Все могло быть иначе.
Вы когда-нибудь задумывались о том, что все могло быть иначе. Проснуться на час раньше, и успеть на автобус. Проснуться на час позже и не попасть в аварию. Все в мире относительно, все в мире уже решено. Не важно, каким будет твое решение, план уже есть, а то, что ты принимаешься это как подпункты. Чтобы ты не сделал, все равно все придет к тому же. Как бы ты ни старался. Сколько бы ты не приложил усилий. Кому-то везет больше, кому-то меньше. Так было, так будет. Всегда.
Маму выписали из больницы, после месяца заточения. Она медленно поправлялась, но поправлялась. Отец ушел из жизни. Два дня эти были настоящим мучением, для меня, для него, для врачей. Все знали, что он не выживет, но верили. Верили до конца.
Людям ведь надо во что-то верить.
Я через раз ходил в университет. Я не мог там находиться, эти люди вокруг… они меня раздражали, глупыми разговорами, постоянным хихиканьем. Поэтому я и не ходил. Декан знал причину, поэтому меня не трогал. Ведь я был лучшим на курсе, мне можно. А что там у меня случилось в подробностях, уже не важно.
Мартин уже давно не появлялся, не звонил, не писал. Элис тоже. Такое ощущение я выпал из времени. Из этого мира. И сейчас, и завтра, и послезавтра я буду находиться здесь. В заточении.
Страшное слово, правда?
Никому не нужный, всеми забытый. Можно мелодраму снимать, станет хитом.
Ненавижу понедельники. Это поганое чувство по утрам, все время закрываются глаза, и хочется спать.
И кто придумал эти понедельники.
-Мам, тебе что-нибудь приготовить?
-Нет, спасибо сынок, я сама.
Мама у меня молодец, с аварии прошло полтора месяца, а она уже ходит. Я поражаюсь ее силе воли, встать вот так, после всего что было. Я слышу, порой как по ночам она плачет в подушку, но сама она виду не показывает. Все хорошо, и все, никаких «плохо».
Ну а я?
Что я... Мы с отцом не слишком были близки, я не оправдал его ожиданий, да и не старался.
Я даже не подозревал, ч то у него опухоль. А так быть может что-нибудь и постарался сделать.
Да, постарался бы. Столько бы, но уже ничего не вернешь.
Все прошло, вот так просто. Кто-то умирает, а кто-то остается жить.
Апрель, на улице моросит дождь. Ноги снова промокли, и волосы завиваются от влажности.
Я иду снова в парк, чтобы провести тут день, в универе надо бы появиться. Но нет желания, никого не хочу видеть.
Просто опустошился за те недели, которые проводил рядом с матерью, в этой чертовой больнице.
Вот и парк, давно я тут не появлялся, не смотрел на этот утес, на реку, стремящуюся вдаль. Мне всегда нравилось здесь, но не сегодня, сегодня тут слишком не спокойно, может со мной что-то не так? Не понимаю. В голову лезут дурацкие мысли. Как там Мартин, как у него дела? Видимо, я слишком долго его не видел и соскучился. Но он тоже мне, ни разу не позвонил за полтора месяца, не соизволил написать. Боже, как же мне его не хватает. До дрожи в голосе, не хватает.
А все могло бы быть иначе, родители могли не поехать, и не попасть в аварию. Могли, но такова судьба. Все предопределенно. Мартин мог позвонить, но не позвонил. Слишком тоскливо вокруг, слишком.