Рубрика «ВОЕННЫЕ ГОВОРЯТ...»
В общем: по зернышку по семечку..
Но, когда военные говорят, это не означает, что они так думают и, тем более, так поступают)))
"Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире."
"Атаку вести - не грудями трясти!"
"А вдруг война или какое другое мероприятие?"
"А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла."
"Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов."
"А ну всем выровнять носки по половым щелям!"
"А я стою здесь попугаем и на вас каркаю."
"Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще."
"Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня."
"Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!"
"Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад."
"Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а курсант 4-го курса."
"Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум."
"Все кирпичи сжечь, подмести вокруг мусора, с метелками я договорился."
"В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком."
"В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет."
"Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!"
"Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных."
"Вы меня дурака за кого держите?"
"Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!"
"В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ."
"Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!"
"Возьмите грабли и метите!"
"Ваша прическа требует повешения ее парикмахера."
"Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!"
"В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять."
"Ведите себя так, как будто вы культурные люди..."
"Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже..."
"В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в виде колючей проволоки..."
"Вы что мне глазами киваете?"
"В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май."
"Вечерняя поверка - это не %б вашу мать, а священный ритуал, ..ять"
"Вставай кому спишь! На улице давно днём!"
"Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!"
"В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь."
"Все в окопы, остальные за мной!.."
"Возьмите уставы и перепишите все наизусть."
"Вам бы только водку пьянствовать, беспорядки нарушать да девок бесчинствовать..."
"Года два тому назад, лет семь-восемь..."
"Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать."
"Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части."
"Доложить о наличии людей! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу и кто не все, того накажем!"
"Да, я принципиальный, но не дебил."
"Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие."
"Если вам надо идти на кафедру физики исправлять лабораторные, то возьмите устав и читайте его в классе!"
"Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!"
"Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!"
"Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!"
"Живёте здесь, как свиньи в берлоге!"
"Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат..."
"Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит."
"Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!"
"Заглядываю в тумбочку, а там голая баба! Я ее, конечно отодрал. Заглядываю в другую, тоже голая баба! Да когда же вы меня напрягать прекратите!"
"И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем ее полного окружения!"
"Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль."
"Идет прапорщик, за ним еще один осел."
"И стоять передо мной смирно!Я вам кто или нет?"
"Как вы строитесь, бежите один по одному."
"Когда Вы прекратите думать своей головой."
"Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного(!) оружия является замедление пульса!"
"Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища."
"Куда курсанта ни целуй, везде жопа!"
"Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!"
"Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности."
"Команда "Але" выполняется бегом."
"Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!"
"Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины..."
"Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит."
"Кто там смеется, как раненный?"
"Легче прощего"
"Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!"
"Меня не интересует, где вы были, я спрашиваю почему вы опоздали?!"
"Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!"
"Не берите меня за здесь - меня за это в армию не берут."
"На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу."
"Нужно делать не как лучше, а как положено."
"На занятиях взвода старшина излагает:
-"Бойцы, чтоб не ошпариться, запомните, что вода кипит при девяносто градусах! Боец Иванов, Вы что не согласны?"
-"Нас в школе учили, что вода кипит про ста градусах!"
-"Забудьте про это!"
После перерыва, старшина:
-"Как не странно, боец Иванов, как подтвердил товарищ лейтенант Сидоров, оказался прав, и вода кипит при ста градусах, а девяносто градусов, то прямой угол имеет!"
"Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен."
"Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?"
"По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток."
"Подполковник Богданов: "Я военный до костей мозга!".
"Помните, что туалет - лицо командира роты."
"По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит."
"Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией."
"Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!"
"Рота шагом марш, головные уборы на месте."
"Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения."
"Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада."
"Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?"
"Решили: послать сходить купить выпить"- военные говорят только глаголами!
"Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны."
"Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии."
"Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи."
"Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись."
"Слова командующего на подготовке к параду: "Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!!!"
"Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки."
"Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь."
"Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?"
"Секретный сигнал, который все знают."
"Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"
"Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове."
"Сначала пройдут люди, а потом поедем мы."
"Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!!"
"Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра."
"Свинья она везде грязь найдет! Вот и я прошелся по казарме и не нашел там порядка!"
"Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!"
"Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?"
"Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня."
"Товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!"
"Товарищи курсанты я к вам прибыл из войск, а в войсках дураков не держат!!!"
"Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно."
"Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?"
"Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать."
"Трубят во все колокола."
"Учебник - это вам не капуста, чтобы его можно было туда-сюда разбрасывать!"
"У вас что, языка нет, в дверь постучаться!"
"Уйти с опасной зоны нужно быстро, как авиация."
"Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно."
"Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется - покрась его!"
"Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова."
"Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?"
"Чем больше цифр, тем больше не надо."
"Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?"
"Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница."
"Что ты падаешь, как рыба в болоте?"
"Что вы висите, как танк на заборе?"
"Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!"
"Что головой вертишь, как истукан каменный?"
"Что Вы тут как соколы в целлофане?"
"Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!"
"Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?"
"Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!"
"Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию."
"Это Вам не слово "ХУ$" на заборе с тремя ошибками писать...."
"Я буду читать Устав, а вы мотайте на ус. У кого усов нет - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете."
"Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!"
"Я слышал, что там кто-то улыбался!"
"Я командир первого батальона, которым командую я!"