Глава 2
Трое внутри нас
Изучая общение людей, Эрик Бёрн описал три эго-состояния, которые есть в каждом человеке и которые по очереди, а иногда вместе проявляются во внешней коммуникации.
Дитя (Ребёнок) — источник наших желаний, влечений, потребностей. Он проявляет себя радостью, интуицией, творчеством, фантазией, любознательностью, спонтанной активностью. Но ему присущи и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, во внутреннем Ребёнке заключена вся психическая энергия человека.
Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет — Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, создаёт впечатление, добывает пищу, строит дом, шьёт одежду, добивается признания и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Ребёнка.
Родитель — наша совесть.
Девизы Ребёнка: хочу, нравится; Взрослого: целесообразно, полезно; Родителя: должен, нельзя.
Если желания внутреннего Ребёнка удовлетворяются своевременно, они умеренны и исполнимы. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к её исчезновению — или к гипертрофии. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он или начинает объедаться, или теряет аппетит.
Программы для нашего внутреннего Родителя мы получаем от своих биологических родителей, учителей, старших товарищей и просто значимых для нас людей. Эти программы достаточно устойчивы. Наш внутренний Родитель в своих требованиях может быть очень агрессивным. В его рамках почти всегда работают мощные запретительные программы, которые мешают личности удовлетворять свои потребности.
Нам хорошо известны запреты типа: «Пока не получишь высшего образования, о женитьбе даже не думай!», «Никогда не знакомься на улице!» и т.п. На какое-то время они сдерживают Ребёнка, но затем энергия неудовлетворённых потребностей разрушает плотину запретов — ведь чем больше человеку что-то запрещаешь, тем больше ему хочется это делать.
Когда Ребёнок (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, в человеке, раздираемом противоречиями, развивается внутренний конфликт, приводящий к неврозу и депрессивным состояниям.
Часто мы становимся такими же, как наши родители, «перетягивая» в собственную семью старые родительские запреты и сценарии поведения.
Наш внутренний Родитель любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю!», «Неужели трудно сделать?», «Ежу понятно!», «Какой идиот это придумал?», «Кто же так делает?», «Сколько можно тебе говорить?», «Вы обязаны...» «Ты должен!», «Как вам не стыдно!», «Нельзя...», «Ни в коем случае!» и т.п.
С позиции Взрослого мы говорим: «Извините, я Вас не понял, объясните, пожалуйста, ещё раз», «Давайте подумаем об этом вместе», «А что, если нам поступить так?», «Как вы планируете написать эту работу?» и т.п.
А вот наш Ребёнок часто произносит: «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Пропади оно всё пропадом!», «Пусть горит огнём!», «Вы просто восхитительны!», «Это замечательно!», «Я вас люблю!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это всё кончится!», «Всё — или ничего!» и т.п.
Во внешней коммуникации смена позиций происходит так. Муж спрашивает жену:
– Ты не видела, где мой галстук? (Взрослая позиция мужа обращается к Взрослой позиции жены)
– Вечно ты разбрасываешь свои вещи! Ищи сам! Вот опоздаешь на автобус, — может быть, тогда научишься быть аккуратным! (Ответ Родителя жены Детскому эго-состоянию мужа).
Дальнейший диалог может развиваться по двум направлениям.
Муж поднимается в позицию Родителя и грубо отвечает жене (возникает конфликт) либо муж виновато отвечает с позиции Ребёнка Родителю жены что-то вроде: «Прости, солнышко, я больше не буду. Ты же у меня золотая, хозяюшка, ты всё знаешь»… И тогда конфликта можно избежать.
Программы, заложенные в Родителе и Ребёнке, обычно запускаются и работают в автоматическом режиме.
Когда у вас плохое настроение, спросите себя, почему ваш Родитель обижает вашего Ребёнка. В такие минуты лучше не принимать серьёзных решений. А своего Взрослого надо постоянно тренировать.
Приведу примеры из практики.
