Одинаково.
Все-то мне одинаково. Мысли,судьбы людей,билет на поезд и мысль о вечной страсти,но не любви. Разве бывает вечная любовь? Вот и я так же думаю.
-Что купить сегодня поесть?
И считаю деньги, которые звонкими монетками "перекатываются" по карманам спортивной куртки. Мысль же о том, что пора купить кошелек, меня не колышет. Зачем? Ведь удобней, когда все по кармашкам, когда все под рукой. И пересчитав все деньги, в итоге просто иду на улицу вечером и покупаю что-то незначительное, дешевое,и , может быть, даже противное на вкус. Фары машин слепят глаза, оглушительная музыка из клубов, когда проходишь мимо и шелест деревьев,совсем еле слышный. Еще красивые девушки на длинных тонких шпильках с маленькими сумочками в руках или через плечо. Всегда удивляло, как настолько прекрасный пол может передвигаться на такой обуви. Иногда смешно даже, когда видишь дамочку, идущую как утка на таких "столбиках". Всякое желание знакомиться отбивает сразу. Хорошо,если лицом еще вышла...А так совсем беда.
Утро не люблю. Наверное потому, что на работу идти надо. Или из-за того,что просто никто не просыпается со мной рядом по утрам.Вот уже как год. А просто после нее, вроде бы и никого не надо. Вспомнишь, как пахла ее кожа после душа или как она одевала свое нижнее белье после ночи...И сразу словно сознание тухнет. А ведь клялась в вечной любви, а оно вот как обернулось..
Кстати,до сих пор не люблю запах мандаринов,ванили и еще какой-то непонятной гадости.Вроде бы,что-то сладкое и слишком приторное. А она все покупала и покупала этот крем, приговаривая,что у него просто чудодейственные свойства. Да какие к черту свойства? Всего двадцать два года, а уже считала свои морщинки на лбу. Глупая
Да,к слову сказать,все они глупые.Но это просто мои мысли. А ведь говорят,что обидевшись на одного человека, обижаешься на весь мир. Правда,кстати. Так что не моя вина,за эти мои высказывания.
Черт,а я все же забываю,как она выглядит. Помню,что у нее прекрасные глаза миндалевидной формы. Карие,кажется. И волосы у нее прямые,длинные и на концах немного секлись. Помню день,когда я ей это сказал. И помню,как на следующий день полочки в ванной были заставлены всякой хренью. Одно скажу, пахла эта хрень очень приятно. Но это был единственный плюс, потому что я не говорю уж,что полки в спальне и в коридоре тоже не пустовали. Кстати, о спальне. Каждый день после работы, я заходил в спальню, и словно попадал в мир а-ля Барби или Дюймовочки, черт их знает,этих мультяшек. Все на одно лицо. Но то,что спальное белье на моей кровати было нежно-розового цвета...Ах,чуть не забыл,еще эта жуткая картина над зеркалом, и абажур золотистый, и книги всяких классиков. Да она ими просто зачитывалась. Иногда,лежа напротив нее на кровати и слушая, как она зачитывает самые интересные отрывки из книг,я думал,кого она любит сильнее. Меня или этих своих писателей. Нет,не подумайте,это совсем не ревность была,нет.
Но это удивительно,какая гладкая была у нее кожа. Бледная кожа,пахнущая сиренью,кажется. На самом деле,не люблю бледность. Но она..Она просто была иной. Зимними вечерами,я любил рассматривать каждую венку у нее на ладонях. А она просто смеялась. Просто смеялась.
Я любил ее смех и люблю до сих пор. Такой озорной,детский,от всей души словно. Звонкий и такой приятный. Всегда,когда мне было скучно или грустно,я старался рассмешить ее,чтобы услышать ее превосходных смех. Жаль было одно. Рассмешить ее было очень трудно.
