...Однажды в детстве мне приснился сон, что я - сияющий цветок, лепестки которого ласкает Солнце, поливают живительными струями дожди и нежно обдувает ветер, продлевая безмятежную чистоту и сладость бытия. В душе я и была тем нежным цветком, жаждущим любви, тепла и света, пока однажды не почувствовала в этой нежности уязвимость, меня мог задеть любой, но тогда - во мне не созревала ответная агрессия защиты. Однако скоро жизнь начала проявлять настоящее лицо - без прикрас и мечтаний, она оказалась довольно жесткой и разрушительной. Начались неприятности в семье, которая и так едва сводила концы с концами, и на работе отца настали не лучшие времена.
Что тогда произошло в моей душе? Я как-то сразу перестала быть ТОЙ, безмятежной и ликующей, и сжалась от боли, думая, что весь мир только того и жаждет – причинить мне чем – либо БОЛЬ! Эта пружина долго оставалось в таком сжатом виде, и видимо, ей благодаря годы спустя, я смогла ВЫСТРЕЛИТЬ с неимоверной силой…А пока – копилась нереализуемое чувство обиды и унижения, может и не за себя, сколь за чувства и состояния семьи, которые так живо мною воспринимались…Словно капли в океане, эти чувства, перемежаясь с мыслями, ощущениями и переживаниями, копились, бурлили и созревали во моей душе…Воля была с детства, правда тогда она больше выплескивалась в упорство и упрямство, непокорность и взбалмошность. Но эти зачатки воли и сдерживали клокочущий во мне океан недовольства жизнью, позволяя в дальнейшем этому недовольству стать топливом моих будущих побед…
Маленький городок, бедная семья, маленький серый человечек..Ну почему этим человечком должна была быть я? Я не ТАК хотела бы жить! В этом возмущении начали робко проявляться мои желания и потребности, подстегиваемые лихорадочной мыслью: ВЫБРАТЬСЯ, ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! Были ли эти мысли до конца присуще той маленькой девочке, или же она их впитала из атмосферы, в которой жила? И то, и другое.
Бесспорно, у каждого ребенка есть некто, на кого хотелось бы быть похожим…Конечно же, этим НЕКТО был отец... Именно с ним было изначальное взаимопонимание, единомыслие, поскольку чувства очень рано перестали играть в моей жизни значимую роль. Словно тогда, в детстве, пережив ТУ боль, я выгорела до тла, и осталась только голова, трезво и ясно мыслящая.
Отцу я безмолвно была благодарна всю жизнь – он не лез в душу, а, рассуждая и делясь со мной опытом пережитого, как бы брал меня в соучастники действия, и мы, переживая вновь дела минувшие, вдвоем приходили к выводам и решениям. Отец был великолепным творцом, Пигмалионом, он вылепил и создал во мне тот склад мышления, те «золотые мозги», что так безотказно служили мне всю жизнь...Он словно вдохнул в меня самого себя...
При этом, мое мышления имело совершенно мужской склад ума, бескомпромиссный и прямой, лишенный всяких сентенций. Мы вели с ним диалог в режиме двух мужчин, и он видел именно во мне свое продолжение...Любила ли я своего отца? Мое отношение к нему было много больше, чем просто любовь – я всю жизнь хотела БЫТЬ ИМ! Всему, чем я овладела в жизни столь безукоризненно, меня обучил именно отец...
А вот с матерью всегда были сложности и неприятие…Умом я понимала тот тип поведения, который ДОЛЖЕН быть с матерью, но чувства давали сбой - их просто не было! Мать, видимо чувствуя это, не сильно и жаловала меня своей любовью, больше отдавая этих чувств отцу. Порой мне казалось – она меня просто ненавидит, за то что я родилась столь похожей на отца, и тот – души во мне не чает, видя во мне свою копию и продолжение…В наших отношениях с отцом, мать была скорее наблюдателем, чутко держащим руку на пульсе, не выказывающим ни одобрения, ни порицания...Меня это, вообще, устраивало – хоть ни кто не лез с увещеваниями и благопожеланиями...
