6. КАК ТОЛЯНЫЧ БОРЬБУ ИДЕЙ ПРОКвАКАЛ
Из цикла "Толяныч Непотопляемый. Воевода"
Губерам первого ельцинского розлива посвящается!!!
Фрагмент
Продолжение
Начало:
1. Как Толяныч стал воеводой - http://www.proza.ru/2011/04/28/1013
2. Как Толяныч губернию чебурахнул - http://www.proza.ru/2011/06/09/765
3. Как Толяныч стал navoznым магнатов - http://www.proza.ru/2011/04/30/1485
4. Как Толяныч Семихрена пригрел - http://www.proza.ru/2011/08/20/37
5. Как Толяныч в пророки подался - http://www.proza.ru/2011/09/06/435
…Сливки города сползались на гламурную сходку (сиречь величальную Воеводскую ассамблею) по поводу врученья трехстепенной Великокняжеской премии - державы Чебурецка в области культуры.
Звучит оно, конечно, звонко. Про «морду» не скажем… Три призовых воеводских «державы» были типовыми дециметровыми латунными шариками с того же диаметра ушами… Чебурашки. Их и звали: «Чебуши». Но блеску разного. Так, позолоченными ушками освящалась 1-я степень, серебристыми – 2-я и бронзовыми – 3-я. Не в пример вкусней были премиальные: 50 000 баксов – за золотые «чебуши», 25 000 – за серебро и в 10 000 оценивалась бранзулетка.
К глубокой скорби тутошних патриархов, практически весь призовой фонд в этом сезоне схарчили не «истинным арийцам», а довольно разношёрстным творцам цикла пресловутых опер «о великих российцах». Впрочем, вот разблюдовка: бронзовых «чебушей» удостоился парализованный в ходе недавнего «оливкового бунта»* Семихрен Кривоносый. Как бы за авторскую программу «Мудиболь»**. «Посеребрённые уши» адресовали в Госдуму - светлейшей Раисе Лукиничне Чумаятовой***. За что? За счастье быть супругой… Первую премию Митяй Толяныч лично вручил славнейшему музыканту планеты и не менее знатному ругарю почившего Советского Союза Уде Попаратнику. Иже автор музыки, постановщик и, что характерно, дирижер бессмертного цикла.
Маргинальная сноска (от слова «маргинальный» - написанный на полях) № 1:
Брутальный опер-сериал в далекие уже 1990-е открыла мистерия-глюк «Фрейдятина Вани Грязного» (для недогадливых: постельная хроника одного зловредного государя XVI века). Что характерно, мировой триумф шедевру был допостановочно гарантирован уже суммой вложения: пятилетний бюджет всех театральных заведений губернии. Как и водится, премьеру обгадили махровые коммуняки и примкнувшие к ним дремучие черножопенцы. Всем известно, у матёрой банды за душой ничего святого.
Эстетики с мозгами - того меньше. Вот и теперь, даже не попытавшись вникнуть в тончайшую садо-мазохистскую эзотерику и глубинную моче-каловую (пардон: урино-фекальную) символику, дикари просто взяли и, не мудрствуя лукаво, забили тухлыми кабачками всех до одного 69 зрителей премьеры. Само собой, варварский акт не мог умалить ни величия замысла, ни восторга мировой прессы, ни, тем паче, объема уже пропиленных инвестиций…
В связи же с последним обстоятельством, продолжение не то что воспоследовало, но обернулось безразмерным gondon’om для финансово более скромных, но достаточно адекватных «извержений».
И уже буквально через год пёрлом номер два стали «Рукоблуки Вовки Христосуя» (кто не понял: киевского князя-крестителя с ксенофобским погонялом «Красное солнышко»)… А там поехало не реже, чем в 2 года раз: «RRR-ebus’ы Борьки НеГоднова» (не Е.Б.Н-а, ясен пень, – Годунова Б.Ф.). «Приа-ПИЗмЫ Петрушки Проклятого» (в расшифровке мало нуждается). «Оргазмы Катеньки Вздрюченной» (аналогично). «МарХазмы Николы Кровавого»… «Фантазмы Оськи Ужасного»… Ну и просто «Анал-Из Лёни Четырежды премудНого»…
С успехом цикл был повенчан уже потому, что в творениях Удальца Шопенгяуровича Попаратника было всё необходимое для шедевра. То есть в них не было: а) музыки, б) стиля, в) этики. Что до исторической правды… Кому, право, нужна она, правда-то? То ли дело неправда, - эта барышня очень даже приветствовалась: злая, грязная, голая и обязательно, чтоб ниже пупка.
