НАПАРНИКУ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
«Твоя проблема в том, что ты думаешь, а когда ты думаешь - ты опасен»
Кода-то давно я хотел стать ацким сыщиком и мощнейшим оперюгой, работать в Уголовном розыске в (СКМ) дико ловить преступников и раскрывать ужасные преступления, подвергать вербовке всяких персонажей вставших на скользкий путь бандитизма, сажать и ****ить злодеев. Так как я был наивен и молод, пошел работать «на землю» в один из районных отделов нашей столицы.
Первый мой рабочий день начался вечером и первыми словами, которые я услышал, были слова начальника СКМ: «Ну, что сбылась мечта идиота!», в ответ я кивнул хоботом, а потом все жестоко с осознанием дела предались сознательному упражнению в безумии, т.е. апогеем всего этого было бесноватое жорево. И во время того как весь состав отдела погрязал в пороке алкогольной феерии начальник СКМ все более и более сосредоточено смотрел сквозь меня своими быдлятскими штифтами, а потом стал заебывать меня только одной фразой: «Где результаты? Где результаты? Где результаты?», я ему, наивная душонка, отвечал: «Товарищ капитан это мой первый рабочий день!». Ответ был зачотным: «А меня не ****! Где результаты?»
Это была вводная. Теперь сама история.
Весной одного дня по утру на совещании у начальника СКМ, к слову его звали именем корабля пустыни – Васей.
Кстати о Васе.
Имел он такую отличительную особенность – при утренней впрочем как и при вечерней ебли боевых единиц районного ОУРа за то что (О, УЖОС!) «Родина по колено в крови», за то, что опера не *** не раскрывают, не делают «палок» и не «заводят агентуру», он сопел, как дрочер у окна гарема, потом брызгал вафлями на весь лич.сотав, далее топал ногами и вопил как побитая шлюха, что все козлы и педорасы и что он всех уволит на *** или накрайняк переведет в ППСники, одним словом, вел он себя как уебанец и гниложопый скот. При этом он почему-то, для меня это до сих пор сука бля тайна, устремлял свой ебасос и те ***ни, которые скрывались у него под личиной глаз в стол, который был пуст как карман бомжа.
То есть представьте картину: сидит мужик в пиджаке вроде цивильный смотрит, наклонив жбан в пустой стол, вокруг сидят люди тоже вроде интеллигентные (хотя это не ко всем относится), а он тычет своими рукаме в потолок и, не отрывая своего ****утого вз****а, то есть взгляда от предмета мебели вопит во всю свою жабье-свинячую пасть: «Ах вы пидорасы, ах вы ****утые мрази, ах вы суки поганые… Да я в ваши годы был бля чуть ли не гроза русской мафии… Да я за идею, да я капитан уже два срока, да я воевал, да на домной мессерсшмиты кружили, да мне на грудь чайки срали…» И так далее и так каждый день, то есть шесть дней в неделю.
На чем это я остановился…
А, ну да, вобчем, весной одного дня по утру на совещании у начальника СКМ, которое прошло как обычно (это я описал выше) мне оказалось высокое доверие и я был направлен на ответственное задание охранять некое гавно под скромной вывеской «Депозитарий», который находился на нашей территории и возле которого системно и методично с нескрываемым цинизмом раз в два месяца опрокидывали и опускали народонаселение, которое имело неосторожность выходить из него с баблом. Причем самое интересное было в том, что когда под этот «Депозитарий» опера залегали в засаду, чушкарей выходивших из него, даже с баблом, не ****ели и не опракидывли.
Когда я это узнал, закрались мне в сознание крамольные по местным меркам мысли… Ну, да ладно!
Так вот пришел я на адрес походил вокруг и занял позицию на лавке с пивом. Мол, не мент я ни ***, не срисуете меня! Врешь - не возьмешь мразота уголовная! Сижу на лавке чичами по окрестностям вожу, все секу, у подозрительных машин незаметно записываю номера, чтобы потом «пробить их на угон». (Вообще-то машины «на угон» в тот день пробивал Наставник, мы с Кальмаром его наебали, сказав, что сегодня его очередь. КАВАБАНГА КАМЕРАД!)
Вдруг мне на мобилу – звонок, номер незнакомый, беру, слышу:
- Здоров, оперок, это я Сашко (местный участковый), ща к тебе подтянусь будем вместе бдить!
Говорю - не вопрос, жду.
Через некоторое время подтягивается Сашко, чтобы беспалева по форме, все таки участковый, ***нули пивчанского за встречу и он говарит:
- Секи сюда опер в этом бля доме в этом бля подъезде (он ткнул пальцаме в дом напротив «Дипозитария») имеет место незаконное, как Чечня, предпринимательство, а именно ****опритон со всеми вытекающими отсюда паслетствиями, я бля участковый, это моя бля территория, а с этого производства не *** бля не имею. Это бля не порядок и не по закону нихуя бля!
