Я так рвалась, я так хотела к вам приехать - приехать ко всем и к тебе. Соскучилась, знаешь ли. По всему тому, что раньше так ненавидела, так презирала или просто не любила. Говорила всем, что приеду в гости, встретиться со всеми нашими, но ведь ни для кого не секрет, ради кого и чего я так рвалась в этот город. А теперь что? Я еду, но на что я надеюсь, скажи пожалуйста? На то, что ты меня увидишь и растаешь, или на то, что ты напьёшься и вспомнишь всё, что было раньше? Или, может быть, я надеюсь на то, что, увидев тебя, пойму, что ты - всё-таки не моё? Я не знаю, на что я надеюсь, чего я добиваюсь всем этим. И так бесполезно разуверять окружающих в том, что и так понятно: что я еду ради одного единственного никчёмного человечишки, который никогда в жизни меня не понимал, не хотел понимать, не слушал, не видел того, что со мной происходило, когда он был рядом. Ради одного единственного глупого мальчишки, от которого так долго, резко, несправедливо убегала; убегала ещё тогда, когда находилась с ним в одной комнате, внушая себе чуввства к другим, внушая себе его ненужность для себя. И пусть всё это намного чаще прозой теперь, пусть я так много вещей никогда не расскажу никому крому бумаги и электроники, лежащей по карманам, пусть я пишу, а кто-то там, на другом конце провода читает всё это в режиме он-лайн, пусть.
Я не знаю, каково это - любить. Мне не счем сравнивать. И я не знаю, зачем придумана вся эта романтическая ерунда, я не знаю, зачем нужна эта самая пресловутая любовь.
Не давала бесполезных обещаний, не говорила громких слов. Это всё равно ничего бы не изменило. И, нет, я не люблю этого непонятного мне человека, нет. Я даже не могу сказать, что мне его как-то по-особенному не хватает, или ещё что-нибудь в этом роде, нет. Он сам всё вечно портит. Зачем? Зачем?
Ты понимаешь вообще, что один единственный телефонный способен разрушить целый мир внутри меня? Понимаешь? И я не знаю, зачем ты всё это делаешь, какие у тебя цели и мотивы, и при чём тут вообще я. Ря дом с тобой ведь столько замечательных девчонок. Рядом со мной - молодых людей. Не таких угрюмых, пофигистичных, маленьких, не таких, как ты.
Но это не меняет сути. Я еду к тебе. Еду зачем-то, что ещё сама не до конца понимаю. Бегал курить ко мне под окна, целовал, а зачем всё это? Как будто бы ты нне понимал, что ничем хорошим это всё не закончится, что ничего хорошего из этого вообще не получится. Обнимала, целовала, а зачем всё это? Ради того, чтобы назло тебе звать к себе других, подпускать ближе, чем тебя, злить всякой ерундой?
Во имя чего мы творили такую ерунду, ты не знаешь? И я не знаю...
16.09.11.