- Гвозди нужны?
- Какие гвозди?
- Хорошие, строительные, 200-ка
- Нет, спасибо.
- Товарищ вам надо бы, поосторожней, поосмотрительней.
- В смысле?
- В самом прямом смысле, нельзя так вот удачу нагло дразнить. Газетой по морде, пошла вон муха приставучая.
- Какая муха?
- Ну, в смысле птица.
- Не понял.
- Ну, это я образно.
- Простите?
- Птица такая есть, цвета ультрамарин.
- Какого цвета?
- Ультрамарин. Птица счастья, или вам не надо?
- Что не надо?
- Счастья.
- Счастья надо.
- Надо так и берите, чего вы тут мне голову морочите, меня тут люди ждут, всем счастья хочется. Вам сколько?
- А почем?
- Вы еще торгуетесь, как вам не стыдно.
- Нет, вы меня неправильно поняли, я думаю может денег не хватит.
- А сколько у вас?
- 350, вот с мелочью.
- Давайте.
- А как там насчет содержания?
- Все как обычно, держать в сухом, хорошо проветриваемом помещении. Влаги боится. Держите.
- Это что?
- Это гвозди, 200-ки. Король среди гвоздей. Я же сразу говорил. А этот пингвин замоскворецкий - нет, спасибо.
- Какой пингвин?
- Ну, в смысле вы?
- Я?
- Ну, не я же. Проходите товарищ, не задерживайте очередь.
- Товарищ вы меня не поняли, я птицу эту хотел у вас приобрести.
- Какую птицу?
- Ультрамарин.
- Нет, ну ты полный долдон. Это я образно. Это вот она и есть.
- Кто?
- Птица.
- Птица - гвоздь?
- Ну, вроде того, я ж говорю образно.
- Рыба – пила слышал, а вот птица – гвоздь не приходилось.
- Все когда-то бывает первый раз.
- Простите, а вот насчет счастья? Это вот как с ними? Под подушку ложить или на тело?
- Тут такого твердой рекомендации нет. Главное запомни, чтоб все время под руками был. Хотя бы один. Если счастье прейдет, а у тебя с собой гвоздя нет, все пиши пропало.
- Это как?
- А так. Ну вот к примеру, я тут недавно в очереди стоял за картошкой, до закрытия магазина 15 минут оставалось, а впереди меня еще человек десять. А продавщица, мордатая такая вообще не шевелится, говорит мол я вам тут что мотылек порхать с авоськами. Ну, тут меня и коратнуло, кричу: «Дайте мне этого мотылька, счас я ее в свою коллекцию колорадских жуков вместо царевны приколю», выхватил я свою 200-ку и прилавку. Что, что? На скорой помощи меня домой доставили, быстро с мигалками, санитары сами картошку в подвал заносили. Теща от умиленья плакала, первый раз за 20 лет. А ты говоришь. Или вот с тестем в соседний район на мотоцикле ездили, задержались. Заночевать пришлось, а куда мотоцикл девать. С гостиницу с коляской не пускают. На улице оставлять тоже опасно, прохожие говорят не советуем без присмотра с присмотром впрочем тоже, тут недавно машину у губернатора угнали вместе со спутником и тремя милиционерами, а ваш велосипед трехколесный вообще, так вообще, как два пальца. Я тогда тестю говорю, а ну давай подгони-ка свой тарантас к той березке. Что, что? Через полгода танком еле отодрали, я тестя таким счастливым больше ни когда не видел. Полгода в гостинице, без горячего. А ты говоришь. Соседу недавно 10 штук продал, он с охоты вернулся, руки мне целует, говорит если б не 200-ки твои. Ружье чего-то у него там заклинило, впереди скала отвесная, а сзади медведь не в себе. Говорит лбом гвозди в породу загонял, потому как держатся, за что-то надо было. Без штанов остался, но с достоинством. Сына обещал моим именем назвать. А ты говоришь. На все случаи жизни, гарантия стопроцентная, главное чтоб под руками, хотя бы один.
22.08.2011