«В фекальном итоге вышел», - выразился бывалый ас желтописи Викеша Whoiswhoeff, - «сери-анальчик за сортирно-половую функцию ключевых рукосуйцев… вах-вах… российцев под ат-анальную каковонию и порно-извращенческие выгебоны либредистов в фу-фу-духе ненашего Владимира Белобокина и нашего «Сорочьего помёта»».
Да и что с него, с подлеца возьмешь? Похабник, кощунник, святотатец. Одно слово – ***зхуев, хоть и Викентий. Однако в воду как будто глядел: тайным либреттистом всего цикла (с абсолютно засекреченным гонораром) оказался, да-да, вездесущий Семихрен Кривоносый, чьи крольчиные уши торчали из каждого переднего всхлипа и заднего всхлюпа, коими преимущественно изобиловала оральная (рото-речевая то бишь) канва. «Вот, стало быть, за какие «мудиболи» чебуши державные отваливают!» - потешался Викеша.
И уж верно не стоит живо-писать, что под столь пикантным соусом культовые фигуры нашей истории выглядели недюжинными… сексуальными маньяками и редкостными полит-параноиками. А вся прочая дворня и чернь – народными дерьможорами (копрофагами) и заслуженными trupoyobami (некрофилами) некоей Рассиопеи. До чего ведь дошло! Исполнители с массовкой так вжились в сценарные образы, что впоследствии предались всем означенным уклонам и вне сцены: педофильствуя и содомируя включительно. И в настоящее время Чебурецкий академический оперный театр имени Луки Мудищева котируется, как секретно-психиатрическая клиника закрытого типа. А ее изолированный «персонал» репетирует и предается заразным ролевым играм сам по себе и для себя…
Само собой, всё это остро усугубило тенденцию к арифметически прогрессивному снижению зрительского поголовья. И на премьеру опуса № 7 («Анал-Из Лёни Четырежды ПремудНого») стеклись, клейко взявшись за руки, сугубо члены белобокинского клуба «Сорочий помёт». О, восторгу красных не была ни конца, ни переда!
Чебурецкая фашистня оторвалась по полной. Она не просто неистовствовала в тот «красный день календаря» 7 ноября, но и, буквально, утопила полдюжины записных калопедов в их излюбленном продукте.
Ради пахучей цели, злобствующие большевики (или большеёбики, по терминологии Викентия Whoiswhoeffа), прикрываясь революционным парадом, нагнали к памятнику Чебурашке, что на центральной площади, до семи govnovozov, замаскированных под трибуну и транспарантные грузовички.
Кто бывал в Чебурецке, знает: 69-метровый чугунный Чебурашка с традиционной городскою трибуной громоздятся аккурат в десяти метрах от входа в областную оперу. Осталось лишь вообразить, что сделалось с жиденькой кучкой поклонников Попаратника, как только она вытекла из театра, угодив под семи-шланговый залп терпкого эксклюзива имени охренительного «пиСрателя» Белобокина… __________________________________________________________
Теперь что касается знаменитого цимбалиста**** и композитора.
…Удалец Шопенгяурович Попаратник на родину-мачеху набегал систематически. Тундролюбивый выкидыш сталинского режима на вольные хлеба забугорья подался еще при «кукурузнике». И отдадим должное, эмиграция у парня задалась на букву «х». После недолгой струнно-щипковой одиссеи хваткий Удя нашел цимбальным палочкам более практичное применение. Он не только выучился рубать ими рис и ролы, но и забавно помахивать. Что помогло колоритному гному-выпивохе заделаться, по сов-местительству, дирижером всех попавшихся оркестров Запада. На раз. Потому как на два: «пошёл вон». И он шел. В следующий. Так и шел: раз-два, раз-два….