- Качественно диалог строишь! – говорю я, - Закрывать его надо на ***, чтобы из-за этих спидоносок порядочные мусчины простудой не простужались. Но, бабло с **** я не возьму ибо западло!
- Идейный! Ладно, - говорит, - давай так завалишь на хату бля, ты ведь по гражданке, защемишь ****ь, которая тебе откроет в дверях бля, кликнешь меня, я на первом этаже притаюсь бля. Там заходим в хату ставим всех раком бля, далее - я у них крыша, так как территория моя, а ты пачетный гость в любое время дня и ночи в этом авампосте страсти.
- Ни ***, - говорю, - я заваливаю в хату, защемляю ****ь, которая мне откроет, в дверях, заву тебя, ты ведь на первом этаже схоронишся. Там заходим в хату ставим всех раком, берем на понт, пугаем страшными карами, качаем их на хозяина хаты, ты с него берешь бабло, я закрываю притон и все довольны ты с бабками, а я тем, что воздух стал чище!
- А если так не получается и на хозяина они не коляться? – спрашивает участковый.
- Тагда в силу вступает твой план ты у них крыша, так как территория твоя, а я пачетный гость в любое время дня и ночи в этой цитадели зла. ****ей ****ь и у них с ****ы хлеб жрать - разные жизненные ситуации!
- Ладно, базара нет, как говорил один мой знакомый император - лаве бля не пахнет! По рукам! – согласился Сашко.
- Банзай!
Заходим в подъезд, ****ахата, кстати, расположена на втором этаже и имеет номер №52. Сашко притаился под лестницей возле всяких экскрементов произведенных на свет местной дикой фауной и нежно прикрытых сортирной лентой. А я направился на второй этаж, где располагалась сама собственно квартира №52. Поднимаюсь, звоню - открывает мне зачетная и сытнейшая краля с сиськами, которым позавидовала сама памелоандерсон, одетая по форме ноль - бес****ежа. Пака я ее мясо заценивал, пака пастью чего-то мычал - доля сука секунды - с быстротой паноса продажная гурия дверь захлопнула прямо перед моим еблом.
- Да-а-а, бл-я-я, проебал ты фишку, - резюмировал наше положение Сашко.
- Не ссы! Кто ссыт – тот гибнет! – вспомнил я фразу, которой козырял к месту и не к месту Наставник, - Есть у меня сука бля план оперативно-розыскных мероприятий реализовав который, мы этих обер-блярв голым очком на месарь посадим. Будут сидеть и нагами дрыгать!
- Как снова бля все проебать? – сострил Сашко.
- Косяк мой - базара нет! Карочи шлюхай сюды - я счас вызваниваю своего напарника под кодом – Кальмар и он занимает основное место в моем плане нашей боевой операции! Мы его и зашлем так сказать на передовую!
- А вдруг не получиться, - сомневается Сашко.
- А вдруг прилетят инопланетяне и нас всех повяжут!
- Заебал! Вызванивай!
Вызванивю Кальмара, а он как рас повез на экспертизу перо, которым был замочен один мужичек и убийцу которого к нашей чести мы с ним поймали и обезвредили. Об этом я тоже как-нибудь расскажу .
- Кальмар – ты! - спрашиваю.
- Нет ****ь - министер МВД! – был ответ.
- Слышь, министер позови мне Кальмара в темпе румба? – сорится с главой ведомства в мои планы не входило.
- ****ь какже ты меня бесешь! – ответил Кальмар.
- А кто тебя знает может быть ты министром прикинулся –– работа в ОУРе, остаточное явление черепно-мозговой колокольни.
- А не пошел бы ты на *** мразь! – Кальмар был, как всегда рад меня слышать.
- Харош левак крутить. Тема есть… – сказал я.
- Че за тема!? Я тут в округе с нашим тесаком у экспертов дохну, – ответил Кальмар.
- С пером - все ровно?
- Вполне.
- Зер гуд. Значит так, тема следующая - я сейчас «Депозитарий» с участковым окружаю, рядом с ним на территории - ****хата, ее надо взять, меня запятнали и я вне игры, поэтому нам срочняк нужен ты как «Васе – палка»…
- Понял тебя, постараюсь быть через час…
- Давай.
Завершив разговор с боевым корешом. Я и Сашко двинули к палаткам. Приобрели пиво направились обратно открыли бутылки и за****ели за жизнь на тему типо кто более уважаемый - могучий опер или жалкая участковая ментушка.
