рабочее название
"Фаталист.Начало конца".
Когда ты не понимаешь или боишься,когда проносящийся мимо люди начинают тебя пугать и мир кажеться грубым и прескорбно жестоким.Задумайся.может так оно и есть.
но у нас всегда есть право на ошибку.вот только последствия.от них сложно будет убежать.так что будьте готовы.
- ПРИВЕТ.
- здравствуй.
- давно мы с тобой не виделись.
- таки давно.-они поцеловались и Он ее крепко прижал к себе.
В голосе его прозвучала такая печаль,что если бы кто либо обратил на эту странную пару внимание,мог бы поникнуть и увиденная грусть на его лице,повергла бы их в замешательство.
Меня зовут Джонотан...и я хочу умереть.Умереть познав любовь.То счастье к которому я сейчас так стремлюсь.В ожидании чего,я подымаюсь утром и иду на работу,вставив наушники из которых на данное время вырываеться Джейрок,киберкор,иногда инди и альтернатива,редко но все же пробиваеться через череду случайностей в МР3 плеере,транс.Познав счастье,от которого уже отвык как такового.Познав гармонию к которой стремишься,и вероятно всего,что с самого рождения лишь проблески иногда,когда просынаешься от сна,можешь увидеть краем глаза.Да и те,тебе кажуться лишь иллюзией при пробуждении.Но дело состоит не в этом,так что не обращайте на все это особого внимания.
(моя история,глава 3)
Всё началось с четверга,который Он назвал понедельником из за,одному ему извесных,причин.Когда море бушует,когда тучи приходят с запада,когда приносит любовь.Неведанно,нежданно она постучала и ко мне.Когда уже было все равно на всё и на каждого.Когда заканчивались сами мысли.Которые вечны по своей природе,ушли от меня.
(история умалчивает с чего всё началось и что к этому всему привело.Всё начинаеться со снующейся прогулки в никуда и приступами страха перед возможной смертью,которой я так желал. Глава,а ля,четвертая.)
Хоть,что то радует.Музыка.Откуда то у меня появилась Франкфуртская запись симфонического оркестра под обработкой Пола Ван Дюка.Поставленная на повтор и уже третий раз доходит до конца.-Пора выключать.Хм.И с какого хрена я это сказал в голос самому себе.Ахахахах.Во придурок,-смешно просто.Тоска.Жутко давит неистовая тоска.ФАК.Не могу разобраться уже который месяц.Ничто меня уже не держит.Ничего у меня особо и нет.Друзья-отвергуты,забыты,оставлены позади.А нет смысла им втычить на меня когда я вот вот умру,зачем??Что бы жалели,может даже и заплачут.Хм.Нахер мне всё это.Пускай живут собсвенной жизнью.Я знаю,что в любом случае умру.Все умирают,ну а я немного раньше чем ожидалось.НУ И ПЛЕВАТЬ!!Погода сегодня прескорбно хорошая.Идет мелкий дождь.Именно то что я люблю как таково по своей природе.Откуда то из за угла выскочила радость.Меня носило по вечернему городу,под веселящей душу,слякотью.Хотьба в приприжку воображая себя зайцем приносит свои плоды.Разодраная до ушей улыбка,мокрые штаны и как всегда...футболка.Хорошо как бы,что сейчас уже последний месяц весны.А то и заболеть не долго.АхАхАхАхАхАх.Насмешил себя еще больше.Не пойму.ахахахахах.Прет почему то))))Эт истерика прям какая то.ахахахахахахах.Только бы плакать не начать.Да вообще то плевать!!!Меня прет я смеюсь.Захочу плакать буду плакать.И пошли вы все туда же,куда всё остальные.Что было дальше не так уж и хорошо помню.Но музыка закончилась.Я уже с минут 10 как рыдал,заливаясь слезьми непонятно по какой причине.Хотя причина есть всегда,но вдаваться в самоанализ...как то не сегодня.(сейчас продолжу,нужно покурить.Хэх.Да,я курю.Курю долбаные Биди,подавляющие всё.Эмоции,настроение,чувства на минимум.Именно то что мне сейчас и нужно.Через минут 11 вернусь.Ждите.)
