При средней продолжительности жизни человек проводит за едой 25000 часов, усваивая при этом 435 тонн еды. Нет, человек в таком его состоянии очень разорителен для России.
У России, несомненно, женское начало. Она и Россия, и родина, и отчизна. Есть ещё и отечество, но до мужского рода недотягивает опять Только у германцев безоговорочно пол мужской: дер Дойчланд,, дер Фатерланд.
При произнесении Грызловым в Думе слов «прозрачность» и «честность» в центральной люстре перегорели сразу пять лампочек, а пять паркетин встали на ребро. Хотя лампочки были произведены не на калужском заводе «Победа рабочих», а в Америке, на 1ВМ и «Дженерал электрик», гарантия бессрочного ресурса. Да и паркет был посажен на уругвайскую спецмастику «Поксипол».
Полное осатанение от ватаг шоу-бизнеса. «Свистящие» «Вопящие», «Пердящие», «Блестящие»- всё затоплено ими. Дурдом. Они теперь - национальнные ориентиры.
Теперь не говорят по старой пословице: «А воз и ныне там». Теперь принято говорить: «А «мерс» и ныне там.
С духовностью надо завязывать, менять её на брюховность.
В Кремле у них полный бардак. Уже и речи нет том, чтобы ногами пройтись от кабинета до кабинета, выработать личный контакт. То вот Путин не может доискаться Устинова, и даже телефонная связь между кабинетами барахлит. Путин: ой, ждём в гости Юлию Тимошенко, я уже и объятия распростёр, и подмышки дезодорировал. Тут же заявление делает Мининдел Иванов: ждём, ждём, въезд гарантируем торжественный, может, даже и какой-нибудь выезд. А генпрокурор Устинов в эти же минуты, причём только что утверждённый, Путиным на следующие пять лет прокурорства, заявляет: ну, эта у нас объявлена в розыск, уголовное дело на неё уже у меня на столе.
Лебедь, рак и щука. Только в виде енотовидной собаки, пиявки и слизня.
РОМАНС
Где вы теперь, кто вам морочит яйца?
Когда для вас раздастся возглас: «Пли!»
Для снисхожденья вам ли ждать прогальца,
Иль с властью вы - как муравьи и тли?
Берегите волосы и следите за ними, чтобы было, чему на голове вставать дыбом, от ужаса и было что рвать не голове от горя. Ужас и прочие составляющие страна обеспечит.
По той постоянной чрезвычайщине, что одолевает Россию, ей нужен не один Шойгу, а выплодок. Западносибирский Шойгу, восточносибирский, дальневосточный, общегосударственный. Для удобства можно даже разрешить склонять фамилию. Ведь Маслаченко на миллионные телевизионные аудитории запросто склоняет: Дидьёй Дрогбой, Дидью Дрогбу и т.п. Что ни идиотичней - у нас на всё хватает смелости, наберём и на это.
Псевдонимы были такие: Племяш и Внучок.
Старая чекистская косточка. Пенсионер, но оставленный в системе. Ныне он заведует фондом пистолетов, взрывчатых веществ и разнородных наркотиков, которые выдаются опергруппам для подбрасывания на обысках в квартирах диссидентов и правозащитников.
Да, да, мне свойственна злоба, но теперь, с возрастом - это злоба, переложенная льдом. Вроде тушек трески в морозильнике.
Просил заменить обычные свечи именинного торта на геморройные.
Наждачная политика и рашпильные реформы.
Служил на большом минном тральщике «Композитор Даргомыжский».
Сначала-то брак у них был душа в душу, но потом это вылилось в отношения шиита с суннитом.
Хантенгри может родить мышь. А Куршавель может родить разве что лабораторную мышь.
Многолетние попытки Путина накрыть большую московскую кастрюлю малоразмерной ленинградской крышкой. Крышка проваливается в нутро кастрюли, белобрысик ошпаривает руки - но всё пытается, всё пытается.
-Это мой промежуточный муж!
Вот насаждение национальной розни - все эти бесчисленные сериалы о чеченских выродках. Г.Р.Державин, хор для кадрили, это было по поводу Измаила. Его взятия. Потом данные поэты положил на музыку О.Козловский:
Гром победы раздавайся!
Веселися, храбрый росс!
Звучной славой украшайся:
Магомеда ты потрёс!
По иезуиту Камели назван цветок - камелия. Но какой чертополох назвать по Чубайсу?