Пока ждали Кальмара мы не забывали сканировать территорию на предмет совершения преступных злодеяний и от наших зорких очей не мог укрыться даже кравшийся уркаганской походкой, в оранжевой робе дворник системы «Тоджик», который нес приличных размеров сумку. Увидав нас он с лофкостью ППСника, которого принимает собственная безопасность и который со световой скоростью руки матерого ананиста, скидывает со своего кармана жалкий пятихатник отобранный у какого-нибудь хача, которого кстати выпустила палиться перед тем же ППСником таже собственная безопасность, потому что в собственной безопасности работают теже люди, которых тоже грязно и с оттягом в особо гадких позах нет-нет да поебывает начальство «за палки». Так вот указанный выше лужковский протеже, завидя нас сманеврировал и, совершив аццкий кульбит, в лучших традициях черепашконидзей, метнулся в подвал ближайшего дома.
Мы с Сашком увидя такое падазрительное поведение не могли остаться в стороне и направились в его сторону с целью провести проверку и выяснить причину такого неадекватного поведения при виде стража порядка. В форме был только Сашко, я же решил прикинуться обычным обывалой, в котором проснулся гражданский долг. Заходили мы с двух сторон Сашко уже порывался вытаскивать волыну, а у меня в башке в этот момент рисовались красочные пейзажи по поводу задержания особо опасного чеченца террориста и награждения меня всякими ништяками от министров, президентов или на худой конец от начальников ГУВД типо молодой оперуполномоченный (заебанный-задроченный) обезвредил опасный терористический элемент в виде шахида-смертника, которого заслала алькаида совершить ужасающую по своим масштабам диверсию, которая не снилась стране вечных курьезов и абассак даже 11 сентября…
Однако все мои мечты по поводу наград, интервью всяким ведущим каналам страны, а также телок, которые в моем воображении уже начинали мне давать, рухнули как два дома в стране черного президента…
Тоджик просек, что ему не уйти от бдительного участкого и не менее бдительного опера капитулировал и предъявил к осмотру свою сумку, которой вмиг завладел Сашко.
А сумка! Мать твою в тульский самовар через семь гробов! Была до отказа заполнена компакт-дисками с секс-зарисовками! Стоит ли говорить, что таджика молниеносно на это порево раскулачили и, заняв прежние позиции на лавке с пивом, мы с Сашком принялись делить диски. Однако в процессе дележа выяснилось, что имеется один лишний диск с фильмом пра известную порнодиву беркову в главной роли, где в соответствии с сюжетной линией ее клизмак и блятор скотоебашат в два разнузданных ствола распутные парубки. И у нас в связи с этим разгорелся диспут по поводу того кому этот диск достанется.
- Это бля моя территория, мой бля тоджик и мой бля диск, – вопил Сашок.
- Да не вопрос, великодушный сыщик уступает тебе и твоим низменным страстям, - успокоил я участкового, потому что спорить из-за парнухи это ****ь удел неудачников, дрочеров и как выяснилось - участковых, а я к этим категориям себя не причислял, ну его на ***!
Заполучив диск Сашко удовлетворился. В его глазах можно было прочитать торжество всего чилавечества и то, как он дрочит на опроном пункте, во время приема населения - это когда всякие сраные дикие бабки в определенные часы припираются к участковым и повествуют безумные истории их бытия, например, что их в определенное время насилуют летающие черви через электрические разетки, а дежурная проститутка параллельно червям преследует их по квартирам угражает физической расправой пасредцствам золотого дождя и резиновых ***в, травя их дьявольским зельем, сваренным из лобковых волос клиентов-пидорасов. Короче говоря, во время приема населения некий участковый-Сашко в одном из районов Москвы будет, остервенело и яростно дрочить на беркову!
И в это самое время появился мой напарник, мой боевой кореш, мой подельник и собутыльник, главный герой этой истории, не побоюсь этого слова его величество – Кальмар.
- Здорово, мусара, - поприветствовал нас мой напарник,- ну чего тут у вас?
Обрадовавшись, его скорому появлению мы ему стали излагать диспозицию, которая заключалась в следующем.
Как ключевое звено боевой операции Кальмар поднимается на второй этаж подходит к квартире за номером «52» посредством своей правой или левой руки (это мы оставили на его усмотрение) нажимает на кнопку сложнейшей конструкции - дверной звонок, далее он представляется клиентом, пришедшем на случку и когда ему открывает дверь ****ь он ее нетрализует и не дает ей закрыть дверь пока мы с участковым не подорвемся из укрытия.
- Все понял, бля, - спросил Сашко.
- Канешно! – был ответ напарника.
- Реально? – уточнил участковый.
- Реально! – ответил Кальмар.
- Реально? – повысил голас участковый.
- Нет, ****ь со спецэффектами! – начинал беситься Кальмар.
- Погоди, погоди! – вмешался я в их дискуссию, - Здесь не так надо. Кальмар, солнышко, слушай меня. Ты сейчас поднимаешься на второй этаж…
- Да бля вы заебали… - сказал Напарник.
