Гопник.
Вместо предисловия.
Недавно по БеларусьТВ прошёл сюжет, где описывали как банда гопникв в электричке напала на группу реконструкторов, возвращавшихся с боёвки. У ребят ВСЁ снаряжение было упаковано в чехлы – на видео видно было, что даже щиты у них были в чехлах. Гопники, числом около двадцати пяти, ввалились вооруженные битами, цепями, арматурными прутьями в вагон и начали приставать к пассажирам. Им реконструкторы сделали замечание. Это явно разозлило гопников – реконструкторов было всего двенадцать, причём четверо было женска пола. Они схватили одну из девушек за волосы и влепили ей пощёчину. Парни достали тренировочные мечи и весьма крепко вломили гопникам – чуть ли не все оказались в больнице. Милиция, естественно – я иного и не ожидал!, завела дело о избиении гопников: все с советских времён известно, что хулиган – это лучший друг милиции. Вот если хулиган сломает гражданину челюсть – это просто хулиганство: это естественное занятие хулигана и даже журить его за это как то неудобно, ну а если гражданин – то это всегда серьёзней: превышение необходимой самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений, а то чего хуже: практически бунт против власти. Поэтому бить хулигана надо тихо, быстро и на отруб. И не попадаться на глаза милиции (полиции). Но, не сказать, что это проблема только СНГ – так в той же Норвегии самозащита тоже не в почёте: там рекомендуют терпеть и не сопротивляться, а потом идти в полицию. А то будет как с одним норвежцем: он с женой возвращался вечером из ресторана. К нему подошли двое иммигрантов и, продемонстрировав нож, очень грубо предложили его жене заняться с ними оральным сексом. Мужчина весьма крепко отлупил сластолюбцев. Теперь он как ксенофоб обвиняется в избиении ни в чём неповинных иммигрантаов.
В Белоруссии всё закончилось более менее благополучно: под давление огромного числа свидетелей, нескольких видеозаписей, милиция сняла обвинения с реконструкторов и взялась за гопников. А вы говорите, что там общество беззакония. Но эта история напомнил мне другую, которую я видел где то в мае.
P.S.Автор уверяет, что история – подлинная, но привести стенограмму разговора не может, из-за того, что мат, сленг и просто грубости в разговоре явно преобладали над приличными словами. Так что я привожу вольный перевод, с попыткой передачи сути разговора. Но суть самостояния гопника эта история выражает весьма чётко.
Эту парочку я увидел ещё подходя к остановке: два крепких, спортивных парня стояли на площадке и о чём то бурно разговаривали. Один был высокий, будем называть его Длинным, второй такой низенький – где то 165 см роста, но крепко сбитый Живчик. Живчик был одет в светлые брюки, стоял чуть ли не на раскоряку. А под лёгкой тканью чётко виделся… памперс. Маршруток подошли две сразу: 328 маршрут была обычная «газель», а 127 – «пежо». Мне подходили обе, но как то в «пежо» ехать удобней – салон просторный, идёт мягко… Одним словом я зашёл в более удобную. Следом за мной нырнула и эта парочка:
- Мимо медгородка едите?
- Еду.
- Серёга, заходим.
Парочка села на сиденье прямо передо мной . Я стал прислушиваться к их эмоциональному разговору.
- Серёга, я так и не понял, где тебе так накостыляли? Вчера вечером?
- Да нет. Вчера мы просто выпили сорок литров пива на троих.
- Сильно.
- Ну, все деньги потратили. Утром проснулся, сушняк долбит. Пива хочется. Ну, а время – семь утра. Решил, пойду вниз ну попрошу мужиков дать на пиво… Серёга затих.
- И? – Длинный не дал ему улизнуть от ответа.
- И. Захожу я на остановку, а там сидит такой красивый, в пиджаке, с портфельчиком, книжечку читает. Стихи! Ну полный батан! Я к нему, вежливо так: «Дай два рубля на пиво!». А он – «нет» и опять в книжечку. Совсем обнаглел, лошара. Я ему как человеку: « умираю, дай опохмелится!», а эта гнида – « надо оставлять на опохмел».
- А ты что?
