Бирюльки
Свалился на нашу голову, точнее на бригаду по антенному делу, один мастеровой, по имени Варек. Случайный человек, прямо скажу, оказался в нашей профессии. Купил он корочки мастера в подземном переходе и шасть к нам. А кадровики «прошляпили» это дело. И приняли работничка — «службе на грех, народу на слёзы». Вокруг него всё это и завертелось.
Редкий день без приключений обходился. Рассказывают потом про него клиенты, и не знаешь то ли плакать, то ли смеяться. Жалуется нашему начальнику старушка.
— Пришёл от вашей службы мастер и давит, что есть силы на кнопку звонка. Я перепугалась и спрашиваю:
— Кто там?
— Антенщик! — ответил тот за дверью. — А мне послышалось будто пенсия. Я взяла да переспросила:
— Пенсия?
— Суспензия! — он мне в ответ.
Начальник наш чуть в осадок со стула не выпал. А бабуля продолжает свой рассказ.
— Это в какой же валюте, милок?
— Вы на меня не плюйте, а предоставьте доступ в квартиру, — говорит он. А я рассердилась... и ему: — Шёл бы ты домой... индюк морской!
Тут наш начальник чуть в накипь не превратился. А она продолжает:
— Смотрю в глазок. Он почесал затылок, выругался матерно и ходу. То ли его перхоть заела, то ли глухота одолела?
— Вот записку после него в дверях нашла, — и она положила на стол клочок бумаги, на котором было нацарапано: «Был антенчик». — Так и оставил меня без телевизера! — старушка на полном серьёзе достала платочек и вытерла набегавшую слезу.
Бабка сама-то видать в молодости не промах была, а наш-то зачем в такие вольности полез, да ещё на работе. Тут начальник контроль над собой потерял да как закричит.
— Подайте мне сюда толстогубого!
У Варека на самом деле были толстые губы, а ещё... — он начисто был лишён чувства юмора. А уж русский фольклор и сопутствующие ему поговорки были вовсе недосягаемы. Прибежал в кабинет трясётся весь. А начальник ему:
— Ты когда перестанешь на работе в бирюльки играть? — да как стукнет по столу кулаком.
— Какие бирульки? Я не чо не брал! — а у самого губы, как у язя, по воздуху шлёпают.
Покачал головой тут наш «шеф» и говорит: — Ладно! Иди в бригаду. От работы на линии я тебя отстраняю. Поработаешь на монтаже, а там посмотрим.
Где зарыта собака
Определили Варека ко мне в монтажное звено, вроде как на воспитание. И начал он работу с вон выходящего случая. Поставил я его на сверловку дверных косяков, чтобы через отверстие ввести в квартиру кабель. Дрель я ему вручил мощную, сверло длинное, проинструктировал как полагается и своей работой стал заниматься. После второй двери бежит ко мне.
— Бригадира! Сверло застрял!
— Как застряло? — спрашиваю.
— Туда пролез обратно никак! — растерялся он и русский язык совсем забыл.
Пришёл я, начал смотреть. Действительно, обратно сверло в никакую не выходит, а хозяев дома нет. Вскоре пришла хозяйка. Двери открыла и в крик. А там, на сверле тяжёлая портьерная штора намотана огромным валком. Прозевал он конец косяка и прошуровал сверло на всю длину. А оно захватило дверную штору и давай её на себя накручивать. Еле "откупились" — благо шторы не новые были.
Отложили мы эту работу и на вызов поехали в общежитие. Какой уж день не могут наши линейные техники там антенну починить. Люди сердятся, жалобы пишут во все инстанции. Начал я разбираться. Варек со мной ползает. Пыхтит, старается бедовый. Нашли мы с ним в чём причина. Кто-то и умышленно в кабель иголку засадил, в самом что ни есть, недоступном месте. Общага — она и есть общага, там такие фокусы не редкость.
Собираем мы инструмент довольные своей работой. Хорошо пошли программы. Радуются жители сего заведения. Тут одна сердобольная бабулечка возьми да спроси моего напарника:
— Ну, что сынок? Где собака-то была зарыта? — и улыбается так сочувственно.