Оксана, 50 лет. Обращаясь к психологу, говорит: «Знаете, со мной что-то нет так: как говорят, «крыша поехала, шифер шелестит». В моей голове настоящий дом советов. Один голос во мне говорит: «Дура набитая!». Другой голос с ним спорит. А я слушаю их – и мне страшно. Вот вчера позвонила подруга: отец при смерти. Чем помочь? Я – в машину, деньги ей везу, а в голове слышу: «Оно тебе надо? Ты же хочешь, чтобы он умер». Но я не хочу, чтобы он умирал! Отдала деньги подруге – и опять: «Ненормальная, простофиля! Дура набитая!»
– Почему дура?
– Потому что хочется всех пригреть, приласкать.
Чьи установки слышит Оксана в своей голове? «Оно тебе надо?», «Дура набитая!» – так ругает её внутренний Родитель. А кто с ним спорит? Взрослый, пытающийся аргументировать желание Оксаны помочь отцу подруги. А Ребёнок пугается, оправдывается, ему хочется ласки, тепла…
Следующий пример – позитивного диалога Родителя и Ребёнка.
Виктор, 60 лет, рассказывает:
– Иногда я себя ругаю, примерно так: «Ну почему ты не решил этот вопрос?» И тут же сам себе отвечаю: «Завтра с утра этим займусь».
– А чьи это слова? Кто-то в вашей семье так говорил?
– Бабушка – она для меня была остров спасения, кокон добра и свободы.
Как повезло тем людям, у которых была такая замечательная бабушка! Давайте попытаемся детальнее разобраться в родительском программировании.
Глава 3
Лягушачья кожа
Психологи считают, что характер – это нередко лягушачья кожа, которую набрасывают на нас родители в первые пять лет жизни.
Дети принимают на веру то, что говорят им родители. Они «проглатывают» родительские установки, не «переваривая» их, то есть, не обдумав, – и это может вызвать проблемы в будущем. Вам, безусловно, хорошо знакомы вводимые старшими такие программы.
«Хочешь жить по-людски – делай, как все люди». В некоторых жизненных ситуациях это правило не так уж и плохо. Оно ориентировано на то, чтобы мы не повторяли чужих ошибок. Эта установка цементирует фундамент коллективных отношений. Но жить, руководствуясь лишь этим правилом, – значит сознательно лишать себя свободы выбора, формировать в себе стереотипность, косность, леность и однобокое восприятие, – то есть лишать себя индивидуальности. Конечно, удобно ни за что не отвечать. А при любом промахе всегда можно сказать: «Но ведь все же так делают!».
«Только бы на хлеб хватило» – программа-установка людей, оправдывающих свою лень и безответственность. Человек, живущий по этой программе, будет отказываться от дополнительных заработков, от собственной личностной реализации. Какими бы талантами и способностями он ни обладал, лень и безразличие к своему быту будут ведущими качествами, которые он продемонстрирует своему окружению.
«Не хуже, чем у других» – программа, по которой живут люди-конформисты. Они стремятся устроить жизнь по образцу: дача, как у Петровых, мебель, как у Ивановых. Такой человек думает: «А чем я хуже?» – и делает ремонт, покупает машину, как у друга или соседа, издаёт свои юношеские «пробы пера», как знакомый поэт, и т.д. Запускаясь, эта программа может мотивировать человека на совершение поступков, которые помогут как достичь хорошего результата, так и выставить его на посмешище.
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей» – мысль хорошая. Человеку с такой программой на деньги будет наплевать, а вот друзей он заведёт много. И всё бы ничего, но ведь эти «сто друзей» могут предавать, использовать его, манипулировать им... А что тогда?
Даже хорошая родительская установка, возведённая ребёнком в абсолют, может в дальнейшем принести ему вред.