Спустя годы, я начала лучше понимать свою мать, но ближе, увы, так и не стала с ней – мы были слишком разные...Но мне всегда не хватала «запаса материнской любви» - милосердной, все принимающей и понимающей. Жесткосердие и бесчувственность – это оттуда, из тех обескровленных корней, словно жизнь меня научала жить не сердцем, а головой. И всю жизнь я ею и жила, пытаясь самой себе и миру доказать, что я умнее, лучше и т.п
Вся жизнь прошла на баррикадах УМА, я была хороший игрок – смелый, упорный , целеустремленный, хладнокровный и работающий на опережение, только …от ненужных побед остается усталость, ликовало лишь эго, торжествуя чье –либо падение или крах…А внутри – что-то забытое, трепетное и такое родное сжималось от боли, разочарования и никчемности…Все мыслимые и немыслимые сражения оканчивались победами…от которых была только пус-то-та...
Амбиции со временем стали исчезать, уже не хотелось что-то доказывать и вечно воевать, но ничего другого, на таком же уровне, я делать не умела, да и не хотела. Казалось бы, надо уйти в семью, детей, наконец – то обрести желанный покой.Но ум, уже заточенный в боях, не мог выносить эту рутину.Дети выросли на руках няни, и давно уже стали самостоятельными, у такой матери, как я, по иному бы и не произошло – я могла им дать только то, что сама имела..
Конечно, не всегда мне было уютно от того, что я видела – они же в чем-то СИЛЬНО повторяли меня, неимоверно раздражая и зля этим. Сначала меня это очень возмущало, конечно, от непонимания, что от меня они и переняли эти качества, а потом – успокоилась и отстранилась- живы, здоровы, и идите с Богом!
Увы, Любовь меня не коснулась своим крылом. Сожалею ли я об этом? Отнюдь, скорее просто констатирую это,как факт моей жизни... С мужем мне реально повезло – он был из такого же теста, как и я, только мягче и заботливее, его амбиции нам не мешали сосуществовать в комфортном варианте. Он был скорее партнер и помощник, организатор и спонсор тех идей, которые я в изобилии выдавала. Со мной рядом надо было уметь ВЫЖИВАТЬ, но - не силой на силу, а путем философской самодостаточности, и даже пофигизма. Именно такой стиль жизни его и выручал! Меня это вполне устраивала, поскольку до качеств моего отца ему явно было далеко, да и не нужно – ведь это было моим желанием: стать во всем похожей на отца...
Была ли я счастлива в своей жизни? А что оно собой представляет – счастье? Набор расхожих и тиражируемых стереотипов о сладкой и безоблачной жизни? Нет его, счастья...! Есть покой и воля, как говаривал классик...Есть глубинная удовлетворенность тем, ЧТО и КАК ты делаешь, и порой даже не важно – к каким результатам это приведет, ибо удовольствие доставляет только процесс. Результат - это лишь мертвая форма стихийного творческого действа. Удовлетворенность, чувство исполненного долга и самодостаточная завершенность и были теми критериями «счастья». Хотя вернее это было бы назвать ощущением могущества и силы, от того, что можешь и знаешь, как это достичь.
Были у меня падения и разочарования? И да, и нет – смотря, как к этому относиться. Любая неудача меня буквально заставляла, выталкивала всей силой предыдущего падения встать и достичь новых высот. В ЛЮБОМ падении я находила точку роста и будущего взлета. Падения были для меня адреналином побед.
Именно благодаря падениям я неустанно росла, прежде всего, сама относительно себя. А вот разочарования не случались.Поскольку я - ни кем и ни чем - не очаровывалась – голова всегда была холодна и ясна, то и разочарования не настигали. Мне хватало и десяти секунд, чтобы сложилось о человек мнение, которое потом, лишний раз, только подтверждалось самой жизнью.
Меня называли «железной», и я этим всегда была горда! Для того, чтобы не быть жалкой мягкой субстанцией в кресле, закаляла свое «железо» нечеловеческой страстью к победе, в стремлении этом не ощущая обычных чувств, эмоции и желаний. Ведь для моих ПОБЕД нужно было стать монолитом, скалой...и умереть, как живая и трепетная душа.
И я и умерла, вознеся на алтарь своей победы все свое человеческое - живое и трепетное, став нетленной легендой уже при жизни...Все ищут в жизни Путь, единственный и неповторимый.
Моим Путем была я сама!
С признательностью, Маргарет...