Такие метаморфозы были сплошь и рядом. Н.Панаев написал на Фета пародию «Будто из Гейне». А теперь и знатоки с пеной у рта утверждают, что это - цыганский романс.
На осетине росли волосы жуткой толщины. Подвешенный на таком волосе Дамоклов меч не представлял бы для людей никакой опасности.
Очень короткий период, за который из ангельского обличья доросла до божественного.
Очень отвратительный. Ко дню рождения анонимы прислали ему ворох дверных табличек. На которых по трафарету значится: «От себя». Вот так и каждый его встретивший: отпихивай от себя, от себя!
Главный редактор «Новой газеты» Муратов патетически сказал мне: «Я выпиваю только с пристойными людьми!!». Бедолага, да при такой постановке вопроса тебя в России ждет участь трезвенника!
Самое омерзительное, что сделал Путин - вернул России разбойничий гимн вместо гимна Глинки. Правда, он теперь - как перелицованный Михалковым сюртучок: пуговки и кармашек сместились на противоположную сторону. И население (звание быдла ещё надо заслужить!) только что отдиравшее седалища от лавок под Глинку - стало исправно вскакивать под Александрова.
А в 2008 будут новые выборы. И расшалится хозяин, скажет: а будем мы теперь иметь гимном «Чижик-пыжик, где ты был? - На Фонтанке анус мыл!»
И весь быдлорат вскочит и с воодушевлением запоет.
А в 2112 еще выборы. И скажет начальник: а ну-ка, пусть теперь у нас такое будет гимн: «С одесского кичмана бежали два уркана». Правда, не с одесского кичмана бежали в Москву те два уркана, а с балтийского
В подвале был клуб рукодельниц. Над входом имелась вывеска: «ШЕВЕЛЮ ПЕРСТОМ, ВЫШИВАЮ КРЕСТОМ». В других подвальных помещениях вышивали могендовидом и серпом со звездой.
Это очень здраво, в преддверии выборов называть все населенческие массы быдлоратом.
Созвучно Джону Донну: «Не спрашивай, по ком звонит колокол». Спрашивай: ты читатель или зритель? Есть надежда, что читатель более индивидуален в выборе и воззрениях. Зритель - почти всегда стаден.
Оглушительная вывеска. Это уже не дизайн, это дерзайн
Колхозы-побратимы «Отпор натиску» и «Натиск отпору».
Сколько новых профессий породили нынешние времена, одна другой диковинней: бизнес-тренер, коммерц-консультант, эксперт по движению облаков, тренер-психотерапевт.
Он был потомственным шиитом.
Она ж сунниткою была.
И, чтоб припасть к её ланитам
(Тут хоть травися аконитом!)
Не минул он греха и зла.
И что там в аспидности ночи,
Вселенная, из звёзд убранств -
Витал он только в средоточьи
Её подъюбочных пространств.
Он звался Казимагомедом,
Она ж, откинув прядь со лба
Мечтала б зваться Андромедой,
Но звалась проще - Залуба.
Неизгладимость догм витала
Меж ними. В ней - пророк Али.
Ему ж «Али» - как лязг металла,
После чего раздастся: «Пли!»
Что есть подшипник без баббита?
Пустое дело. Пшик и швах.
Он был искони вахаббитом,
Она ж, узнав, поникла: «Вах!»
Душещипательная поэма, об изжитии любовью конфессиональных трений.
Идиот с утра до ночи. Идиот-круглосуточник и круглогодичник. Даже во сне идиот.
Замечательная отечественная обувь. Можно, решительно не опасаясь преследований и разоблачения, пальцами ног внутри ботинка показать Путину кукиш.
Индейская манера походки - без сгибания ног в коленях.
Россия - это автомобиль, который оснащён решительно всем, кроме бака для бензина.
Газманову надо подсказать, чтобы он переиначил текст:
Офицеры, офицеры,
Придержите хелицеры!
Истый лейбористый.
Горизонтальная молния.
Конгрессменов пруд пруди, только прогрессменов нету.
Сперва вышла замуж за орнитолога. Да однажды опрометчиво отрыла форточку, а он взял да и улетел в окно.
Думала, второй раз выйдя за уролога, что уж тут-то ничего не случится. А он как то начал писать, всё писал, писал, да так и дописался до полного исчезновения.
Чипсы со вкусом красной икры, брюква со вкусом телятины, мухомор со вкусом апельсина, вода канавная со вкусом кофе… Чего теперь только не обнаружишь на этикетках - заманушках.