Первый раз познакомившись с ней,меня порадовало то,что она не любила клубы и вообще всякие разные тусовки. Этого я тоже не любил,так же как не люблю до сих пор. Меньше людей,меньше музыки- вот так я и живу. Наверное,это была первая схожесть между нами. После недели знакомств,выяснилось, что она тоже не любит яблочный пирог и сладкий кофе/чай. Знаете,она не любила рассказывать о себе, поэтому почти всегда молчала. Настолько, насколько я был болтлив,настолько она была молчалива. Одно я могу сказать точно,обо мне она знала совершенно все. Что я люблю или не люблю.Более того,что я ненавижу и что я ДИКО ненавижу. Какой мой любимый фильм,цвет. Какой авторучкой я подписываю бумаги на работе и какого цвета ножки стола у секретарши. Она всегда просила меня,чтобы все, о чем я думал, я высказывал ей. Помню,она даже будила меня ночью,чтобы узнать,о чем я думал или что мне приснилось. Нет,я давно не считал ее странной. Привык,возможно.
Она училась в институте на журналиста.Я всегда говорил ей,что это бред. Да ей самой это не нравилось.Но каждое утро собиралась на учебу.Глупая
Когда мы только познакомились,у меня не было машины. Ну..хотя она была,но только еще в моих мечтах.Был только спортивный велосипед,немного потрепанный,но все же БЫЛ. После учебы,выходя из института,она густо краснела, видя меня на велосипеде с дешевым букетом, который и букетом то сложно назвать. Но все же она была со мной. И любила,скорее всего.
Это было единственное,чего я не знал после всех наших встреч. Любила ли она меня? Этот вопрос всегда крутился у меня в голове. Я пытался спрашивать у нее,даже уговаривал. Но ответа не было. Не было ,понимаете? Она всегда так странно на меня смотрела,когда я заговаривал о любви или просто приглашал ее в кино на романтическую комедию.
Думаю,она все же любила меня. Иначе зачем она терпела мои ворчливые высказывания по поводу ее косметики или шмоток. Ведь она каждое утро,понимаете, КАЖДОЕ утро готовила мне завтрак. И не звонила мне на работу,так как понимала,что я занят. Она вообще редко мне звонила,сначала меня это немного удивляло,а потом привык. Как и ко всем ее странностям.
Знаете,из списка всех странностей моей бывшей можно сделать анекдоты. Вот,например,она не любила музыку. Совсем ничего не слушала. В ее телефоне не было ни одной закаченной песни. А когда мы ходили по магазинам, она никогда ничего не покупала сама, представляя мне право на это дело. Даже ее одежду покупал я,ориентируясь на свой отменный вкус. Бюстгальтеры,стринги,прокладки,многочисленные помады и крема,все это покупал я. Даже было немного смешно,когда в магазине косметики я внимательно читал состав покупаемого. Ведь у любимой была аллергия на что-то.Никогда вот не запоминал это слово.Просто тупо выписывал его на маленький листочек.
Знаете,я кардинально поменял ее стиль, когда узнал, что она представляет мне такое важное право, как покупать ей ВСЕ. Яркие футболки, длинные майки, коротенькие шортики и туфли. Юбки, вязаные свитера и блестящие ободки для волос. Никогда не думал,что все это так интересно покупать. И я покупал,покупал и покупал. А она,ничего никогда не говорила мне. Просто носила то,что я покупал. Без всяких вопросов о цене даже. Странная.
Глупо даже вспоминать,как я любил ее. Одно ее слово,смех,взгляд заставлял меня улыбаться нежной улыбкой крокодила,узнавшего,что в его озере сегодня будет заплыв спортсменок-красавиц. Если ,конечно,крокодилы вообще улыбаются.
Наверное,моя любовь сожгла меня. Безжалостно так,внезапно и совсем безболезненно.
Просто однажды она стала бесить меня. Я раздражался,когда она будила меня посередине ночи,тогда как мне надо было вставать на работу через 3 часа. Я нервно сжимал пальцы в кулак, когда вместо того,чтобы пойти в кино или просто погулять, она ложилась на кровать и читала мне вслух. Запах ее духов опротивел мне. И все эти баночки,скляночки и кисточки,занимавшие всю МОЮ полочку в ванной...И ее одно и тоже "Все отлично,Дим" на мое "Как прошел день,любимая?".