Мир мне казался тогда странным,как и я сам.Всё слишком запутано и не ясно.Чего то недостает а понять чего именно.Сил,времени а может эт всего лишь инстументы?.Хотя,все это самообман.
Мир катиться в преисподню и мы вместе с ним.Хм.Ну и что ж.Повеселимся!!!Перепады настроения на то время просто убивали.В большей степени было все паскудно,даже когда ел,что бы простимулировал выработку эндорфинов.Все наиграно,все добываеться с помощью принуждения себя же самого.Спрашиваеться зачем?
Стены.Невидимые стены давят на мозг.Мир -клетка.Я сам себе тюрма.Пока не пойму,что все иначе.Свобода рождаеться в наших сердцах и душах.А у меня ее нет.Сколько попыток понять,переосмыслить.А в чем суть,в чем смысл?Ну в чем скажите мне,в чем?????Я одинок.Придумывать в очередной раз себе идею,ради которой буду жить?Придумать смысл для существования,хм.Смешно.Некоторым достаточно просто жить.А мне этого мало??Нужно докопаться до сути??Очистить колодець,что бы узнать откуда бьет тот гребаный ключ??а Стоит ли?Зачем?Потому что не понимаешь??Что это-эгоцентризм,стремление к каким то знаниям или обычный страх перед жизнью,что?В прочем.Пошло оно всё.
В тот момент меня уже не волновала жизнь.По причине ее отсутствия.Отсутствие Ее,той ради которой я хотел жить,ради которой строил планы.Ради которой хочу сейчас умереть.Странного рода самоанализ показывает картину разрушения человеческой сутности.Понимание призрачной утраты,того что твоим и возможно никогда и небыло.Боль грядет этому.Боль которая разрушает тебя изнутри а этот тупой инсктинкт самосохранения,почему то,сцуко,не срабатывает!Когда даже то что нам природно,дышать,трудно да до такой степени,что с радостью вырвал бы себе трахею,легкие,глаза(за чей то бредовой практикой,а ля боль болью.)Вот именно поэтому я себе время от времени,что либо преднамеренно пробиваю,что бы причинить боль,что бы узнать не умер ли я часом.....Хм.Еще жив.Но это не надолго.
И вот,снуюсь по уже незнакомым переулкам.Да и толку.В наушиках "Джен эйр- пуля",это толчек в спину для того что бы подняться.Но не для меня.Всего лишь бы не думать.Песня перебивает всё,что хоть на доли секунды могло показать свой нос из моей головы,ввиде мыслей.От них только хуже.Не сейчас.Хорошая песня..Убивает всё.Уже ничего.Уже ничего нет в моей голове.Если бы не разрывавшийся наушники,услышали б пустоту.Хех.ТАК СТАЛО СПОКОЙНО.Наконец то.
Я уже знал что мне нужно делать дальше.Ненавижу слово "Нужно",но не сейчас.Мысли все же прорывались.
Опять наши страхи.Это теперь я могу с уверенностью сказать,что это был страх или уже наше а ля привычное целевое существование в обществе.Всегда можно это рассматривать из всевозможных ракурсов,но всегда имеет место собственно"Но".То противоречие внутри каждого из нас,что не дает нам принять должное.Вот и я не хотел ничего принимать,мой внутренний протест быль на чеку и он сработал.
Мне это пришло по душе.И я себя убил.
В мире ничего и не произошло.Не случился обвал ценных бумаг на мировых рынках.Золото не потеряло ни единого пункта.Даже,сцуко,фасоль не подешевела,а с какого хрена?Можно ли привязать мою смерть к политической коньюктуре или к формировании цены на нефть,золото,ту же фасоль?Моя смерть не принесла нималейшего резонанса в обществе.
Как всё двусмысленно.Мысли торобили моё сознание где бы оно сейчас не было.То о чем я сейчас думал- это хорошо или плохо?Палка о двух концах.Очередная дилемма.Пплевать.Разве нет?Хм.