…В паре с гениальным музыкантом, режиссером и композитором на Чебурецк регулярно наезжала Фёкла Аванесовна Репейчик – Удина супруга, страстно полюбленная народом под оперативным псевдонимом «Свёкла». Давно вышедшая в тираж поп-примочка еще оттепельной закваски… брр… эстрады. Заклятую свою отраду пьянтюх и злоуст таскал повсюду. А как еще? Бдительная Свёкла его не то, что никуда не выпускала, - прилипла намертво, как примочка к попе…
По доброте своей несчастный и страдал, ушатами огребая «свёклины сопли». Сам Попаратник, аномально волосатый карлик с 20-сантиметровыми ножками, мужичок был, без спору, корыстный, прогибчивый, но незлобивый. Как и положено парубкам с Таймыра - удачливым в силу пробивных таранов жён, но элементарным, как кедровая шишка. Рядовые чебуреки, те просто обожают таких вот элитных пельменей, что под дворовый матерок да рукавную занюшку способны упрятать литру-полторы, а потом еще перебрать почти все семь аккордов на совместно содранных проводах.
Да и что с него, с Уди, взять? Как оно и водится у потомственных племенных бубнистов (бубенщиков) долгано-ненецких широт, в этой жизни 123-сантиметровому Попаратнику все было по бубну… А если и задевало что, так это неуклюжее амикошонство чебурецкой прессы, упорно пИсавшей про «нашего У.Ш. ПАпОротника».
Суки! Вам невдомёк, что фамильная честь с родовою правдой нам невыносимо дороже лексических красот!?
Короче, после очередной дозы «Папоротника» Попаратник в гневе покидал Чебурецк «НАВСЕГДА!!!» (то есть максимум на 2 года, чтобы вернуться точняком под свежий «зеленый» дождик от Д.А. Чумаятова).
Иное дело - примОчки его прИмочки. Это лихо чебуреки помнили и дольше, и тверже. Вот тоже, взять предыдущий гастрольный наскок, когда Фёкла Аванесовна разнесла валютный чебурецкий бутик. Ведь как было?
Напялив самую дорогую шубу и покрутясь перед зеркалом, Свёкла величественно процедила: «Заверните». Когда же юная идиотка на кассе попыталась пробить чек, поп-мадонна буквально проела ее кислотой:
- Да ты, милочка, альбо не разхглядела, кого обслуживашь? Протри зенки-та, протри! Альбо не сякёшь, хто оказал честь вашей паршивой хгалантерейной лавке?! Альбо я вам ишшо и за рекламу должна платить: Фёкла Репейчик милостиво принимат похганую дерюжку? Да я на вас, хгниды совковые, крестовый поход демократии подыму, и ЦРУ с ФСБ до кучи науськаю, сталинисты недожёванные!
Предынсультно конвульсируя, на звуки ядерной заварухи вполз «недожеванный сталинист» 26 лет отроду, он же заочный внук 12 местных активистов общества «Мемориал», он же директор кожно-мехового бутика «Це Гей-ко». Заглаживая шубный скандал, внук безвинно репрессированных не только униженно уломал «жинку» удалого цимбалиста принять шубку из шиншиллы, но и выплатил рекламацию в 300 долларов, за то что «я ухгробила на вашу маркитантку свои золотые минуточки».
Короче говоря, идиотку-продавщицу с мао-троцкистскими наклонностями здесь же, под дотошным приглядом пост-поп-примы, рассчитали и киданули в набежавшую рыночную волну с подгаженной рекомендацией «тоталитарной черносотенной проститутки».
Счастливо разминувшись с Кондратием, 26-летний потомок страдальцев ГУЛАГа слегка повредился головой и 3-й год позиционирует себя лидером лиги миротворческих миссий (с невнятным ударением) «Попа Гапона».