- Бля Кальмар не перебивай! Ты поднимаешься, звонишь, блокируешь… Это понятно… Твое внимание я обращаю на номер хаты и он «52» он ****ь не «152», не «456» не «пошел ты на ***». Он – «52».
Для достоверности я продемонстрировал как выглядит номер «52» рукаме.
- Понял? – спросил я.
- Да понял я ****ь… Я, что дурак что ли? Я чего цифр не знаю? – орал Кальмар.
- ****ь, не заставляй меня честно отвечать на эти провокационные вопросы! Помни твоя цель «52».
Я еще несколько минут рассказывал Кальмару о превратностях цифры «52» и, учитывая, что Кальмар парняга правильный, но быковитый и вся его сущность укладывалась на тот момент только в одну фразу: «Ты не думай, что я маленький и кашляю, въебу так - как сваркой свяжет!» он беспесды имел массу достоинств, которые одновременно являлись его недостатками и одно из них было – думать. Как однажды сказал ему Вася (нач. СКМ) – «твоя проблема в том, что ты думаешь», в последствии я ее продолжил – «когда ты думаешь ты апасен». Патамучто кагда Кальмар слушал голаса (а я уверен что это голоса) которые что-то ****ели в его голове - его интеллект (а может быть и его отсутствие) становился грозным оружием способному к массовому поражению и уничтожению, или во всяком случае посмертном искалечиньи на месте, всего живого и не живого на этой засранной планете, масштабы разрушения и размах катаклизмов можно было сравнить с последствиями встречи аццкого пламени и всех пожаров преисподни с нефтеперерабатывающими заводами мира...
Понеслась. Мы с участковым заняли выжидающие позиции под леснецей, а Кальмар направился на встречу судьбе, которая маячила перед ним роковой цифрой «52».
Итак, какие мысли одолевали Кальмара я не знал, он даже потом не говорил, а может быть просто не помнил патамучто голоса его интеллекта или его отсутствия заглушали все каналы приема любой дез и просто информации. Мы же с Сашком притаились среди фекалий, ожидая естественно положительных результатов вылазки фигуранта. Прислушиваемся – слышим, щелкает замок, открывается дверь, далее глухой удар ногой в дверь или дверью по ноге, патом вопль, а патом тотже вополь только с более низкими нотами и уже задыхающегося чиловека. И явственный крик напарника прорезающий темноту:
- Работаем! Братишка работаем! Где ты!? – это был Кальмар и он звал меня.
Я в два прыжка взлетаю на второй этаж (Сашко чегото застрял должно быть на говне подорвался не суть) и вижу картину неизвестного ****ь художника, хотя нет, известного художника, художника от слова «***», каторый стоит в проеме между входной дверью, не забывая держать ее ногой, и квартирой, художник, каторый двумя ***** рукаме держит за горло непонятного и весьма беспонтового вида бабку, которая должна была сдохнуть во времена нашествия на Русь татаров, ну или на крайняк в период смутного времени. И этот художник, он же Кальмар смотрит ей в глаза и со всей сосредоточенностью и осознанием дела душит и душит, бабка в свою очередь начинала уже приобретать бледно-фиолетовые оттенки лица, а ее бренная тушка дергалась в конвульсиях и чего-то хрипела.
Увидев это - я просто повалился на пол и дико заржал, я ****ь не мог ни говорить, ни слышать, ни видеть - я проста ржал.
Это был ПЕСДЕЦ!
Кальмар перестал душить бабку и уставился на меня. Бабка гавном ебнулась на пол и через мгновенье уползла в пугающую своей вонью глубину хаты.
Я понял, что несмотря на наш инструктаж и на мои отдельные наставления, целью которых было определить его первоочередную цель, а именно ****хату номер «52» - Кальмар все таки не сдался врагам и остался верен себе и своим голосам, он начал думать и это привело к тому, что цифра – «52» исказилась и превратилась в цифру – «53»! За это я им просто восхищаюсь!
Мы вышли. Я все ржал. Кальмар, когда узнал в чем дело тоже заржал – а чево ему оставалось делать!
Через минут 20 вышел Сашко участковый, он успокоил бабку сказал, что вышла ошибка и что мы извиняемся. Также он дал бабке разрешение придти к нему на опорный пункт и рассказать про свою ***вую жизнь - ради таких ништяков бабка сразу успокоилась и сказала, что обязательно его посетит. Также выяснилось, что именно бабка сдала Сашку этот притон под волшебным номером «52» и получается, что карающая длань Кальмара чуть не отправила на тот свет потенциального информатора участкового уполномоченного.
- Наказания без вины не бывает, - сказал Кальмар фразу известного киношного сысчика МУРа, - Нехуя мусарам стучать!
Для любителей подробностей по поводу судьбы притона скажу, что работает он до сих пор. Данная информация проверена и получена в тот же день. А «Депазитарий» бамбанули на следующей неделе.
И все это очень прискорбно.