И я проснулся.Мир казался забавно веселым и интересным.Синее небо.Зеленая трава.Оу,уже трава зеленая.Улыбка разразила лицо как молния в грозу.Опять нагрянули идеи,одна за одной.Очередные мысли,без которых жить оказываеться,до черта,скучно.В голове стоял гул, как буд то бы рой пчел возле уха.
Вот запара.Поворот головы ничего не дал.Я лежал как буд то бы залитый в бетоне истукан.Ни шагу назад!)Всплыл с подсознания очередной чей то слоган.-Тут хоть бы рукой пошевелить,факг.Но зато хоть тихо,здесь.Хрен знает где я,но зато тихо.В голову даже и не приходили мысли подумать,где я,как здесь оказался и что со мной.Плевать же!!!ахахахахах.
Поначалу было даже забавно.Очередная возможность посмотреть на себя как буд то бы со стороны.Пытаешься понимать,что и как.Новые познания в себе же.Пока не заканчиваються твои всевозможные эксперименты над самим же собой и в голову,как молотом по лбу,не приносит мысль о том что ты не в силах и волосом пошевелить,не то что рукой.Приступ паники.Паника которая омертвляет сознание.Ты стоишь в ступоре и всё понимаешь,но сделать что либо....И появляеться Надежда.То имя которое ты так не ждал.А что если?Что если эт лишь очередной сон.[И ты просынаешься в холодном поту в очередной раз.]
Или нет????
Допустим,что это был всего лишь сон.А так оно и было.Тогда я мёртв сейчас.Или и то что я себя убил,был быстротечный сон предшесвующий этому?Я уже в потеряности.Когда не понимаешь ничего,это хуже некуда.Все таки лучше смерть чем неведание.И что бы проверить это,я себя убил.В очередной раз.
Боль.Опять боль.Болят руки,болит голова,шея,спина,ноги вобще как будто налиты свинцом.Еще холодно.Жутко холодно.Особенно в спине.Странные ощущения,как таковы.-"Да пошло всё НАХЕР!!Пойду я спать.Скоро вернусь".Тогда я как бы вырубился.Вероятно всего,что это была реакция на стресс.На сколько я помню,все было немного как в тумане,как будто меня чем то накачали или я сам?Приходил в себя на несколько минут а то и меньше.Все время кричал.Кричал так как еще никогда не кричал.Кричал на всех,хотя никого и не видел.Я так и просыпался привязан к столу,более похожий на медицинський.Мокрый,то ли от собственного пота то ли от мочи то ли от чего то свыше,то ли это очередные проделки моего же,сцуко,сознание,мозга или как там его назвать.Даже уже и незнаю.Очередной бред,посещал мою голову или если быть точнее ее остатки.Я был зол на всех,на мир,на систему,на политику,на людей,на это место в котором я тогда,как бы,находился,на Нее,на себя.В первую очередь на себя.Тогда я себя на столько ненавидел,что готов был убить каждого,согнать злость,унизить,оскорбить...а потом отойти всторону и смотреть.Смотреть так,как еще никогда не смотрел.Смотреть на то,как они меня все будут ненавидеть.Черной ненавистью презирать,бояться,плевать,возможно у кого и набереться смелости ,что бы ударить,а может даже избить.Я был бы этому рад.Хотя сама мысль,что меня побьют,немного пугала.Еще не доконца приглушил собственные инкстинкты,хотя и много пытался.Эмоций,как таковых,я уже не ощущал.Были лишь пустота и апатия.Которые мне,на то время,были подуше.И время от времени я проводил над собой эксперименты,жив ли я еще,чувствую ли хоть что нибудь.Вот поэтому я и кричал.Уже пропали все сдерживающие факторы.Пропало желание жить.Пропало желание и умирать,это уже стало лишь средством для подавления боли,от которой я искренне желал избавится.Но сейчас это уже не удавалось.
