Сегодня

Владимир Альтдорф
.. Сегодня, 5 июля 2010 года, я умер. Я по настоящему умер. Я и раньше умирал, не раз, но «оживал», проживал и переживал. Ту «жизнь» странно было бы называть жизнью, ведь она походила на смерть. А может я вовсе и не жил? Нет, всё таки…
Раньше я «чуть чуть» умирал, но продолжал всё же быть где то «между». Но то, что случилось 5 июля…
Своей смерти я ждал, ну не то, что бы ждал, но понимал, что это произойдёт когда то. Я «ждал», а точнее осознавал этот момент с марта 2008 года, прошло два с небольшим года этого отрезка «ожидания», и вот наступил момент «Х». Теперь я труп. Самый настоящий мертвец, и не знаю, плохо ли это или хорошо. Прожив два года в «непонятном» состоянии, я и не понял, кто я…. Я и сейчас, после своей смерти не знаю…
Бывает у людей такие ситуации, что при жизни, они мертвы, и, наоборот, мёртвые чувствуют и «живут». Всё бывает в этом мире, смотря как посмотреть. Я вдумывался и анализировал, к какой категории себя отнести, к какой классификации, состоянию эти два года, но теперь я точно знаю, сегодня я умер. Я «не чувствую» ни холод ни тепло, даже боль не чувствую, действительно, мёртвое тело бесчувственно. Я не говорю о душе, я говорю о теле, ведь пока душа не заняла ту ячейку, где нужно быть потом, но это потом, ещё не настало время, видимо.
Я думал, что был в аду, но это не так. Я мог нюхать весенние цветы, смотреть на радугу, дышать свежим воздухом в лесу, наверное, это не ад. Ад, это где огонь. Хотя и при моей прошедшей жизни было всё то, чем называется «ад»- было жарко, душно, воняло ужасно- мочёй, испражнениями, гнилью, страданиями, была и боль. Мои «костяшки» болели по ночам, и не давали сна, сердце превратилось в «труху», просто постоянные болезни и напасти, непроходящие. Теперь то я знаю, как классно не ощущать боль физическую, ведь нервные окончания и корешки отмерли и стали «онемевшими». Была и боль души. Каждый день, каждый час, каждую минуту, нет, если только в редких моментах сноведений…
Всё относительно. Я иногда стал замечать- «А чем отличается смерть от жизни?». И приходил ответ- ничем.
Первым некротизировались мои клетки мозга- нейроны, но плоть, как ни странно существовала, как уродливый червь. Да, да, именно уродливый. Я ещё и урод внешне. Жирная свинья, которая поглащала пищу непонятно во благо чего, бесформенное жалкое существо, неинтересное никому, таких уродов сожгли бы в древние века. Чёрные круги под глазами превратились в «жуковые» очки, покрывающие пропито- прокуренный взгляд. Глаза- это зеркало души, всё было понятно людям, какая душа… Губы были ещё более уродские, они представляли собой два злобный образования, уголками книзу. Сальное безволосое тело напоминало жирное подобие «киселя», который колыхался от движений. Ноги, они безобразны, толстые, короткие, бесформенные. Я уж молчу про другие…
Омертвление началось как то странно. Ведь смерть настигает не все органы одновременно. Это была «медленная» смерть. Сначала стала разлагаться почему то селезёнка, потом почки, затем желчный пузырь. Но 5 июля наступила настоящая смерть, и я реально умер. Кому то было так надо, наверное.
Я не говорю сейчас о душе, она была сильно засорена.
А ещё мною завладевал мрак. Темень была постоянно со мной, каждый день. Чёрный цвет завоевал полностью мою жалкую суть. Конечно всё вышеперечисленное похоже на ад.
Жара, страдание, уродство, темнота. Ну чем не ад? Когда в редкие моменты, страдания физического тела «стихали», и наступали «светлые промежутки», то тут же, моментально, словно подстерегая и ожидая, начинались проблемы с «жизнью» нетелестной, ситуациями обыденности. Обыденные люди, обыденные дни становились каторгой. Я думал, что так угодно Богу, не понимая, что Бог…
Когда я сегодня сдох, то сначала и не подумал даже, что это наступило. Не было яркого света в конце тоннеля, не было ангелов. Я не понял, что это состояние наступило, это то, чего я так долго ждал и стремился. Однажды, в моей прошлой уродской жизни, я пытался кончить с собой. Той зимой я всё продумал и подготовил. Всё было спроектировано так, что бы корчащееся тело не смогли найти и оказать помощь, но Бог меня не взял. Очень странно! Очень. Мне выписали рецепты сильнодействующего лекарства при помощи моего обмана и моей махинации. Я всё просчитал. Летальная доза превосходила в сто(!) раз. Я уединился в пустой брошенной хижине, выпил все до единой таблетки, запил их водкой, лёг на пол, и стал ждать своего триумфа. Я был уверен на тысячу процентов в свой успех. Но чуда не произошло, почему то Бог не захотел меня забирать, я даже не попал в больницу из за своей передозировки. И снова настали гнусные дни, но даже они несопоставимы с теми месяцами, которые предшествовали моей сегодняшней смерти. А теперь я мёртв.