— Какая собака? — тот аж подскочил на месте.
— Ну, я по-простому спросила. Собака-то, где была зарыта? — улыбка стала исчезать с её лица.
— Да не было тут никакой собаки! Откуда ей на потолке взяться! Тараканов полно, в каждом углу сходка! — бабуля вытаращила глаза и потеряла дар речи.
— Совсем уж люди с ума посходили! Собак что ли на чердаке хоронят?! Ужас какой-то! — раздражённо пробурчал «мастеровой» и посмотрел на меня.
Я развёл руками, и не слово ни говоря, направился к выходу.
Соль
— Бригадира! Айда скорее сюда! Чудеса с кабелем творятся! Как змея сам в нору ползёт! – раздался на первом этаже жилого дома голос моего напарника.
— Иду! Что там у тебя опять стряслось? — зная его несуразность, я бросил свою работу и с верхнего этажа поспешил на призыв. То, что я увидел, привело меня в некоторое замешательство.
Варек словно рыбак, вываживающий огромного сома то подтягивал, то отпускал кабель, который, чуть почувствовав слабину, уползал в квартиру.
— Кто это там? — ошарашено спросил я.
— Откуда мне знать! Звоню! Стучу! Нет никто! — в глазах его мелькал рыбацкий азарт. И пока мы с ним объяснялись, кабель опять уполз метра на два вовнутрь. Он вновь с трудом вернул это расстояние на лестничную клетку.
— И долго ты здесь так рыбачишь? — спрашиваю его. А сам лихорадочно думаю, кто же это мог там быть.
— Может там собака, какая? Или кошка? В окно, сбегал бы посмотрел? — сделал предположение я.
— Смотрел! Ничего не видно! Варек пожал плечами и снова потянул кабель на себя. За дверью послышался еле слышный крик о помощи.
— Люди добрые! Помогите! Не доведите до беды! Какой меня тут антихрист мучает! — и кабель медленно стал заползать в квартиру. Медлить было нельзя, и я ударом плеча распахнул дверь…
— Боже мой! Что мы увидели… Престарелый дедушка в кальсонах и с петлёй из кабеля на ноге, пытался забраться на кровать. Он уже выбился из сил и еле слышно что-то бормотал. Я бросился к нему и быстро перекусил кусачками удавку. Его мучитель помог ему забраться под одеяло и искренне произнёс:
— Прости отец! Как же ты в петлю-то попал? А я ведь думал кто-то шуткует надо мной! Ну и решил с ним потягаться! А оно видишь как вышло нехорошо. — Варек сбегал на кухню и принёс стакан воды. Тот сделал несколько глотков и начал рассказывать:
— Да я слышу, кто-то под дверью шебаршиться. Думаю хозяйка пришла, а дверь не может открыть, она у нас шибко разбухает. Вот я и подылял к ней на помощь. Видимо сослепу задел кабель ногой и поволок. А он как рванёт, и началось...
Дед понемногу стал приходить в себя и ещё долго с подробностями объяснял, как он чуть не принял смертушку у себя на пороге. На следующий день Варек сам написал заявление по собственному желанию и начальник без возражений его отпустил
Спустя несколько лет мы встретились с ним на адресе. Он очень обрадовался и начал рассказывать, как складывалась его дальнейшая жизнь. В ней было всё обыденно: работа, жена, дети.
— Слушай, бригадира! Хочу в Москву сгонять! Кое-что из аппаратуры прикупить. Ты что мне посоветуешь! — и он самодовольно дал понять, что деньги у него водятся.
— Да как тебе сказать. Аппаратуры и здесь всякой полно. Ехать за тыщу километров за тем же самым, только время убивать, да обувь до пяток стирать. Если в этом соль? — сказал я со свойственным мне практицизмом. Тот вытянул лицо, выпучил глаза и произнёс убийственную для меня фразу.
— Там что? Соли дополна? Обувь до пяток съедает?
Мне оставалось от такого поворота событий схватится за голову и вспомнить «собаку», зарытую в русском фольклоре.
25.10.04г