И вот однажды,я выдумал себе идею,как мне избвавится от всего этого.Алкоголь..один из имеющийся в обороте возбуждающих средств.В небольших дозах действие его предает интелектуальные всплески в работе мозга.Что в моем положении было кстати.Нужно было все переосмыслить и понять.Но больше всего мне нравились последствия иного,хоть и небольшие но все же,нашел выход и из этой ситуации.Что бы быть более понятным,попытаюсь обьяснить.Под его влиЯнием высвобождаеться большое количество нервной силы,что предает разуму более легкую работу в процессе.Но как всегда,существует,но.Следствием употребления алкоголя являеться сильная усталось организма,которая чревата изменениями,что более всего пугает так то,что они происходят на ментальном уровне.Но сейчас я не об этом.Но как я говорил,мне удалось найти выход.И как бы нашел его.Переодически заменяя алкоголь,курением индийський трав,с явным психотропным воздействием.Которое с большей интенсивностью,высвобождает резервы нервных сил.Предает их умственной работе,но тем же окончательно их расходуя.
На первых порах мне это нравилось.Было ощущение как будто бы душу убил.Себя,разорвал и выбросил.Теперь ты лишь мысли.Что роятся в пространстве-времени.Как камень,лежавший из покон веков на краю озера.Как буд то бы,переродился.Все это оказалось очередной иллюзией.Обманом.Замещением одной боли,другой.А она возникла,и не так долго пришлось ее ждать.Возникла пустота,с которой я и не хотел бороться.Она меня влекла к себе,как келия монаха.И этим монахом был я.Вот только келия оказалась,черной дырой..Впервые за долгое время я захотел хоть что то чувствовать.Даже боль,горечь,тоску,печаль...хоть что то.Тогда я заплакал.И причина была вообще пустяковая,но я был тогда счастлив.Отчасти но все же.Я уснул.
Во время очередного сна мне стукнула идея,
и совершенно не такая как всегда.
вы только вдумаейтесь в слова,
А что если...прийдут другие времена?
а что бы если ее не знал бы я?
а что если бы вдруг,увидел рай с окна?
а что если бы просто отвернулся,
всего лишь посчитав,что это невозможно
а если эт проделки й виновник сатана?
не верю я,мне чудеса извесны были,иногда.
Хм,ну как всегда.
Чьи бы это козни не были сейчас,
могу лишь посчитать идею-мысль свою,
как выдумку всего же разума тогда.
пф.плевать.
Сейчас бы ото сна мне лучше увернуться...
Ну как всегда.
В то время,ко мне начинал приходить здравый ум.Изредка но все же.Когда чувсвуешь невыносимую боль по всему телу,когда хочеться блевать и только кашлать едким желудочным соком и в силах.Приходит понимание горечи бытия и собственного бремени,что сам же себе на плечи и сбросил.Не замечая как оно,так быстротечно,в ногу со временем,наполнило твою,когда то свободную,ношу по самое никуда и давит тебя к земле...Страшно...Вот теперь уже страшно.На самом то деле.Когда приходит осознание действительности,и смотришь на мир через призму своих поступком,сквозь время.Пугает.Становиться жутко.К чему ты пришел.Вот к чему??Из за своей слабости,ты разрушил почти все,что у тебя было.Тогда я искал себе оправдание.Хотя и все уже понимал сам.Когда то слышал,что у каждого действия,есть последствия.Хих.Раньше я этого не замечал.Никогда не поздно,переосмыслить действительность.
Я молча лежал уже не знаю сколько времени.Мысли уже по привычке торобят мою голову.Почему то одна из них оказалась намного ярче остальных.Странная какая то,не нравиться она мне.Но что уж тут поделаешь.Пришла значит кому то так нужно было.Посмотрим,что она с себя представляет и к чему она нас приведет.
"Когда отсутствует свет,присутствует тьма".Хм.Как ни странно,но она поглощает.Я это знал давно.Проблеск инкстинкта самосохраниения!?Важно ли это..?Опять это чертово,"Хм" и лезет в голову.Это все чувствувалось еще во времена внедрения в себя или в эпоху самоанализа,я это так называю.В то время я думал,много и обо всем,что приходило в голову.Важном и не особо.Нужно и ненужно.Ну а что нужно а что нет?Над этим я еще не задумывался.Хм.Оставим на потом.Сейчас пускай миром правит тьма.Пускай на сегодня небо затянут тучи и гримит гром и разят молнии.Пускай Землю накроет пеленой разрушения.Пускай исчезнет любовь.
