом издевательствами непризнанных «лидершь» класса, двора. Иногда приходилось быть жесткой. И отстаивать свое право, жить, так, как я хочу – не только словами.
В 10 классе, ко мне пришла первая любовь. Банально. В школе. Из 5 девятых класса, сделали два десятых, из тех, кто пожелал последние два года доучиваться в родных стенах школы.
Она была обыкновенной девчонкой, с карими насмешливыми глазами, короткой стрижкой каштановых волос и звонким голосом. Наташа. Моя первая школьная любовь. Ошалев, от внезапно нахлынувших чувств, я не знала, куда себя деть, мне хотелось быть постоянно с ней, видеть слышать её, ощущать аромат нежной кожи. Когда она смотрела на меня и что-то спрашивала, я чуть ли не заикалась в ответ. Я, которая иногда своими ответами могла поставить в тупик или заставить покраснеть не только сверстника, но и взрослого человека, робела перед девчонкой.
В общем, пришло и стукнуло по голове, не спросив, а надо ли. Просто поставило перед фактом – ты влюблена. Пришлось искать ответ в себе и в Книгах. Нашла: половое влечение человека к другому человеку своего пола называется гомосексуализмом. Нда уж. Повезло, так повезло.
Два года, вплоть до окончания школы я была влюблена в неё. Естественно совершая поступки свойственные многим влюбленным. Провожала её домой из школы, дарила валентинки, делилась вкусностями, мечтательно смотрела и вздыхала. Всё бы ничего, но она же Девушка. Мои близкая подруга Женька, терпела это всё, терпела, пока, наконец, не вытащила меня в парк, где за бутылочкой портвейна 777, не взялась за мои мозги. В итоге распив бутылочку – мы пришли к мнению, что я лесбиянка и что, безусловно, с этим нужно бороться. Правда Женька поинтересовалась – а к ней, я не испытываю желания… ну, например поцеловать? Получив отрицательный ответ, она, вздохнув (толи от облегчения, толи от разочарования) решила взяться за моё перевоспитание. Напомню, жили мы в провинции, интернета, тогда, как такового не было, сотовой связи тоже, в общем, темные времена были. И лесбиянство, по тем меркам, ну считалось заболеванием, отклонением от нормального восприятия мира.
Женька принялась знакомить меня с мужчинами, кино, дискотеки в парке, прогулки при луне и т.д., и т.п. Они все были прикольными, интересными и не очень, но физически для меня не привлекательными. Ну не хотела я их, что поделать.
Плюнув на старания Женьки сделать из меня нормального представителя человеческой расы, я вновь ушла с головой в Книги. Но, толи у меня взгляд поменялся, толи просто до нас начала доходить цивилизация, мне всё чаще начали попадаться в книгах описания однополой любви.
Читая, я начала понимать, что ничего страшного со мной не происходит и что «Любовь сама по себе – это естественная составляющая мира и любим мы не за то, что между ног, а за душу» (цитата из книги), проанализировав себя и свой детско-подростковый период, я начала понимать, что зачатки моей сущности, как таковой, были ещё в детстве.
Отзвучал последний звонок. Мы все разбрелись кто куда. С Наташей иногда пересекаемся, когда я приезжаю к матери. Но с 18 лет прошло уже лет десять.
Теперь я знаю, что лесбиянка – это не определение, а состояние жизни. Что нас множество, и что жизнь сама по себе – штука веселая. После Наташки, были другие девушки, были связи, секс, долгая любовь или наоборот непродолжительные встречи. Менялась я, мое восприятие, сознание…. Возникали новые понятия: Тема, бучи, дайки, фем, клавы. Появился интернет. Возможность общения, знакомств, появились друзья, свое сообщество… новые девушки… мир стремительно меняется и уже никого не удивить кольцом на большом, сережкой в правом ухе. Слова Геи, лесбиянки, партнерские – уже практически не у кого не вызывают не понимания, 10 летний пацан, кричит, играясь на площадке, другому – Серега, ты ж не гей, ты ж мужик, чего ревешь?
Новые песни, иные разговоры, и конечно Книги и Авторы.
Люблю читать… Жизнь.