Записочки белого воротничка.
Работаю в строительной компании. Сошка я мелкая, бумажки перебираю. Сижу в кабинете с двумя суровыми инженерами. Мужики они серьёзные, заняты серьёзным строительным проектированием, а я – так, нарядное приложение! Когда в работе затишье, то есть делать совсем нечего, записочки пишу…
1. Когда Арик ещё не был начальником…
После обеда начальник наш уехал по делам. Я сразу уселась за его компьютер – чертить (для себя любимой). Арик же, и до обеда клевавший носом (опять всю ночь в клубе тусил), фыркнул и закрыл дверь на ключ! И это в середине рабочего дня, когда в любой момент может зайти кто угодно! Характер у Арнольда тяжёлый, поэтому спорить бесполезно. Но и мне бы не улыбнулось, если б меня увидели за начальственным столом… Поэтому я промолчала и продолжила свою работу.
Минут через тридцать кто-то подошёл к двери и пошевелил ручку. Мы не отреагировали. А ещё через минуту в замке зашевелился ключ. Открываю – Оленька со своими ключами, а с ней маркшейдеры! Ситуация идиотская! Что тут скажешь? Поворачиваюсь к заспанному Арику:
-- Вот! Говорила тебе – застукают! Не верил. Теперь, как порядочный человек, ты просто обязан на мне жениться!
2. Обычное начало рабочей недели. Понедельник. Вернувшись с пятиминутки, Арик, пробормотал что-то вроде: «Надо сходить за булочками», и даже не посмотрев в мою сторону, быстро выскочил за дверь. Вернулся минут через пять.
-- Так, Лёха, это твоя булочка, это моя…
-- Сколько я должен? – оторвался от компьютера Лёша.
-- 3.50.
-- А мне?! – оскорблено возмутилась я, хотя десять минут назад попила чай. Как Лёша этого не приметил?!
-- А ты не просила купить.
-- Ещё бы! Ты так быстро убежал!
Он досадливо поморщился:
-- Ну, кто не успел, тот опоздал.
-- Всё! Я на вас обиделась! Попадитесь мне только пьяные и связанные!
Повисло натянутое молчание, а я вновь уткнулась в свою работу и совершенно забыла о произошедшем. Через некоторое время ребята устроились завтракать. Развернув свою булочку, Арик недовольно процедил: -- Таша, тебя устроит полбулочки?
-- А? – отвлеклась я от работы.
-- Я спрашиваю, тебя устроит полбулочки?
-- Разумеется, нет! Горе моё безутешно!
-- А две полбулочки? – осторожно подал голос Лёша.
Я оскорблённо сморщилась:
-- Даже не мечтайте! Я – обиделась! Теперь мне от вас вообще ничего не надо!
-- Вот и славно. Нам больше достанется.
День следующий. Арик опять сходил в магазин, вернувшись, аккуратно положил мне на стол ароматную булочку, облитую шоколадом. Сухо бросил:
-- Это тебе.
-- В честь чего? – Изумляюсь я.
-- Извинение за вчерашнее.
-- О-о! Так вы действительно поверили, что я обиделась?!
-- А разве нет? – у Арика, даже щёки слегка порозовели. – Не ожидал!
Лёша тоже озадачен: -- Тогда чего ж ты вчера развыступалась?
-- А чтоб впредь неповадно было!
3. У Арика радость, он сумел методом угроз и уговоров вернуть свои деньги за бракованный модем. Не у каждого хватит ума и настойчивости воевать с крупной компьютерной фирмой и одержать победу. Поэтому он решил в обед обмыть успех, и пригласил Романа, Андрея и Лёшу выпить по бутылочке пива. Я как раз собиралась в поход за документами. Достала из косметички помаду, подошла к зеркалу, а ребята уже открыли пиво. Арик, провокатор, невинно и, как бы невзначай задаёт вопрос:
-- А вот интересно, откуда пошёл обычай обрезания у мусульман и евреев? Для чего это вообще нужно?
Пауза. Ребята смутились. Понимаю, что вопрос прозвучал для меня. Отвечаю, продолжая невозмутимо красить губы:
-- Хм! Иудаизм и Ислам зародились в каком климате? Это элементарная гигиена, а стало быть, способ сохранения генофонда нации! Юный натуралист!
4. Перед Новым годом Лёша пообещал принести мне интересную книжку.
-- Здорово! Я как раз запланировала в праздники один день ничего не делать! Буду валяться на диване и читать! Семейство отправлю куда-нибудь… Дочку – к деду! Мужа…
-- В баню с девочками, – ехидно подсказывает Арик.
-- О! А это мысль! – воодушевляюсь я, -- Стало быть, его – в баню с девочками. А сама на диван и – читать, читать…
У них слегка отвисают челюсти. Затем Лёша задумчиво произносит:
-- Да… Но целый день в бане… с девочками… это ведь очень тяжело!
5. С утра опять спорили на тему: есть ли мозги у женщин? Лёша с Ариком утверждают, что нет. Я по традиции отбиваюсь.
-- Ну, понимаю, когда такое говорят взрослые мужики!… А вы то чего?
Потом меня отправили в бега за документами. Для бешеной собаки семь вёрст не крюк! В 12.15 взяла курс на родную контору. Но, как ни крути, а два с половиной часа ходьбы по городу несколько утомили. Присела на лавочку, съела утешительный приз – шоколадку. Пока копошилась с сумками, как-то упустила из виду папку с документами. Вспомнила о ней только на работе – через час! Побежала искать! Пока надевала куртку, сокрушалась:
-- Нет мозгов – ой, как плохо! Вот, дура!
Лёша с Ариком торжествующе переглянулись. Но промолчали. Всё-таки они иногда бывают милы и тактичны!
Папка пропала безвозвратно, но документы удалось восстановить. Как ни странно, после этого разговоры о женской безмозглости прекратились. Воистину, окружающие станут есть из твоих рук, если ты в их присутствии несколько раз назовёшь себя идиоткой! Теперь, отправляя меня с документами, они по-отечески нежно напутствуют:
-- Не садись на пенёк! Не ешь пирожок!
6. -- Это что? – интересуется Арик, кивнув на коробочку из под печенья, в которой у нас до вчерашнего дня хранился сахар. – Не пора ли её выбросить?
-- Ни за что!
-- Ты хочешь сказать, что купишь пряников, сложишь их туда, и мы все будем счастливы?
-- Нет, я хочу сказать, что ты купишь сушек и мы будем счастливы.
-- Арнольд, не поддавайся! Это провокация. – Подаёт голос Лёша.
Оленька:
-- А ты мог бы промолчать. Тоже мне – мужская солидарность!
-- А почему он должен молчать?! Мы, мужчины, должны стоять друг за друга. Мы вообще уже вымирающий вид!
-- Ой! – возмущаюсь я, – Если бы вы не выдумывали столько войн, то не были б вымирающим видом!
-- Все войны, Таша, ведутся из-за женщин. Вспомни хотя бы Троянскую.
-- Нашёл, что вспомнить! Менелай сказал Прекрасной Елене… А она, между прочим, была послушной древнегреческой женой. Так вот: «Если ты, как последняя потаскушка, не сбежишь с этим… как его там? – Парисом! и не дашь мне повода к войне, то умрёшь в безвестности и позоре, так как я с тобой разведусь! И без того надоела своей праведностью!» Если бы он этого не сказал, то никакой войны и не было б!
Лёша с Ариком в один голос:
-- А ты при этом присутствовала?
-- Нет, но так говорит Креонт Ахейский в апокрифах к «Илиаде»! – и раскрыла рот от удивления: -- Во, загнула!...