И мы поймем,что упустили свой шанс.Шанс на счастье,когда он проходил мимо нас и присел на лавку,что бы понять для чего живет и кому нужен вовсе.Когда его незамечают из за своих тупых проблем.ДА ЗАБЕЙ ТЫ НА СВОИ "ВАЖНЫЕ" ДЕЛА.ОСТАНОВИСЬ.
Вот.Я и остановился.Сижу вот на лавке.Ну или думаю,что сижу.Но эт не особо важно.Главное то,что я так думаю,и плевать.Люди.Эти снующийся особи.Все время так и норовят посмотреть как на выставке сюрпризов.Еще бы,бля,пальцем в глаз тыкнули.суки.А насмотревшись тупо игнорят.У каждого свои заботы,дела.Понимаю.Хм.И что из этого?РАзве важно знать,что у медсестры с приятным запахом,небыло парня уже больше пол года?И она из за этого ночами просынаеться и рыдает в подушку,что бы мать не узнала и не жалела ее.Работа для нее всего лишь побег от реальности.Та темная комната с небольшим окном,где хорошо прятаться от людей,от мира,от всего что пугает и причинает боль.Ну и дура же!-ДА ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ,А!!!!Кричать не могу.Чем же они меня накачали то?Ублюдки,мать их.Мне что тут с ума нужно сойти,что бы меня выпустили?Ну и сволочи!!Ладн.Скоро должен прийти тот толстоватый упырь что таблетки приностит и воду.-ВОТ БЫ ЕМУ В МОРДУ ДАТЬ.ХЭХ.ЗДОРОВО БЫЛО БЫ.Пускай еще накачают той хренью но зло сгоню,ахахахахахахахах.А сколько можно все это терпеть?Как с скотом обрашаються.Хоть бы поесть принесли что нибудь,а то целый день лежу как кроль для экспериментов к столу прикован.Бля,что во времена инквизиции!!!
Зло.Которое поглощает души,пожирало и меня.Когда то существовала Она.Теперь я сам и мир мне нахер не нужен.Так что пускай меня поглощает мрак и я буду этому только рад.Пустота именно то,чего сейчас и нехватает.Боль.Ее уже не боюсь.Остались страхи,но страшно только в начале.Дальше боль.А боли я небоюсь,так что и страхи мне по плечу.
Интересно.Сколько сейчас времени то?
О.И еще,интересно я в дурке или после операции?(медсестру видел и толстого упыря.Ну явно врачи или санатары или кто они там такие.Хрен их знает,но все же.)И есть как бы хочеться.Надеюсь я не сплю.Потому что незнаю,где бы я сейчас поснулся бы.Так что лучше здесь чем где то там.Тут хоть что то извесно и медсестра приятно пахнет.гыыы.Хэх.Весело все таки.Вот еще бы развязали и есть дали,был бы счастлив.Круто бы было если бы я всетаки в дурке оказался а не в каком то иследовательском центе для хз" кого там,вместо лабораторной крысы проверял бы лекарсво от рака или для рака.Сейчас же хрен поймешь,что они делают.То ли лечат от чего то,то ли сначала разажают а потом и лечат за нас же счет.Упыри мать их так.И не как иначе.Короче,достали.Не хочу о них и думать.Эт все из за того что есть хочу.Вот бы поесть хорошо и не так думалось вовсе.Задолбался,лезет все что только можно,да и то что нельзя,тоже туда же.АААААаААААААА.