-Хуюшки вашей Дунюшке!
Замечательная идея - выпускать ворсистые коврики для вытирания ног, а на них, чтобы шрифтом «Триумф» было обозначено: «Конституция».
Всё дело в том, что ужасающее слово «воспитание» никак не заменится словом «показ».
Анкета: «Ваш любимый курорт?» Ответ: «Ваганьково».
Формы болезней и формы здоровья столь множественны, что на отдельных участках запросто могут смыкаться.
У меня на даче есть олифа, не высыхающая уже 10 лет. Я покрасил ею три двери, когда Пугачёва и Кобзон пятый раз объявили, что бесповоротно прощаются с эстрадой.
А народу нужно что? Клистир и пастырь.
Телохранители были громадные, их можно было даже воспринимать как окружающую среду.
Вместо паникующего нападающего выпустили атакующего
-Ну, Сергей Платонович, я этого вам не забуду!
-А чтобы вы этого дольше не забывали - дамка я вам ещё раз по морде!
То, что вытворяет Кремль, надо измерять уже географическими понятиями семь вывертов остолопской широты, пять поползновений идиотской долготы.
Это человек, представляющий презерватив, лежащий в кармане у импотента.
«Путин - наш инцидент!». Пескоструйщики два дня бились над затиранием этой надписи на стене дома.
Обком Парткомович.
На волю хоть во сне да убежишь.
Я маменьку во сне взахлёбки кличу.
Так ткнут тебе в бочину: чо блажишь?
Разуй глаза! Разуй! Ты где? На киче!
Фуфаечка сквозиста и тонка,
Канать мне в ней от Пасхи до Покрова.
Сидеть мне от звонка и до звонка -
Да прокурор к звонку отрезал провод.
Если я и скучаю по кому в России - так я скучаю по человеку с чувством чести и собственного достоинства, образованному и трудолюбивому. Эта скотина Ленин, уже подыхая, что говорил? «Социализм, безусловно, есть лучшая общественная формация, но для реализации его в России потребно очень большое количество умных и честных людей, какового Россия предоставить не может».
Сколь бы ни была длинна жизнь человека и сколь ни насыщена событиями - всегда найдётся такое, что он встретил впервые в жизни. Покуда впервые в жизни не встретит кончину. И уж на этом все открывательства кончаются.
Вопли об удвоении ВВП, онановая думско - кремлевская оптимизация жизни, - а с утра каждый день в булочной стоит старуха. Денег у неё нет. Она просто приходит нюхать запах свежего завезённого хлеба.
Зазывная реклама минеральной воды. В ней ионы, катионы и какие-то даже галактионы. Гирляндой по этикетке золотые медали. Знающие люди в отраслевой профессуре говорят: цена медали - 20000 долларов. Можно сторговать и дешевле.
У Спиридонова правая рука, была много сильнее левой. Но он физическими упражнениями подравнивал левую руку к правой, чтобы обе подмышки воняли одинаково.
Спиридонов услышал по радио, что на Камчатке есть долина Гейзеров, и к ним присоединяются всё новые гейзеры. С горечью за страну Спиридонов подумал: Камчатка - это же несусветная даль, но и там, даже преодолевая пограничный режим, целую долину заселяют жиды и вот к ним присоединяются всё новые!
Повальное омартышковление нации. Происки империалистов: «В Волге пойман американский окунь!» «Кремлю нет дела до наших детей, и на этом фоне влияние на наших детей оказывают Соросы, ЦРУ и МОССАД!»
Омартышковление нации газетами, радио, Особенно телевидением, литературой, всеохватной попсой. Граждане мартышки - мармазетки, обыватели макаки - резус, опавианенные господа, пригамадриленные и ошимпанзёванные миряне.
Ещё один дичайший по убогости и бездарности роман. Он даже в твёрдой обложке (обложка почему-то сделана в США). Эту «Агнессу среди волков» наварганила какая-то Ольга Арнольд. Тут, конечно, заложен смысл, что - агнец среди волков. Агнец любит песни Джо Дассена и постоянно ставит пластинку «Енисейские поля». Но готов прозакладывать что угодно - еНисейских полей в Париже нет. И весь роман на этом уровне Писчебумажных тётенек в России обнаружились полчища.
