Девятый день творения
Взаимосвязь ощутила не очень ярко. Достигала с бОльшим трудом, чем раньше. Самочувствие болезненное. Страх, что опять заболею с трудом растворила. Так же начинала тяжело болеть в прошлом году, и болела очень долго, гипертонические кризы мучали. Одиночество жуткое. Стала повторять себе, что вселенная обо мне заботится. Повторять и повторять.что Жизнь мне делает только все хорошее, все замечательное. Продолжая ощущать боль в груди чуть не расплакалась от того, что это состояние я называю замечательным а это в данный момент сущщая ложь. Медитацию даже не смогла сделать, от болезненного самочувствия. Предчувствие беды неотвратимой подошло. Боль в груди, и слезы отчаяния. Начала искать свою вину в чем то, что не смогла сделать, что привело к такому состоянию. Вошла в медитацию – полегчало. Вышла из процесса и стала через силу загружать себя работой по дому…С огромным трудом делала дела. Стала оживать, стало легче.
Негативный заряд пришел с утра в состоянии. Без молвно. Просто тяжело, тревожно. Плохо и физически и морально. Стала прощать себя за это. Всплыли ситуации, где чувствовала недоверие, которое потом оправдывалось, понимала, что это я спровоцировала этот обман своими предчувствиями. Испытала негодование и отчаяние, что это я так изначально посмела не верить человеку, и все резко так и произошло потом. Это из прошлого. Начала через силу работать вытесняя физическими движениями боль души и собственную вину за содеянное себе зло, посредством негативных необузданных тогда мною мыслей. Ах, если бы я тогда знала, что мои страхи так четко и мгновенно воплотятся.
Теперь у меня будет ли шанс думать иначе в общении с этим человеком, которого я недоверием своим оттолкнула от себя? Реакция моя на чужие слова нейтральна. И на всплеск этого моего воспоминания смогла прореагировать не так остро, как то бывало ранее при воспоминаниях об этом. Воспоминания пришли опять. Смогла простить себя. С бОльшим трудом, чем прощаю людей за их просчеты. Пришел вопрос: Я получила опыт, что думать так нельзя?Да. Мысль моя материализовалась в не благоприятном для меня варианте. И так думала я. И это сделала я сама. Где тогда закрепление этого опыта? Что я бы смогла на новой ситуации, подобной, продемонстрировать себе, миру и этой ситуации, и человеку, с кем завязана она, что я буду думать только доверяя теперь и позитивно? Я эту ситуацию должна призвать. Чтобы развернуть все позитивно. Чтобы создать предполагаемый изначально благоприятный для всех исход событий.
Стала визуализировать, прочувствовать ситуацию, где исправляю свою ошибку, пришедшую в осознании. Что я думаю с доверием. Что я не спорю, и не сомневаюсь, не прокручиваю события, которых боюсь, которых не желаю прожить и испытать боль от этого теперь. И что человек в ситуации ведет себя иначе, не отталкивает меня, а идет ко мне навстречу.
Планы на день реализовались полностью. Это дало облегчение к концу дня, дети очень послушны и старательны сегодня. По Творческим вечерам продвижение некоторое. Вот ганорар за работу обещанный не поступил. Приняла спокойно, на фоне общей дряни дневной это прошло не так остро, как могло. Тяжесть и боль души, физическое недомогание постепенно ослабевают. Медитацию в течение дня делала не часто, как могла раньше. Это не расстроило уже.
Благословила себя. С любовью. Почувствовала любовь. Я создаю новое, для всех комфортное будущее, без моих негативных мыслей, только с позитивными, которые и состоятся, сложатся в реальность. Благословила себя на это, и похвалила. И поблагодарила себя. В груди что-то расслабилось и отпустилось. Пошел поток в голове. вверх. И сверху по спине вниз и в шее запульсировало.
Поблагодарила всех, кто со мной общался. Удалила из скайп-клуба с благодарностью и легкостью людей, не соблюдающих правила этики. Я им не разрешила размещать посторонний материал и предупредила о том, что исключу в след. раз. Сколько за эту открытость я услышала недовольства и эпитетов в свой адрес. Я сказала им «НЕТ» со свободой и улыбкой. Встретила в клубе поддержку и одобрение и благодарность друзей, Благодарила себя за то, что легко смогла все сделать. Поблагодарила тех людей, что обозначились. Я тратила на них столько энергии раньше, их усмиряя в диалогах. Теперь они меня избавили от лишних энергозатрат. С радостью и облегчением избавилась от несоответствующих мне людей по теме интереса и спокойно смогла им отказать. Испытала облегчение, избавление. И радость. И от созвучия мнения с друзьями удовольствие, что не стали отмалчиваться а открыто, честно выразили свое мнение. (так же я испытываю энергозатраты от негативных мыслей, которые необходимо вытеснить из поля мыследеятельности. Но удалить из скайпа пользователей легче, чем липкие мысли из головы).
Алена, что, настолько сильна моя мысль, что сбывается так сразу? А позитивные при каких условиях? их надо крутить непрерывно и постоянно? А если плохо себя чувствуешь? говорить, что все чудесно? Это не ложь? когда боль и чудесно? А что эо тогда? Боюсь думать теперь. Бояться нельзя. Сердце забилось и вся напряглась опять.Расслабляюсь и включаю ваш ролик «Зеркала отношений», чтобы заполнить мыследеятельность благодатной информацией и не впустить негативные мысли, которые кружат вокруг и прокалывают мои какие-то границы, чтобы занять то место во мне, где они воплощаются в жизнь. Простите меня за длинный отчет. Но какой смысл от неискренности? И какая тогда работа, когда моменты, которые вскрылись и кусаются, не обозначены. Люблю людей. Вас. Себя любить хочу так же нежно. И прощать, простить уже себя за ошибки вольные и не вольные. Наблюдение итога которых причиняет мне боль. Я радостный человек. Моя радость затерается болью от произошедшего. Принять это я стремлюсь. Как сделать это окончательно? «День сурка» какой то… Берегите себя. Будьте осознанны, дорогие мои.