Гыыы.Я спасен.Эт таки психбольница.Меня обрадовал,полноватый в себе в белом халате санитар,которого я нарек упырем.Он,конечно,не упырь,но первый раз смотрел на меня как будто бы я ему жизнь поломал или не дал чай допить.Но он добрый.Кашу принес.Плевать что перловую,но еще с хлебом и соком.Эт у него на халате я почитал,"Психиатрическая лечебница св.Марка".Даже не слыхал о такой,да и откуда.Плевать.Он мне каши принес.Даже отвязал меня когда увидел что я как бы в адеквате,что то спросил,тип как я себя чувствую или что т такое.Я особо не разобрал.Только кивал и улыбался.Пытался как то мило это делать,что бы не напугать.А то еще кашу заберет и опять привяжет.Лучше улыбатся и кивать.Еще пытался говорить,что все хорошо у меня как бы.Но мало что получалось.Только бормотание и вырывалось,так что я решил умолкнуть и есть кашу запивая все яблочным соком.мммм.Вкуснотище то.гыыыы.Правда вкусно было.Я улыбался до ушей и был счастлив.Странное ощущение счастья,когда доедаешь перловую кащу и выпиваешь остатки сока.Этот упырь так и стоял у двери и смотрел.Но я его уже упырем не считал.Только сейчас заметил его грусные и далекие глаза.Ему что то болит.Чем то напоминает меня.Когда я над собой проводил эксперимент у зеркала.Высматривал боль.Что бы увидеть,словить и вырвать.Не удалось.Но выход оказалось всегда есть.И я ее заткнул,с помощью алкоголя.Самообман,но все же.А он бореться.Видно что бореться.Но в его глазах просматриваеться печаль..не опускаються ли у него руки то?Хм.Словил себя на мысле,что меня начала волновать история этого толстого.Часом не жалость?ненавижу ее.Пускай это будет благодарность за кашу и сок.Точно,в дань вековым традициям,за добро добром.Мне захотелось ему помочь и я сказал,-спасибо.Это его улыбнуло.Он что то сказал,мол мне нужно отдыхать,запер дверь и ушел.После себя оставил шлейф странного запаха лекарств и печального спокойствия.Это хорошие ощущения.Лекарства как бы должны лечить,а печаль...а от нее я помогу ему избавиться.Еще за одну тарелку каши и чашку сока.
Как оказалось,я на самом деле находился в псих.лечебнице Св.Марка.Милое местечко...Как мне было сообщено,меня подобрали патрульные полицаи и отвезли в вытрезвитель.Но мне хватило ума не приходить в себя двое суток и вести себя вкрай неадекватно,даже для больного с симптомами белой гарячки.Так что не требует особого ума догодаться,был помещен именно сюда для осмотра и подальшего лечения как было решено лечащим врачем.-и с какого хрена то?!Хм.Что себе возомнили.Сами больноватые,а на меня ярлыки вешают.Я вполне здоров,слышите меня!!!Приступы агресии все таки прорывались.Хотя я их особо и не сдерживал.Плевать.Было на много обидней когда прибегали два амбала и кололи успокаивающее,что,мля,транквилизаторы.Рубили на повал.Ахахахахахах.Меня валило и был такой жуткий ступор,когда все пофиг и нет ничего важного.Грубо говоря апатия.Жуткая.Хоть убивай,нафиг.Плевать.И кто такое придумал??Знали бы они,что я и без этих уколов уже давненько ничего не чувствовал.Лишь боль,да и та лишь на какой то миг вырывалась.Смешные они.Спросили бы для начала а потом бы и предпринимали какие то действия.Эскулапы чертовы.Только и знают что по книжке лечить.Сколько всего еще понять бы им нужно,а зачем,спросят?Да они и не спрашивают.Знай,делают свою работу как на каторге,отработать и что бы по сценарию,по долбаному Генплану действий и все.Что бы совесть чиста была,что бы родственикам сказать,мол,сделал все что от меня требовалось и даже марлю сменил,а он,сцуко,умер."Таке життя".Мои руки чисты.Приймите мои соболезнования.Занавес.
Я не знал,сколько времени я здесь и сколько меня "лечат".От чего "лечат" тоже особо не понимал.Вроде нормальный а пилюли с уколами утром и вечером приносят.И с утренними пилюлями приходит доктор "хрен знает кто".Втычит на меня как на кусок мяса,светит в глаза,палцами щелкает,как буд то бы отбивает ритм давно запамятованой песни из прошлого.А мне как то и неважно.Хоть лбом об стену лишь бы поесть принесли и я снова уснул.Сны.