- Как что?! Ну я решил наехать, что бы знал на кого хвост поднимать. Как обычно, чего пишут, А эта падла, книжечку в портфельчик, раскрылился так и «Чего тебе надо? Вали куда шёл». Ты представляешь?! Мне – ВАЛИ?!!! Я ему так с намёком: «а ну зенки в книжку, уродец». Он - встал. И тут вообще такой базар пошёл, что я чуть не выпал: « А трактор тебе не подогнать? Давно не получал?» Ну я к нему в плотную притёрся, и так технично ему снизу в челюсть.
- А тут зашли ещё мужики, увидели, как он падает и вломили тебе?
- Нет. Батан хайло убрал, корпусом сбил удар. Я его попробовал левой сбоку достать, а он меня ногой по яйцам.
- Ни фига себе батан.
- Да не говори – я был с похмела, но меня метра на три снесло. Я офигел: такое преступление против естества! Я опять к нему, а он меня опять в лобок, сука.
- Тебя опять с копыт.
- Ну, где то так. Третий я удар отбил – сам ему по лодыжке копытом заехал.
- Он завыл?
- Нет – Серёга явно был сконфужен допросом – он меня в грудь толкнул.
- Толкнул?
- Да, только сильно – меня опять метра на три отбросило.
- Серёга, ты чего заливаешь? Я что не видел тебя на ринге? Тебя ударом хрен собьёшь. Не то что толчком.
- Ну, с похмела. Я к нему. А тот опять ногой. Да хитро так: вначале показал удар правой в яйца, но ногу поставил, дальше левой с шага, так мне в груданку заехал!
- Тебя опять метра натри отбросило. – Длинного уже стала забавлять эта история.
- Нет. Сзади была тумба для афиш. Меня в неё. Я оттолкнулся и к батану. Решил ему пиджачёк на башку натянуть.
- Натянул?
- Да. Только он меня сразу двумя кулаками в репу. Я через весь остановочный карман пролетел. А эта скволыжье рыло, пиджачок снял и его на лавочку. И хоть бы стойку принял. Я чуть встал. Подошёл к лавке и грохнулся. Прямо сил нету.
- А батан?
- Батан тоже сел и снова за книжечку. Меня это так взбесило: я к нему, я он мне прям сидя, ногой сбоку по лобку! У меня аж искры из глаз. Чую, что сейчас просто обмочу штаны. До кустов надо. Я ему: « Повезло тебе, сука», а он мне : « Да, да. Я просто млею от того, ка мне повезло».
- Да, вляпался ты.
- Слушай, Валер, давай его поймаем?
- Зачем?
- Вдвоём ему вломим! Ты же мастер спорта.
- Тебе по пипиське настучали, так, что ты ссышся каждые десять минут, хочешь и мне такого счастья?
- Ты что?! Он сам обделается, когда мы вдвоём подойдём.
- И как это будет выглядеть? Два здоровых спортсмена подкатили к тихому мужичку и избили его, потому что он им денег не дал?
- Он меня покалечил!
- А ты его знаешь?
- Нет – тот на остановке сидел.
- Вот. Доказать, что он тебя бил – ты не можешь.
- Ты мне не веришь?!
- Я то верю, но вот как в это поверит суд?
- А причём тут суд? Он что, нас найдёт?
- Да вот, если он, вместо того, что бы в штаны наложить, достанет нож или травмат, и зарядит уже мне пару раз в пипиську? Да и тебе может добавить. И ладно нас быстро найдут – тогда придётся объяснять ментам, что случилось и что нам двоим надо было от бедного батана. И загремим мы за грабёж. А если не найдут? Тогда придётся объяснять Богу. А ему мы точно не соврём. Так что, выходим. Лечи свою пипирку. И больше не лезь к батанам – видишь, какие они бывают.
- Я всё одно найду эту гниду! – Серёга чуть не плакал от обиды.
- Удачи. Только не жалуйся больше. Если бы тебе наваляли толпой – это одно. А тут ты сам нарвался. Так что радуйся, что батан был добрый – не пропорол тебе брюшко….
Парни вышли. Расплачивался Валера – Длинный. Серёга угрюмо ковылял к воротам. А ведь это классический гопник.