А ещё раньше, я употреблял то, что употреблять не нужно. Запретные вещества. Но я не впадал ни в психическую ни в физическую зависимость, и не считал себя зависимым от этой дряни. Тот промежуток «жизни» был коротким, и даже на апогее своих метаморфозов я не ощущал «выхода».
Я всегда хотел смерти, с детства, я мечтал, что бы меня раздавил автобус, и на асфальте люди увидели много моей крови. Люди считали меня «святым», несмотря на эти паскудные мысли и мою тёмную внутреннюю сущность, как в детстве, так и в последние годы жизни. Я читал много книг о смерти, я воодушевлял смерть, ждал её, готовился, но она не приходила. Я думал, а зачем двадцать лет? Тридцать лет? Смысл? Не хочу! Итак много! И вот сегодня я умер, наконец- то.
Иногда, я позволял себе вести «двойную игру» и воображал в своём мозгу другую жизнь, иллюзорную жизнь. Я предсавлял себе, что я уже в другом мире, а окружающие персонажи это уже не «те» люди, а развилка ушла в другую сторону, особенно после моей попытки самоубийсва. Я размышлял, что «те»- остались «там», а «эти»- они «иные». Это была иллюзия. Эта была моя проклятая «жизнь»…
Я даже заключал сговор с дьяволом, но Бог снова меня «вытащил». Договор обернулся конечно печальными последствиями, возможно приведшими к возникновению взаимосвязей событий непосредственно перед моей смертью. Возможно.
А теперь мне ни холодно и ни жарко. Наверное, быть трупом не так уж и плохо. Не надо ходить на работу, не надо спорить, доказывать правду непонятного бытия, не надо даже мочиться…
А ещё, я понял, что покойники не умеют плакать, может потому что боли не ощущают или расстались со своей тенью. Со своей тенью я мог расставаться и при «жизни».
Покойники не знают «говна», потому что, они не опорожняют свой кишечник. Пока я не говорю о душе!
С тринадцати лет я стал вынашивать в себе образ несчастного монаха, который ненавидел всё прекрасное, я и перед смертью ненавидел. Этим монахом был я. Прекрасное пробуждало во мне какие-то эмоции, только когда я представлял себе, как я его разрушаю.
Есть ли тут, где теперь я, прекрасное? По крайней мере, я не ощущаю вони от себя, ибо «там» меня иногда называли «цветком», но источающим такую вонь… Одни не ощущали этого запаха, другие не хотели, но всё равно, для многих я был «святым», не смотря ни на что. Они заблуждались. Они и не чувствовали запах алкоголя, которым моё смардное тело перенасытилось, я умел маскироваться.
Свадьбы, человеческие плебейские «радости», дни рождений, рестораны, праздники меня угнетали и вызывали физическое и нравственное отвращение, равно как и фильмы с «хеппи эндом». А вдохновляла меня только смерть, могильный мрак и неистовое наслаждение своими страданиями. Нелепость? Нет. Сущность. Паскудное подобие на едкую, разъедающую нутро существование. Не зря, наверное, желчный пузырь стал отмирать один из первых. Так отравлена желчью была моя «жизнь», но сегодня я умер.
А может я «ожил»? Нет, всё верно, по всем писанным и неписанным законам я сдох.
Сегодня я о многом понял Непостижимость, невоплощённость, неодухотворённость, неудовлетворённость, неконгруэнтность, невечность,не…
Я понял сегодня, что в лишениях нет никакой доблести и что вера наполнена абстрактной мерзостью, а истинная любовь возможна лишь в условиях «заточения». Сегодня я разгадал тайну. И я горд, что только постигнув смерть, я понял предназначение природы любви. Сегодня, 5 июля, потеряв свою любовь навсегда, я приобрёл противоречивость и дуализм этого понятия, я получил синхронизацию «обратного» потока этой данности, как финальный результат- я приобрёл многое, в том числе и … Теперь, наконец- то я восторгся тем, что настоящая любовь воплощается только через смерть! Это любовь высшего порядка, она не такая совсем, как «там», в «жизни». Не зря меня учили, «там», многим мистическо-эзотерическим направлениям, эти знания и умения, вероятно повлияли на моё нынешнее «загробное» вожделение.
Итак, сегодня, я встал, как и обычно, в семь сорок пять. Жара уже с утра завоёвывала страдальцев. Утро, казалось бы, ни чем не отличающееся от других рассветов, но я знал, что именно сегодня мне предстоит покинуть свою телесную оболочку, потому что именно сегодня…