Час спустя подробности набега стали достоянием общественности, и опять же, благодаря поганым коммунякам с черножопенцами, положившими, как известно, пятирогий хрен на святейший принцип коммерческой тайны. А уже через три часа после «мехового погрома» испсихованный, задерганный отзвуками неискоренимой срамоты за проделки дражайшей Фёклуши Удалец Шопенгяурович организовал благотворную акцию в чебурецкой Филармонии. Во искупление репейчиковых грехов гений величальной музыки лично вручил каждому тридцатому голодающему чебурецкому библиотекарю фирменную соевую кулебяку (0,035 кг) с баночкой клея «БФ». Ну, это по запарке: заместо «ПВА» или, на худой конец, конторского…
***
…Однако на этот раз дежурно-регламентированного триумфа не получилось. Не успел маэстро Попаратник произвести эффектный финальный пасс контрабасовым смычком (цимбальную колотушку он изломал утром, ковыряя нижний зуб), как в оркестровой яме что-то рвануло.
Из разверзнувшихся створок контрабасного футляра прямо на сцену сиганул двухметровый бабуин в лиловом становом кафтане на волосяну грудь и желто-зеленых полосатых онучах поверх оранжевых голландских туфель а-ля «мин-херц Питер» с хромированными застежками. После серии чихов, фырков и срывания всех и всяческих буклей почтеннейшая публика опознала (батюшки!)… батюшку М.Ф. Лузгалова-Пивнушкина. Незабвенная царистская иллюзия рассейского народа о семи пудах тугой мускулатуры и канатных жил. Правда, на сей раз обычно ласковая надёжа царизма пребывала в нетрадиционно озверелом мандраже и, более того, агрессивном психозе.
В один львиный поскок достигши помертвевшего маэстро, нобелевский оскаро-букер сгрёб его за грудки. Треск лопнувшей Удиной жилетки был погашен акустикой из его же брюк, моментально забившей оркестр, что по утрате регулятора заезженно долбил одну и ту же финальную ноту.
Две партерных дамочки, впервые узрев Мефодия великого живьем, неосмотрительно взмахнули биноклями. Реакция на экстремизм была молниеносной. Масленые глазки монархиста № 1 сузились, правая рука нырнула за пазуху (левая, ничуть не прогнувшись, удерживала тушку цимбаларя)… С паузой в долю секунды большОк и указОк***** гиганта реактивно отщелкнули шустрое и зелёное. «Вжик, вжик… Чпок, чпок» по лбу, в глаз, и вот уже две тушки потекли на пол*******.
Сразу видать: новенькие! Бывалый-то бомонд давно усвоил: любое движение со стороны слабого пола мачо идентифицирует, как адресное покусительство посредством тухлого предмета. И беспощадно отстреливает террористок. Поэтому не первый уже год весь этот пол еще до публичного явления Лузгалова дружно имитирует ДЦБ. Вот как сейчас: никто даже не шевельнулся в сторону подстреленных россиянок. Да и велика беда: парочка?! Давно ли Мефодий Фомич за вечор выстёгивал самое малое дюжину недрессированных несушек?
Разделавшись с потенциальными яйце-мётками, «Мистер Гипер-Гульфик» сосредоточился на сбавившем газовую и остальную жизненную активность Удальце.
- Чё, не ждал, козёл? – забабил он тонко и глумливо. – Ах, ты ж, паскудник. А я вот ждал и знал, где тебя, гадёныша, прихлопнуть. Двадцать и два году, двадцать два году, - для убедительности Мефодий воздел палец, потом второй, - лучИл, лучИл моменту и улучил-таки… моменту мори!
Публика зачарованно и в ужасе внимала писклявому монологу. Уж шоу так шоу: верховный монархист галактики заловил-таки последнего надругателя над святыми венценосцами! Внемлите, недруги, и трепещите: так будет с каждым! Вот она какова есть, месть светлейшего русопята гунявому русофобу. И никто почему-то в этот момент не вспомнил, что в минувшем веке были оба «не разлей вода».
- Чё, куила? Нешто фекалькою подавилася? – измывался Мефодий. – А ну сказывай при всём при честном при народе-э-э, когда это я sral в твои цымбалы? - На этом грандиозный супер-муделянт вздёрнул опер-гения за галстучную удавку. – Чеши как на духу правду-матку. Когда это я sral?
Удалец Шопенгяурович, может быть, и рад оправдаться или даже раскаяться, да носочки лаковых его штиблет давно уже не доставали пола. Поэтому он заурядно хрипел. Но при этом отчетливо картаво.
Что было принято за последний вызов патриотам.
