Чем больше я скучаю по кому-то, тем больше я злюсь. Злюсь на саму себя за верные/неверные шаги, но сегодня... Сегодня я просто устала и хочу отдохнуть... Все навалилось вместе: и хорошее и плохое. Иногда лучше промолчать и не получить совсем ничего, чем получить это в мизерных количествах. Запомни меня такой. Такой, какой больше не буду, какой никогда больше не будет: нет похожих людей. Все мы разные. И даже достаток чего-то выльется в недостаток другого. Усталость бьет по телу, у которого на шаг-то нет сил, не то что на зал и тренировки. На парах так хочется спрятаться под теплое одеяло и спать, спать, спать. Или зарыться в теплую шубу и прямо там вырубиться на парте. Только обязательно в тепле. Обязательно дома. Именно за эту расклеянность я ненавижу болезнь и сбои в организме. На ум в подобном состоянии приходят меланхолические мысли, сразу перебираешь мозаику заплесневело-зеленых чувств и видишь осень. Осень. Такую красивую и холодную, такую нежную и бесчувственную, что приходя домой представляешь как веревка уже затянута для тебя в петлю. Вроде и счастье, такое большое и необъятное, но в тоже время кучка жалкой боли. Вот что всем от меня надо? Неужели нельзя прожить спокойно еще один год и мирно разойтись на определенное время. Я благодарна тем, кто остался в моей жизни, и прошу прощения у тех, кого не удержала по определенным причинам. Просто спасибо за то, что было, и спасибо за то, что плохие моменты больше не повторятся. Я пишу это и не чувствую прилива сил, вдохновения. Пальцы просто щелкают по клавиатуре, медленно и безжизненно выбивая спокойный ритм аритмии чувств. Сердце так медленно-медленно выбивает: "Я скучаю". Этот осточертевший апельсиновый сок, вечно налитый в граненый стакан, пачка таблеток, какие-то спреи. Ощущение потери голоса, привкус сигарет во рту и арбузной жвачки. Тяжелая ноша души и капельки свежей, соленой росы на щеках. Спокойная прогулка от остановки до аптеки. И есть жуткое желание переехать, а лучше уехать. Далеко-далеко из этого проклятого, но такого божественного города. И что бы там было обязательно тепло и светло, и грело солнышко, а свежие морские прибои забивали в углы комнаты ветра. Это было бы невообразимо красиво и приятно, но нет, мы сидим дома, засыпаем за столом перед ноутбуком, хотим скорее, что бы этот день закончился и начались два самых спокойных и тихих. Да. Я этого хочу, а вы? А еще я хочу зарыться под одеяло, затащить туда кружку чая, обложиться теплыми подушками и пописать уже это все. Дочитать книги, дорисовать картину и много-много всего.
Тихо прошла в коридор.
- Дочь, привет, - раздался радостный голос мамы.
- Все хорошо, - отвечаю я, и понимаю, что оппа-чки, вот она оговорочка-то.
- И, так…
На этом разговор закончился. Не начался он и когда я ковыряла скудно вилкой салат. Не начался, когда допивала чай. Закончился лишь ссорой, что я не доела.
Я просто устала.
И хочу дышать. По-настоящему, а не какой-то загаженной никотиновой дымкой в собственной комнате.
С усталостью, К.
Музыка: Long Arm - Vicky Jazz
3о.о3.2о11 год