Ты меня сделал взрослой, вылепил из массы сомнений, страсти и мечтательности женскую фигурку. Я расту без тебя. Расту и удивляюсь, что твои слова, сказанные так давно, я понимаю совсем по-другому. Читаю и смеюсь добродушной улыбкой. А порой на лицо ложится тень от того, что не сказала, не написала, не догадалась сказать то, что надо было и как надо было.
Вернуться к тебе и показать работу над ошибками? Нельзя. А хочется. Нельзя, потому что опять покажу себя как неуспевающую ученицу. Хочется, потому что отдала тебе часть себя, посвятила тебе несколько лет своей жизни.
Вспоминаю тебя, но не знаю тебя. Кто ты? Что ты? Знаю тебя мало. Знаю ли вообще? Но жизни без тебя не представляю.
Я пришла к тебе, такому сильному и красивому, но так и не смогла уйти. Но потом у меня в жизни наступило утро и я ушла из твоей ночи. Шла долго и трудно. Так много пройдено. Остановилась теперь и думаю, уходила ли я вообще или шла по кругу? Да нет. Вспоминаю, что путь был длинный. Просто я ношу с собой твой образ, и куда бы я не шла, ты будешь со мной. Опять ошибка. Опять я глупая ученица. опять неуспешно выполненная контрольная работа. Затрачено столько сил, чтобы остаться на месте? Нет. Дело в том, что не нахожу мужества забыть тебя и обманываю себя изнурением от долгой ходьбы.
Я тебя почти ненавижу, Реаниматор! Потому что ты не выполнил своего предназначения. Каждый из нас должен стремиться к святости, помнишь? Как некоторые врачи, ты страдал от того, от чего вылечивал людей.
Ах, зачем я тебя осуждаю! Опять хмурю брови, как обиженный ребенок. Ты улыбаешься. Одного не пойму, зачем ты, такой умный, сильный и красивый, делал мне больно? Теперь у твоего образа в моей раме появился отвратительный двойник. Это е дает любоваться прежней красотой. А жаль. Так тот ли ты, о ком я говорю? Какой из двух обликов на портрете твой? Ты не ответишь. А я не спрошу. Просто порежу еще одну вену своей души. Подростковый максимализм, - скажешь ты. И опять обрубаешь мои крылья.
Наверно, ты просто черный ангел, который мешает мне взлететь и стать той, какой я должна быть. "Всё ты о возвышенном да о грустном и о грустном возвышенно", - вздыхаешь ты. И я соглашаюсь (!). И тянет к тебе непреодолимо. Знаешь, а в сущности мы похожи. Пол, жизнь, опыт - кажется, различий много. А сущность одна. В таких, как я, есть то, что тобой управляет. И не спорь со мной.
Все равно ты меня не слышишь. Потому что ты меня забыл. И еще: ты обманул, что смотришь на меня из лампочки в моей комнате. ты обманул еще пару раз. так невзначай, вскользь, почти незаметно. Так легко и непринужденно, что, оказывается, это просто факты, обстоятельства.
И вообще, что я подле тебя делаю? Только мешаюсь под ногами. Хотя иногда тебе было приятно ласкать этого котенка, а потом бросать с рук на пол, и снова проявить к нему хозяйскую нежность.
Ну что же я ворчу как старуха. Фу, опять несу глупость.
Любишь ли ты кого-нибудь? Вряд ли. "Щемиться" не хочешь.
Ты - моя первая любовь, мое первое счастье, мой источник вдохновения, ты - тот, кто давал мне уверенность в себе, моя гордость, мой господин; мое первое разочарование. мои слезы, мой яд, ты - тот, кто повергает в тоску, в безысходность, мой стыд, моя ошибка.
теперь напиши, кем была для тебя я.
Надеюсь, когда-нибудь прочту твой ответ и встречу тебя наконец-то взрослой.
Умный, сильный и красивый, каким я тебя увижу тогда? Ведь мы непременно встретимся, правда?