История эта началась с катастрофы.
Дом, в котором я живу, за тридцать лет своего существования несколько обветшал - при этом проявил своё недовольство жизнью трещинами в стенах, рассохшимися дверями, проржавевшими трубами и не закрывающимися окнами...
Худо-бедно, но ЖКХ раскошелился на капитальный ремонт.
Что это был за ремонт!
Просто сказка, рассказанная и иллюстрированная восточными акынами!
Все знают, конечно, что Восток - дело тонкое, но чтобы настолько...
Представьте себе, на что была похожа наша пятикомнатная (я живу в питерской коммуналке) квартира:
Потолки были побелены извёсткой с тёмно-бордовыми вкраплениями (впоследствии оказалось, что в ведро с побелкой каким-то волшебным образом попали кусочки свёклы из недоеденного рабочими борща).
Ванную украшали осколки расколотой плитки синего и красного цвета, налепленные на стены в произвольном порядке (бригадир пытался выдать это безобразие за шедевр дизайнерской мысли).
Стены кухни оказались окрашены в тёмно-коричневый цвет (нас долго уверяли, что это писк моды - ведь на этом фоне ведро с мусором не бросается в глаза, да и грязь менее заметна)
Трубы с горячей водой выделялись белым цветом, трубы с холодной водой - имели "синеватый оттенок с рыжиной", как образно выразился мастер.
Линолеум в коридор постелили почему-то небесно-голубой, а стены радовали глаз водоэмульсионкой ядовито-канареечного цвета, которую нанесли прямо на сохранившиеся местами остатки старых обоев.
Короче, "Живите и радуйтесь, дорогие жильцы! " - такой плакат висел над подъездной дверью...
Но самая "изюминка" ремонта заключалась в том, что окна ЖилКомСервис поменять не расщедрился: не хватило финансирования.
Каждый из нас должен был решать эту проблему самостоятельно, в соответствии с толщиной своего кошелька.
Меня выручили друзья - я замахнулась аж на стеклопакет - и уже предвкушала глобальное потепление в масштабах отдельно взятой комнаты...
Но по воле коммунальщиков меня ждал ещё один сюрприз.
Нет, стеклопакет поставили очень вежливые и исполнительные ребята, претензии к которым не предъявил бы и чопорный аккуратист...
Но на следующий день пришёл мастер по оконным откосам, оказавшийся на редкость загадочной личностью :)
Превое, что он сделал, войдя в комнату - остановился у порога и, не обращая внимания на окна, стал осматривать цепким взглядом стены. Потом подошёл к одной: пощупал-постучал, помотал сокрушённо головой...
-- Как вы тут вообще живёте? - озадачил он меня вопросом. -- У вас же стены неровные!!!
-- Да я... я... блин, я уже не первый год тут обитаю и вроде не замечала этого...
-- Ну-ну... А вы замужем? - строго спросил он ни с того ни с сего...
(В голове моей мгновенно пронеслось, что только последний кретин мог не заметить мою односпальную кровать и не сделать выводов. Но говорить этого вслух я, конечно, не стала - и только отрицательно покачала головой).
-- Вот-вот, поэтому и не замужем - стены плохие, значит и фен-шуй плохой. А раз фен-шуй плохой - значит всё плохо. Стены сделаешь - фен-шуй будет хороший, сразу замуж выйдешь!
-- А оно мне надо?
-- Замуж всем женщинам надо!
(Тут уж я перестала сомневаться, что передо мной стотит редкий раритет: живая реинкарнация незабвенного Остапа Ибрагимовича Бендера - и заулыбалась.
А молодой человек принял мою улыбку за согласие и быстро заговорил:
-- Давайте, я вам сейчас стены выровняю, конечно, за отдельную плату - и скоро будем на вашей свадьбе гулять, не пожалеете!
-- Но я не хочу замуж! Поэтому займитесь, пожалуйста, окном!
-- Не хотите замуж?!!!... Какое окно, ёлки-палки...! Ах, это окно! Да, конечно, сейчас...
И повернувшись демонстративно ко мне спиной (мальчик обиделся, что не обломилась халтурка), начал возиться со своими инструментами. А я тихо вышла на кухню...
Через полтора часа я с некоторым неудобством (как же, не дала парню заработать - а он так старался!) подписала документ об отсутствии претензий к выполненным работам и к самому мастеру.
Подписала, ничего толком не проверив, просто чтобы скорее распрощаться...
Заметила, что он не вынес мусор, как следовало из договора, но ничего не сказала: мне всё ещё было неловко (вот ведь как получаеся: нас разводят, а нам же ещё потом и неудобно, что у них не вышло)))
Сразу же после его ухода я выбросила весь мусор и стала раскрывать занавешенную от строительной пыли мебель.
И...увидела, как именно мастер отомстил мне за невосприимчивость к его чарам...
Мусор был везде: в шкафах вперемежку с носильными вещами, в цветочных и конфетных вазах, даже кровать под наброшенным покрывалом оказалась засыпанной белой пылью и кусками штукатурки...
Вначале я была шокирована, но потом осознала комизм ситуации и решила, что это прекрасный повод для того, чтобы сделать генеральную уборку в квартире.
И я мыла, чистила, вытирала, во весь голос распевая песенку про зайцев из "Бриллиантовой руки":
"А нам все равно,
А нам все равно,
Пусть боимся мы
Волка и сову.
Дело есть у нас -
В самый жуткий час
Мы волшебную
Косим трын-траву!"..
Но и это ещё не конец истории.
Жаловаться я никуда не стала, хотя все знакомые и соседи дружно предлагали мне свою помощь в наказании шутника...
Через неделю мне позвонили из фирмы и спросили, довольна ли я качеством предоставленных мне услуг.
Я ответила, что никаких претензий не имею и вполне довольна качеством выполненных работ.
Ещё через неделю по почте пришло официальное уведомление от ЖилКомСервиса о том, что мне будет возвращена вся сумма, потраченная на установку окон - в связи с тем, что я оказалась единственным весь город человеком, который за тот день не предъявил никаких претензий по качеству выполнения заказа на установку окон...
Эксперимент у них шёл, оказывается...
Вот и думаю теперь - неужели мастер в тот день всех провоцировал, насыпав мусор в кровать? (Ни много, ни мало, 180 человек поставили окна в тот день)
Вот уж точно: никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь...
А точнее - где потеряешь, там и найдёшь! :-)