Сказка про Жлоба. Не совсем оконченная

               
ЧЕЛОБИТНАЯ

В некотором царстве, тридесятом государстве, от нашего богоспасаемого Отечества далеко, а так, примерно, возле экватора (не в нашем, конечно, полушарии, а совсем с другой стороны) жил-был Жлоб.
 
Было у Жлоба ДЕЛО: колонка.
Из колонки качал Жлоб дерьмо.
И продавал Жлоб дерьмо за границу царства – Лучшим Друзьям Жлобов.

На что Лучшие Друзья это дерьмо употребляли – про то нам не ведомо.
Да и не наше это дело.
Берут – вот и славно.
 
На вырученные деньги покупал Жлоб золотые унитазы.
Не то что у него золотых унитазов совсем мало было, а так, средне, - штук 50.
А ему хотелось, чтоб непременно было 100.
Иначе чувствовал себя Жлоб ущемленным в своих лучших чувствах.
 
Ну, 100 так 100.
О чем тут говорить...

Жил Жлоб, не тужил, дерьмо качал – Лучшим Друзьям продавал.
И все бы ничего, да случилась вдруг оказия: колонка дерьмом забилась.

ДЕЛО встало.
 
Вызывает Жлоб Главного Качальщика.
- Что же ты, Главный Качальщик, на моей фирме допускаешь?!
- Знаешь ли ты, Главный Качальщик, что из-за твоего недосмотру ДЕЛО встало?!
 
Испугался Главный Качальщик. Только и смог вымолвить
- А, ва-ва-ва-ва-аше крутейшество...  Это все работяги-дармоеды недосмотрели.
А я, как есть эффективный менеджер, я к этому делу непричинен...!
 
Призадумался Жлоб.  Верно говорит эффективный менеджер.
Думал, думал и, наконец, придумал:
- Надо, чтобы все работяги-дармоеды исчезли!
Чтоб духу дармоедского на моей фирме не было!
Вот и некому колонку ломать будет!
Вот и не будет колонка дерьмом забиваться!
Вот и потечет дерьмо Лучшим Друзьям – полным потоком, как блага при коммунизме!
Вот и прикуплю я себе еще 50 золотых унитазов!
 
Взмолился Жлоб своему жлобскому богу Бафомету:
- Жлобский боже Бафомет, сделай так, чтобы все работяги-дармоеды исчезли!
А я, ужо, как сотый золотой унитаз справлю, так тебе свечку подарю!
Так уж и быть!
Делиться надо – это мы понимаем!
Про это еще наш жлобский пророк Лифшиц говорил!

Жлобский бог Бафомет ему и говорит:
- А скажи-ка, Жлоб, волшебное заклинание!
Жлоб заклинает:
- Все, у кого нет USD 1 млрд, идите в ж...! В ж...! В ж...! Идите! Идите! Бегом! Бего-о-о-м!
 
Вот, по жлобскому хотению, по жлобского бога Бафомета велению, - все работяги-дармоеды убежали, куда Жлоб их послал. 
- Эх, хорошо, - думает Жлоб, - вольготно стало!
Исчезли дармоеды.
Одни жлобы остались.
Вот так здорово!
Живи, не хочу!

- Однако ж, - думает Жлоб, - колонку-то чинить надо.
ДЕЛО – превыше всего! 

Вот он собирается, одевается, в бронеавтомобиль вставляется, крякалка и проблесковый маячок  у него включаются:
- Раздайся, народ! Жлоб едет!!!
 
Едет он к Главному Жлобу, челобитную везет.
В челобитной указано: «Из-за работяг-дармоедов колонка моя дерьмом забилась. Выдели мне, Главный Жлоб, на ремонт, миллиардов 50, а хотелось бы 100.
А то мне, Жлобу, золотые унитазы покупать больше не на что!
Пожалей ты меня, сироту несчстную! Запором уж начал страдать!
И о том, я тебе, Главному Жлобу, челом бью!» 
 
С крякалкой, с мигалкой подкатывает Жлоб к столице, городу ПАНОПТИКУМ.
На въезде в столицу, как обычно, - пробка (тридесятое государство бедное – дороги строить не на что, дерьма только на золотые унитазы хватает.  И то с трудом)
- Ах ты, - удивляется Жлоб, - что за черт? Вся пробка мигалками мигает, крякалками крякает.
Ужас прямо. Хоть уши затыкай!

Слева Жлоб в бронеавтомобиле, и справа Жлоб в бронеавтомобиле.
И сзади.
А уж спереди – целая очередь из Жлобов в бронеавтомобилях.
Но очередь, слава богу, не чрезмерная - километров на 50.

Из каждого бронеавтомобиля Жлобы высовываются - машут челобитными.
Кричат:
- Посторонись! Посторонись! Я к Главному Жлобу еду! По государственному делу!

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Месяца полтора Жлоб в пробке стоял. Аж извелся весь.
А ДЕЛО то - не ждет!
Наконец, решился. Вылез из бронеавтомобиля. Заплакал. Махнул рукой, пошел пешком.


СОВЕЩАНИЕ

Долго ли, коротко ли шел Жлоб – это науке неизвестно.
А только плутал-плутал он по стольному городу ПАНОПТИКУМ, да и пришел, наконец, к Главному Жлобу.

Сидит Главный Жлоб во главе стола.
Вокруг ваньки-маньки размещены.
Атмосфера самая, что ни наесть, деловая: которые читать могут -  «Форбс» читают, которые читать не умеют - в носу ковыряются.

- Ва-а-а-а-ше Высококрутейшество...
- Да, погоди ты, - говорит Главный Жлоб, -  со своей челобитной.
Видишь у меня совещание совещается.
 
Притих Жлоб, присел на приступочку.
Рот раскрыл - слушает.
- Которые у нас еще решения не решены? – спрашивает Главный Жлоб ванек-манек.

Встал Главный Жлобский Счетовод, вытер палец о галстук Dolce & Gabbana.
Начал пальцем по счётам водить:
- Низкая, - говорит, - в нашем Отечестве, Ваше Высококрутейшество, производительность труда в дерьмодобыче:  дерьма много, а работяг-дармоедов еще больше. На одну кучу дерьма – аж тыща человек. 

Пригорюнился Главный Жлоб:
- Что же, это, - говорит, - получается?
Тыща дармоедов.
Вить, ежели их всех хоть раз в неделю супом кормить, - так и нам, Жлобам, ничего не останется.
А у меня семнадцатая дача недостроена! Дочки на выданье! Сынок, обратно, в Милане головой в витрину въехал!
Ахти! Горько мне! Горько! – завыл, как шафер на старинной свадьбе. 

Повыл-повыл маленько, к ванькам-манькам обращается:
- Ну, господа, какие ваши предложения будут?

Ваньки-маньки журналы бросили, руки от носов отдернули.
Каждый свое предложение предлагает:
- Надо подвести законодательную базу!
- Хорошо, - говорит Главный Жлоб.
- Надо извлечь уроки!
- Еще лучше, - говорит Главный Жлоб.
- Надо инновации заморские внедрить! Чтоб как кнопку нажмешь - дерьмо бы и начало само качаться. Без всяких работяг-дармоедов!
- Великолепно! Это уж совсем новое слово в науке!
В крайнем случае можно папуасов миллион-другой завезти, чтоб дерьмо в машину  заморскую палками проталкивали.

На том и порешили.
И черту подвели.
И печать поставили.

А дармоедов, которые суп чаще, чем раз в неделю едят, - в острог сажать.
За экстремизм!