Хорошие мне сны начали сниться.Всех и незапомнить.Все странные какие то,большинство непонятных,но красочные и все в движении.Какие то люди,дома машины,заводы,разговоры,встречи,все как то иллюзорно.Кроме одного,как будто реальность,хорошая реальность.Которая греет сердце.Из которой не хочеться возвращаться.Как паралельный мир где все хорошо,где цветут розы,пионии,гнеться лоза винограда и деревья.То ли сад,то ли какой то бор.Не важно.Деревья эти уже зеленые.Явно лето там,чувствуеться тепло и уют.Я иду с кем то о чем то разговариваю.Просто и ненавязчиво.Это таки сад.Вижу молодые яблоки,зеленые абрикосы,слива кажеться и что то еще,но особого внимания не уделяю этому.Зачем забивать голову чем то если все перед тобой и так хорошо.Радуйся.Улыбайся.Все хорошо и так и будет дальше.Неведомо от куда,появляеться Она.Русо-белые волосы,какое то обычное платье и запах.Неистово пьянящий запах,которых сводит с ума и заставляет забытся,в бесноватой пляске,мое сердце.Она подходит ко мне:
- ПРИВЕТ,
От этого голоса бегут мурашки по коже.
- здравствуй.
И чувствуется как у самого трясуться поджилки..вроде бы как сон,а на столько правдоподобный.
- давно мы с тобой не виделись.
"Лишь бы не заплакать,нужно держать себя в руках.ДЕРЖИСЬ!"
- таки давно.-Мы поцеловались и я крепко прижамаю ее к себе,как что то очень дорогое и близкое.Как будто бы именно этого тебе и недоставало,для полноценного счастья в этом и так прелестном мире.Вот только в голосе моем слышиться какая то разящая душу печать.И я просыпаюсь.Все время на этом месте.По всему телу холодный пот.По коридору слышаться шаги санитаров.Это ко мне.Опять укол.Опять забытие.Опять Занавес.
Я не хочу умирать.Хочу жить,хочу любить,хочу искренне улыбаться.Я уже розучился делать это как следует.Разве что иногда.Когда среди череды случайных мыслей пробиваеться розоволосая девченка,дарящая чистоту успокоение и странную гармонию,которую никогда более не чувствовал и не знаю почувствую еще когда либо.
А еще существует реальность в которой иполняються желания.В которой существует любовь в ее первородном виде.Где царит жизнь.Жизнь без боли.Боли которая разрывает душу на мелкие части,как лед в блендере для вкусного мороженного.Вот только пускай оно будет не из моих жыл,а!Так вот именно для этой цели,гармонизировать миры,и существует мир Этот.Я Бы сказал,-"Милости просим!",но не сейчас.Сейчас я пока еще сплю.
И вот сейчас,все что я вижу-это слёзы.Которые так и накатываються одна за другой.И что самое смешное,эт то что вызваны они видом улицы за окном.Сижу на стуле перед закрытым окном.А за ним самый,что не обычный дождь.Изредка,слышны раскаты грома.А я все сижу и плачу,и причина почти не понятна.Хотя...
Сегодня.Пятница 20 сентября.СЕГОДНЯ я выхожу из этого,уже ставшего для меня родным,заведения.Сегодня ровно год нашего знакомства.Идет дождь.Ее нет рядом.Только вдали возле прохода в зал стоит,издалека посматривая,тот когда казавшийся жутким упырем,Кевином,ставший мне почти другом.Почему почти спросите,да потому что вряд ли за всю свою жизнь когда либо чувствовал или видел то,что все называют истинной дружбой.Но то,что возникло между нами,было на это очень похоже.Это радовало,но в то же время и огорчало.Как я могу его бросить,или куда меня дальше занесет жизнь!?Повернув голову к проходу мы встретились взглядом,Кэв мило кивнул,улыбнулся и так и смотрел на меня своими немного грустными глазами.Как хорошо что тогда он задержался на смене,что нас свела судьба.Через месяц нашего знакомства,я уже не мог даже в мыслях назвать его упырем.Его компания пришлась на столько по душе.Первое время Он возил меня в каляске по больнице,о чем то рассказывал.А его анекдоты о психах,выносили мозг.Первое время я сдерживался,до опредеденного момента.До того момента пока он не рассказал анекдот о психе который шел с окровавленым топором по психушке и доктор вретивший его в коридоре не спросил,мол ты что дурак с топором то делаешь?на что тот,-Во смешно будет,когда Ник проснеться а у него голова в тумбочке!!АхАхАХАХАхАхАх.Оу.Я тогда свалился с каляски со смеху.На самом деле смешно было.И стало так просто.Все что наболело за долгое время кога то улетучилось.Мы так смеялись,что даже доктора повыходили с кабинетов.А мы при виде их,начинали смеяться еще больше.