Например, хорошая программа «Сделал дело – гуляй смело» приучает ребёнка к дисциплине и старательности. Но отрицательный аспект этой установки может перерасти в сценарий. Живущий по нему человек будет сдерживать свои потребности до тех пор, пока не выполнит какое-то «дело», он будет откладывать исполнение своих собственных желаний, порой в ущерб собственным счастью и здоровью. Лишая себя сна, еды, питья, человек терпит «ради дела». Такая позиция может привести к болезни.
Руководители и коллеги довольно быстро распознают подсознательные модели поведения друг друга и могут использовать это знание для манипуляций. Безусловно, вам приходилось встречать тех, на кого навешивают разные «дела», по принципу: «Кто тянет, на том воду и возят».
«Были бы деньги», «Лишь бы не было войны» – говорят те, кто испытывает дефицит любви, программируя на это же своих детей.
«Мужчины – это грязные животные, которые будут стараться тебя унизить» – эта программная установка, введённая матерью, будет подталкивать девочку к определённому игровому поведению.
Моя знакомая, Ирина, женщина красивая и эрудированная, имеющая подобную родительскую установку, часто играет в игру «Насильник». Привлекая мужчину беседой, она старается его соблазнить. Если он поддаётся, то она с возмущением отвергает его. При этом подсознательно ещё раз убеждается, что «мужчины – это животные, которые хотят её превзойти, взять над ней верх». Дальше она начинает новую игру – «Катись отсюда!», заявляя незадачливому кавалеру, что у неё прекрасный муж, а затем унижает мужчину насмешливыми четверостишьями, придуманными для подобного случая.
Одна из ошибочных программ может звучать так: «Если ты Личность, то должен быть успешным всегда и во всём». Но вдумайтесь, разве может человек, даже самый умный, эрудированный, образованный, быть компетентным во всём? А успешным? Что такое успех? Положительная оценка окружающих людей? Сегодня ты получил пятёрку (читай: звание, награду, должность) – завтра её получит твой сосед. Что же, в связи с этим надо повеситься или утопиться?
Приведу пример. Иван, 59 лет, проректор престижного института. Однажды обнаружил, что «отстал от жизни»: совсем не разбирается в компьютерах, не умеет работать в Интернете и т.д. Тут ещё, как на грех, его раскритиковал оппонент, а в подведомственной лаборатории не сделали заказ: деньги взяли, а в сроки не уложились. И в довершение годовой отчёт вернули на доработку. Что было дальше? Уважаемый человек, проректор ушёл в глубокую депрессию. Закроется в кабинете и весь день никуда не выходит.
– Они думали, что я работаю, – рассказывал он на сеансе о своих коллегах, – а я за столом сижу, голову руками обхвачу, на конверт с отчётом, что вернули, смотрю и пошевелиться не могу.
Так полгода и просидел, пока сотрудники шептаться не начали. Психиатр назначил транквилизаторы, а проректору ещё хуже – он уже и на работу выходить перестал.
– Я ничтожество! Понимаете, я НИЧТО! – судорожно потирая руки, говорит Иван. – Я всех обманывал: и сослуживцев, и семью. Я думал, что что-то значу, чего-то достиг, а я – НИЧТО…
Иван с детства был отличником: и в школе, и в институте. Затем вступил в партию, начал занимать престижные должности, легко поднимался по служебной лестнице. А тут – компьютеры, Интернет… Ну, и спасовал наш отличник с такой-то родительской программой.
Программирование неудачника
В раннем возрасте программирование неудачника может выглядеть так: «Она у нас грязнуля» или «Он у нас дурачок».
Одна моя знакомая девушка не носила короткую юбку и испытывала огромные проблемы в общении с парнями, – а всё потому, что когда ей было пять лет, мама постоянно говорила девочке, что с такими кривыми ногами она замуж никогда не выйдет. Даже став взрослой, девушка искренне считала, что у неё некрасивые ноги, и поэтому она никому не может понравиться.
Неоправданные запреты – один из вернейших путей создания неудачника. Быть красивой (точно так же, как и иметь успех) – это вопрос не анатомии тела, а родительского разрешения. Если родители видят в дочери глупую и уродливую девочку, то она такой и будет.