- Куражисься, падла? Ну, так я скажу всем во имя отца и сына его, меня то бишь, свят-свят… Ваше сиятельство, – верноподданнический кивок-спотыкач в сторону, хм… почему-то пустующей губер-лоджии, секунда смятения и: - Народ мой, православный, услышь, кАко дело было, а не кАку, сим прохвостом сочиненную...
Маргинальная сноска № 2:
…На этом этапе народ православный и сам уже припомнил ту во всех учебниках истории размалеванную героическую упопею. Про то, как юный повеса Мефодий, спасаясь от преследования ментов за как бы ношенье крамольных стиляжьих «трубочек» (а по протоколу: за пьяный дебош в кабаке), нашел прибежище в квартире молодого (но уже знаменитого) таймырского музыканта Уди Попаратника и его шибко голосистой (на тот момент) «Свёклы» из Коломыи.
Если же без помпы, то он всего лишь трусливо сховался в залежах коллекционного струнно-щипкового инструмента. Помимо пяти народных великорусских и трех концертных советских цимбал, румынских тамбалов, белорусских самбалошек и штучного армянского сантура, коллекция Удальца включала: современный китайский «янцинь» и ихний же «чжу» середины первого тысячелетия, кажется, этой эры. Плюс немецкий панталеон начала XVIII века. Плюс «ванна-вина» индусов неподдающейся определению датировки. Плюс итальянский псалтериум где-нибудь от Борджиа до Боккерини*******. И, наконец, реставрированный эллинский монохорд… Бери не хочу. Ан нет…
...Покуда проникшие к музыканту оперы чинили допрос, отрок Мефодий, не в силах удержать выжранного «ёрша» (водка в пиве), с особым варварством облегчился в раритетный и наиболее габаритный (2 метра по нижней хорде) цимбал из еще братской (на тот момент) Югославии.
А еще много-много лет спустя, в знак панихиды по убитому и проклятому Союзу Совков, нобелевский лауреат Лузгалов, тряхнув шалой стариной измученного детства, заварганил снискавший Букера военючий эпос «Обоссаны и зарыты» в 2 тт. И вот тут-то давно приревновавший к неземной славе многостаночника экс-цимбалист возьми да запусти ВВС-торпеду (цитируем):
«Вонючий нобелевский кобелиант Лузгалов и интегнациональный дефекатог Пивнушкин, покамест я отмазывал обеих от вонючих агхаговцев, взяли и злостно nas’rali в мой уникальный сегбский цимбал штучной габоты. Но что самое вонючее, сделали они это заместо благодагности за мое гедкостное гостепгиимство и, пгямо скажем, гегоическое заступничество в самый вонючий газгаг вонючих сталинских гепгессий»…
И ведь врал, злостно врал космполит, что, мол, «обделался вонючий стиляжонок от стгаха и пегед кем – пегед вонючими мусогами, пегед гнойными ментягами?»!
Но самое унизительное: с учетом тогдашней позитуры перепоровшего (но уже потенциального) ультра-классика и вице-нобелианта, это было не так уж далеко от правды. Да и разве найдешь теперь свидетеля различий нужды малой от большой? (По сверхсекретным слухам, он ещё цел, могуч и стоек - запашок-то!!! – ОБЕИХ, причем…).
После воистину сатанинского поклёпа мифотворец Мефодий (а до кучи легендарный ловец осетровой икры и тигровых шкур), возьми и объяви «всенародный сезон охоты на безродного манкурта и Долгана, родства непомнящего».
Сезон, правда, как-то так растянулся на годы. Хирели ловушки, ржавели капканы, ветшали манки, а оголтелому цимбалисту любая засада – "по бубену"…
И вот таки попался! А главное, где? На души-не-чаемой величальной ассамблее светочей Чебурецка и отставшей Вселенной...
- Чё, бздишь, Папоротник?
Задыхающийся маэстро скрипнул зубом о гортань. Народ тёк всеми дырами в экстазе. Уж что, что, а мстить Мефодий мастак. Такой порухи чести Удальцу Шопенгяуровичу давно не наносили.
Папоротник! Опять проклятый Папоротник! Древнего, гордого, таежно-тунгусского Попаратника уделать славяно-языческим лишайником! О, где вы, Стгасбугг и Гаага?!