Опротивело,вывело из себя,взбесило.
Не знаю,что вообще происходило со мной в то время, когда одним летним вечером, она сказала это. Я вошел в спальню,а она открывала окно, чтобы ночью было не так душно спать. Уже тогда я заметил ее странный взгляд. Намного страннее,чем обычно. Я не придал этому значение, просто я мельком лишь смотрел на нее,боясь новых взрывов бешенства.
Я хотел лишь одного - спать. Сняв майку, я снова посмотрел на нее. Она задумчиво смотрела на мою обнаженную загорелую грудь и что-то все шевелила пальцами, запуская из в волосы. Раньше, ее стройные длинные ноги в этих очень коротеньких шортиках и футболка, плотно облегающая грудь,точно не дали бы спокойно заснуть мне. А сейчас мне было все равно. Я уже почти засыпал,как почувствовал прикосновение ее теплых губ к моей небритой щеке. Почувствовал ее легкую руку, скользившую по моему телу. Я ждал,что будет дальше,потому что раньше она никогда не ласкала меня ТАК. Но эти ее слова - "Я люблю тебя"...
Не знаю,что вообще происходило со мной в то время.
Почти ничего не помню из того временного отрезка.
Вспоминаю,как пытался снова полюбить ее. Снова почувствовать то чувство в душе, когда она засыпала у меня на плече. Не получалось,а ведь я так старался,честно.
Она любила меня,я это знал. Но было как-то странно пусто в моем сердце. Раньше,за три этих слова,прошептанных мне на ухо,я бы умер. А теперь я просто живу,не ощущая ее теплоты. Друзья советовали мне записаться к психологу, видя мое бешенство на работе,которое я вымещал на коллег. Я последовал их единственному верному совету в моей жизни. Записался. И после 3 недельного курса,вроде бы полегчало как- то. Не было больше того странного неудержимого бешенства в ее присутствии. Я больше не нервничал, когда она делала что-то неправильно,не так,как хотел я. Было одно НО- я все так же не мог полюбить ее той любовью,которой любил. Не знаю,сколько времени мне понадобилось,чтобы понять,что эту девушку я больше никогда не полюблю.
Помню одно,что когда я "очнулся" после всех моих мыслей,страданий и попыток,была уже зима. Ее не было рядом. В квартире не было ее запаха. На кухне никто не готовил,да и холодильник был пустой. Постельное белье на моей кровати было уже не бледно-розового цвета. Наверное,она его забрала с собой. Или просто выкинула,я не помню.. Все многочисленные полочки в ванной были пусты,так же как и в коридоре. Она забрала с собой даже СВОЮ посуду. Хотя покупал ее Я.
Не было в душе той пустоты,когда понимаешь,что потерял человека. И потерял,возможно,навсегда.Ну...Вот просто она исчезла,наверное,уехала к себе домой. Или остановилась в гостинице. Я не занимал себя такими мыслями,знаете ли,не сторонник этого. Сколько бы я не искал,сколько бы я не вышвыривал всю свою одежду из шкафов,я не мог найти хотя бы ОДНОЙ ее вещи. Даже самой маленькой-заколки,пилочки для ногтей или сережки. Целых 2 дня я потратил все свое время на поиски. Не знаю,зачем я это делал,я тогда не понимал этого. Странно,что я так ничего и не нашел. Даже ее волос,хотя бы один,который мог остаться на моей расческе или на подушке дивана,где она любила молча лежать и смотреть в потолок. После этого,мне опять пришлось записываться к психологу. Снова задушевные разговоры с приятным по внешности старичком, который что-то упорно доказывал мне.Я почти его не слушал. А может и не хотел слушать.Что же я хотел найти,узнать?Ведь я точно помнил,что безумно любил ее,любил,черт возьми!
Но просто я ведь так и не понял,была ли она вообще в моей жизни.