Полчища патриотов и оптимизаторов. А флагманом тут Д. Губерниев, он из спорткомментаторов за заслуги перед отечеством стал ещё и шоу - мэном. Этот мужчина вселяет в себя сразу Рагозина, Проханова, дьякона Кураева и атлантиста - талассиста Дугина. А может, что и Баркашова. Даже странно, как в теле такого большого мужчины генерируется визг сельской дворняжки, попавшей под мотоцикл. Русские, в целом, просрали хорватский чемпионат байдарочников и каноистов. Но Губерниев заканчивает репортаж: с победой, Россия!
Чемпионат мира по легкой атлетике. Американцы угребли всё, причём одну золотую медаль у них украли, а другую, бесспорную, они сами профукали. И чемпионат должен был закончиться гимном США после мужской победы 4*100. А мы взяли да закончили передачу на невесть откуда взявшемся «Союз нерушимый попал под машину». Как была Россия страной - напёрсточником, так и не хочет расставаться с этим качеством.Бедняга литература!
Вот - теперь Франзуз Пирек отождествляет её с математикой. С чем только уже беднягу не связывали: СС гинекологией, рыбодобычей, политтехнологиями.
Все асы мирового промышленного шпионажа должны нагрянуть в Россию, чтобы разжиться тут рецептом суперклея. Того самого, чем навечно приклеивают свои жопы к служебным креслам все эти Шаймиевы, Вольские, Грызловы, Чубайсы, Примаковы и чувашские Фёдоровы, а с ними ещё тысячи сановных рыл. Надёжнейший клей! А Лукашенко? Назарбаев?
Хачатурян, «Танец с воблами».
Изнаглившиеся производители батареек «Дюраселл» написали: «Работают в 10 раз дольше других». Потом нажглись и выбрали форму весьма осторожную: «Работают до 10 раз дольше» Но ведь 0*002 - это тоже до 10 раз? Страна переполнена аферистами всех мастей.
Ерофеев, Пелевин, Сорокин и вся бессчётная когорта генитально - промежностников. И всё никак не исчерпается тема. Недаром и в бывшей Ленинке это был самый представительный раздел, куда уж там астрофизике или биологии. Думаю, скоро должны появиться романы о сношениях микробов с риккетсиями
Деверь отбирает мяч у Шурина и отбрасывает Свояку.
Глава правительства Фрадков: «В начале года мы имели обнадёживающие показатели, но теперь они имеют нас».
Что актуальней, сначала похудеть, а потом поумнеть, или наоборот?
Это должно быть общероссийским, но не становится никак: конструктор, воспользуйся сам тем, что ты изобрёл и внедрил! По большей части хрен воспользуешься.
ВАЗ. Инжекторы, размещённые в бензобаке. Интересно, как бы отнёсся Каданников к тому, если бы какое-нибудь его ухо разместили в заднем проходе?
Компания сотовой связи «Солдафон».
Воззримся на Россию с высоты:
Она говно. И я говно. И ты.
Русские дома строит таджик, русский батискаф поднимают англичане, русскому футболисту Сычёву коленку ремонтируют немцы, русскую улицу метут киргизы, на русском рынке торгуют армяне. А на что же годен русский? Он годен, быть русским, да и это до жути затруднительно
Выскочил упитанный бесноватый в плавательных ластах на босу ногу (Имидж?) и со стойкой микрофона наперевес стал метаться по сцене. завывая: «Ты моя остывшая звезда, ой-ой, ты моя остывшая звезда - уй – уй».
От восторга в публике завизжали так, будто всех московских неполовозрелых ****ей спихнули в прорубь Баренцева моря. Всё это, называлось рок-концерт.
Писатель Геласимов. Это беллетристический онанист, да и онанирующий в презервативе.
Ленин, побирающийся в кепку возле германского генштаба. Скульптура. Скульптор - Церетели.
Ленин и Лужков, обменивающиеся кепками «не глядя». Скульптура. Скульптор - Церетели.
Патриарх всея Руси Ридигер (агентурная кличка по картотеке КГБ - Дроздов). Квач, которым он кропит население и объекты, сделан у него из бороды Дзержинского.
Я тяжело инфицирован фельетонистикой. Но за пятьдесят лет мне не удалось никого в России заразить этой болезнью, хоть и всегда был в гуще людей
Обложечные и почти оргазменные по темпераменту аннотации к романам. Дубов (это вор, что бежал вместе с Абрамовичем) - он нынешний Драйзер. Акунин - Майн Рид до пояса, а выше Джек Лондон. Геласимов - Бунин сегодня. И так далее. О, есть ещё Д. Пригов. Этот - нынешний Данте
Страна с гордостью являет миру сделанный из папье-маше и фанеры в натуральную величину некий космоплан «Клиппер». Отечество обещает, что он должен взмыть ориентировочно к 2015 году. Это при всём том, что совершенно неясно, а сохранится ли само отечество даже к 2013 году.