С интуицией садиста, ущупавшего больную точку жертвы, мучитель серийно измывался:
- Папоротник, Папоратник, Жопоротник!!!
Гений атонала зацвел в тонах анала. Всем стало ясно, за кем виктория и… то есть - по любому «наша взяла»! «Наша» – она завсегда с тем, кто сильный…
Отбросив церебральную страховку дрессированных обезьян, зал пошёл скандировать:
- Папоротник! Па-по-рот-ник…
Лузгалов царственно и сонно впадал в солярный апофеоз. Это была ошибка, усугубленная амбицией. По княжеской обыклости взирать свысока, мамонт давно разучился ловить мышей. Так и тут: вознесясь на чебурецкий Олимп, великий ловчий утратил навыки бокового зренья. А потому не уследил, как, выставив тараном контрабас, в его крестец летит реактивный комок-дьяволёнок - Фёкла Аванесовна Репейчик из Коломыи, величальный «чебуш» 1500-миллиметрового калибра.
А кабы усёк – кранты старушке. Ибо, нелишне повторить, на любое подозрительное телодвиженье в зале Лузгалов реагировал чутко и четко. Он отстреливал всё, что колышется, двухдюймовыми отборными оливками, которые стремительно выдергивал из заказного нагрудного патронташа или подмышечной кобуры. Барышня токмо еще почесалась, а витязь былинный уже запулил в ее блинчик зеленым кистеньком. Бац – и нету девушки – расплылась и оползла…
В общем, никто и глазом не успел моргнуть, как с разгонною тонно-силой хоккеиста Рагулина Свёкла самоотверженно бортанула флагмана идей и премий.
«Последняя иллюзия царизма» испытала примерно то же, что Прометей, которого обдуманно поддели мачтою «Арго» или прицельно уделали сизифовым метеоритом.
Не человечьим (а ненавистным самому себе - типично коммунячьим) усилием воли (наложенным на большевистское упорство тыла) Мефодий устоял и даже ответил... Пневматическим залпом, отбросившим Фёклу на 16 шагов и еще половину локтя.
Безумству храбрых споём осанну! Оплот диссиденции был спасён! Он даже всхлипнул жеребёнком, горючая слеза пробороздила землистую щёку. А уже в следующую секунду стоический Удалец ослабил петлю и хрипло, но отчётливо прокартавил:
- Mudak!
Маргинальная сноска № 3:
Сакральное слово русскоговорящей интеллигенции было, пожалуй, самым легким в обиходном лексиконе маэстро. И тут полезно отметить: музицируя исключительно наживо, в устной версии Удалец Попаратник сообщался строго «под фанеру». По-иному никак!
Для того чтобы произнести элементарную фразу, ну допустим: «Я вас люблю, дорогие мои», Удалец Шопенгяурович сходу изрыгал типа: «Ebatь меня в тги huя, Pisda Иванна, blyadiy закуток, mudaчьё pisdorvannoe, ohuевшие, blя, gondonы…»…
Только одно дело ведь Запад. Там на нашу мову клали, как на тунгусскую грамоту. Чем пользуясь, великий гражданин мира и полоскал улыбчивых «жентльебенов» с рукоплещущими «мандамками» природными своими экспромтами, не таясь и не боясь - а посему вживую. Другое дело – «сганое», по удиной же фразеологии, «Отъебчество».
«С этимя дегжи ухо востго». Любой выход на отчую сцену или там экран приходилось тщательно отрабатывать под управлением коломыйской Свёклы. По ее собственноручной «шпоре», Удя часами набубнивал на дикитофон короткую фразу и где-нибудь уже на 33-ей поп-пытке запись удавалась с тремя-четырьмя неизбежными, но вполне невинными «о-ё», «бля», «пидогы-луидогы» и «ёпсть».
Хрень в другом: столь мучительный сеанс повергал трехсвечника культуры в уныние, прострацию и стресс, выход из которых занимал пять-шесть дёй и исчислялся двумя децилитрами шнапса. Возможно, этим обстоятельством, перво-наперво, и объяснялась нерасторжимость гастрольного тандема «Попаратник-Репейчик».