Но тем не менее, под нынешнюю взасосную дружбу с Китаем, в команду гипотетического фанерного космоплана приглашен китайский бесстрашник Ян Ли Вэй. А что может произойти с Ян Ли Вэем за грядущие несколько лет? (Это помимо процессов естественного старания?) Вдруг он перестанет считать роль китайской компартии руководящей? Вдруг идейно даст трещину и шибанётся в даосизм, вдруг запросится в панчен-ламы при далай-ламе?
Но это всё - побоку, а главное - оптимизанс населения, напичкивание гордостью за отчизну путём показа легковерному омартышковленному населению муляжа картонного космоплана
Телевидение умильно рассопляется - наша главная сигальщица с шестом Исинбаева очень любит газануть на своем БМВ. А когда её останавливают за превышение скорости - то не штрафуют, узнают нашу любимицу, нашу главную сигалку - и разве уж пожурят.
А вот немцы своего любимца и чемпиона мира по мотогонкам на сверхмощных мотоциклах накануне чемпионата поймали в городе не лихачестве, да еще он вздумал, возомнив о себе, оторваться от патруля. Но был изловлен, люто оштрафован и просидел месяц в тюрьме. Пусть Германия осталась без золотой медали - но закон един для всех.
А в Штатах любое должностное лицо обязано докладывать немедля, коль сделан ему подарок ценою свыше 75 долл. И вот губернатор Огайо несколько раз посещал гольф-клуб, а билеты для него покупал какой-то бизнесмен. Так вот уж был скандал - не чета всем нашим.
Путин управлял уже электровозом, ракетоносцем, надводными и подводными кораблями, батискафами, ветхозаветной «Волгой» и ещё какоё-то самобеглой желтой жестянкой. Осталось отличиться в управлении скейтбордом, сделать аборт морской свинке - и тогда уж гарантированно на третий срок
Федеральная служба любознательности. Министерство восторгов.
Сегмент Джизакович.
Астероид, сношающий комету. Метеорит, сношающий звезду. А уж коли два астероида постоянно рядом - это космические гомики.
Кота звали Казус.
-Вы служите не по линии овощей?
Множество лет был занят тем, что искал на свою ауру приключений.
Поправка в росс. словари: слово «менталитет» сменить на «криминалитет».
Путин и иностранные языки. Вдумайтесь: это у нас первый правитель, который говорит на иностранном! А вот за три года с разбега выучил ещё английский! На телевидении утонули в соплях от восторгов.
А В Казани? Он там татарам толкнул приветственную речь на ихнем шалтай-болтай! Да, на третий срок надо выдвигать такого умовместительного человека. И вообще, под каждый новый выученный язык прибавлять ему один президентский срок. Он, Путин, по Олимпиаде теперь прочно с Сочи увязан, так дельфиний выучить - ему раз плюнуть!
Утренняя газета «Малосольная правда».
Малохольненская область и город Малохольненск.
Полностью альтернативные выборы. Можно выбирать между Путиным-семьянином и многоженцем, между Путиным-подполковником и Путиным – собаковладельцем. И всего прочего - неимоверный простор.
Россия - страна сплошных неудач. Дошло до того, что некоторым даже не удаётся стать алкоголиками.
Долгие и долгие годы русские специализировались в чтении между строк А теперь, приходишь к выводу, что все они перешли к чтению между ног, и ни к какому другому.
-А мы ударим нашим мэсиджем по вашему имиджу!
Лейбниц: «Всё существующее - разумно!» Какой замечательный адвокат России, даже путинской.
Муж-то и жена - они как орёл и решка на монете. Только, а нашем доме пятаковых нет, одни копеечные.
дума - это лягушка, скачущая брюхом вверх.
Если вас одолевает желание не получить ответа - напишите в Кремль.
«Голос её звучит как ручеёк».
Это, смотря, откуда вытекает ручеек и во что впадает.
Все женщины страстно занижают себе возраст, и только одно лицо женского пола сразу присоединило к своему возрасту 400 лет - Казань
Татарин в работе - это не фунт изюму. Татарин в работе евреем становится.
Профессия, должность - фототекар. А?