С другой стороны, «уличное недержание» корифея всячески приветствовалась творческой интеллигенцией, для которой фигурный мат после обоссанных и зарытых Советов стал первым (и последним) знаком приобщения к элите…
…Итак, прочистив лужёный зёв, Удалец Попаратник хрипло, но отчетливо прокартавил:
- Mudak!
- Масон! – потрясенный Лузгалов-Пивнушкин "ап-ап" аж задохнулся. – Все-таки он раскололся! Братцы, вы же слышали? Все, все ведь слышали… Он же масон, братцы! Братцы, он же тамплиер…
- Сам плюй на хег! – Отчаянно педалируя «е», Шопенгяурыч пал на гипер-бюст подкондылявшей Свёкле и был оперативно совлечён в бронированный евро-Пазик с семью мигалками и танковым пулемётом, встроенным в концертный цимбал на медных ножках.
Со скоростью 240 км/час броне-пазик рванул в аэропорт. И каждые две минуты из сопла пулемёта извергался леденящий уши вопль:
«S’ral!... S’ral!... S’ral!...»…
***
Спросите: а Толяныч? А что Толяныч… Безобразной свалки кумиров воевода Чумаятов не видел. По веской причине временного, но уважительного отсутствия: в удобства отлучился благодетель.
По-русски же: prosral, в смысле, ПРОКвАКАЛ!!!
При этом нельзя сказать, чтоб Мефодий Фомич зазря пострадал. В глазах чебурашек. Как раз наоборот, он и «за землю рОдну постоял, и басурмана умыл».
По крайней мере, с той памятной потасовки таймырский эмигрант Удя стал для жителей Чебурецка человеком с вычеркнутой фамилией (как, помните, окаянный комик по имени Савелий в 1980-е - для совков?) и вообще… «персоной нон грата».
...Как за что?
А кто вусмерть обидел и вдрызг obosral саму соль земли, а вместе с нею самую долгую надежду и самую бесконечную опору монаршей идеи?!
Но пуще все-таки, сдается нам, за то, что, несмотря на все свои заслуги перед демократической фауной, удалой долганец с Таймыра Оскара не сподобился и до Нобеля не дотянулся. В отличие от… Посему: «обоссать и зарыть»…
Чего про Свёклу не скажем. С тою же аккуратностью мадам Репейчик совершает свои опустошительные налёты на Чебурецк и остальные донорские мегаполисы бывшего Союза. Но по сю сторону Урала. И нету на действующую поп-примОчку ничейной управы. Потому как сам воевода Чумаятов связываться с ней не берётся: «сваво, поньмаишь, щастя семейна хватат»…
__________________________________
* См.: Как Толяныч в пророки подался
** См.: Как Толяныч Семихрена пригрел
*** См.: Как Толяныч воеводой стал
**** Цимбалы – весьма мелодичный трапециевидный струнно-щипковый инструмент калибром с очень большой чемодан при паре палочек-колотушек. Народные цимбалы носятся на шее по типу гуслей. Концертная модель предусматривает ножки
***** Большок и указок - большой и указательный пальцы
****** См: Как Толяныч в пророки подался
******* От Борджиа до Боккерини: то есть в очень "конкретный" разъём между веком XV (когда в Италии, и дважды на папском престоле, воскурился развратный испанский род Борджиа) и XIX веком (отталкиваясь от биографических дат итальянского музыканта Луиджи Боккерини: 1743-1805); попутно расписываются виды цимбал и родственного инструменталиата
Всяк, кто разглядит в сборно-соляночной галерее Чебурецка конкретные фигуры, - да пребудет в личном праве на персональную фантазию (глюк или бред). Но упаси его боже распространять оные на умыслы, намеки и ассоциации автора. Отдельные поступки персонажей, взятые из жизни вообще, являются статистически обусловленными совпадениями и безнадежно случайными попаданиями. В связи с этим же, обвинения автора во лжи и вранье заведомо беспочвенны и легкомысленны, потому как, по тем же случайным законам, любому из описанных казусов найдется живой аналог в биографии вполне реального представителя современного политического или «культурного» бомонда… Не верите - докажем...
2002-2011 гг.
Продолжение следует