В каждого из нас были свои скелеты в шкафах,свои черви в головах,свои страхи и кошмары,что не давали нормально спать.Странно было слушать о том,что у такого веселого и искренего парня,нет никого.Он живет работой и иногда ходит в бар посмотреть футбол,напивается и идет домой поздно ночью может покричать что есть силы.Так просто,от души.Что бы стало легче.Что бы забыть или что бы и не знать или что бы избавиться от всего того наболевшего..Он мне этого не говорил,умалчивал.Но как бы и так все ясно.На все есть своя причина и следствием ее являлись его действия.Но он был хорошим.Даже бывало для того что бы поддержать,похлопывал по спине свой большой до ужаса,но легкой рукой.Было приятно.За это я его слушал и искренне хотелось ему хоть чем то помочь.И я придумывал для него веселые истории,которые могли бы случиться в параллельной реальности.Потому что сложно представить,что в дом главного врача позвонил бы говорящий осминог и принес бы ему пиццу и попросил бы сдачи.)
Нам нравилось быть вместе,проводить свободное время.Разговаривать.А сейчас,Он стоял возле прохода и улыбался.А в глазах читалась грусть..самая что ни есть настоящая.Вероятно,что и мне не особо удавалось ее скрывать,да и ладно.Тупые какие то нормы и принципы нашего общества,мол мущины не плачут.Ну и хрен с ними,пускай не плачут.А мне хочеться,вот и буду.Я снова отвернулся в окно.До сих пор идет дождь.По дороге время от времени проежают машины такси,а я так и сижу,втупившись куда то туда,что бы не думать,и плачу.
Мало кто бы смог подумать о том,что я смогу выйти с того дурдома,ну а что бы еще и со стремлением к реализации планов на будущее,которые мы для себя писали на тренингах,что бы что то понять,или как они говорили,-для визуализации собственных интересов.Пф.Да и плевать..В каком то смысле я смог сделать выводы или получить немного совершенно иной информации дающую возможность посмотреть на мир другими глазами..
Я БЕГАЮ!!!)))(время от времени,но все же),начал заменять пиво,обычной водой.Приятные ощущения чистого разума,незатуманеного,свежего,дающего возможность на столько просто использовать свои силы.Странное чувство эйфории..иногда страшно пугающее.Не понимаю.
Гудение ПК,работающий телевизор.Вот только телефон молчал..а так,все что окружало затягивало в странного рода транс или состояние анабиоза.Спрашивается,-нахер?!А черт его знает,хотя все возможно!!)Сарказм самому себе...ХМ.Не смешно...хотя и улыбнуло.Хрень какая то..
Все время задаюсь вопросом,-зачем?зачем все это?зачем я живу?зачем стараюсь что либо делать,к чему то стремиться?Они все говорили,-Нужно!!...и Кэвин так говорил.
.........
" Хай,Кэв.
У меня все хорошо.Как ты и говорил,я поселился в небольшом городке с,таки,миловидными людьми.))Какая то прибацанная тетка со мной каждое утро здоровается,когда я бегаю.Да,я начал бегать!!Ты же говорил,мол,нужно чем то заняться.Танцами или спортом.Ну какими еще танцами,я же мужик таки или кто?!А бег,вполне приемлемая штука..Здесь много кто бегает.И еще эт мне нравится,когда просто бежишь,зная то,что это идет тебе на пользу.Ну если не перегинать палку..АхАхАхАх..Ты бы знал,что было в первый раз.Никто же не сказал,что нужно знать меру и начинать с пробежки по району и назад,так что бы 3-4 км в обе стороны.ВОт я и не подумал)).Я все розбил на время.Пол часа туда,пол часа назад.Вышло около 12км.На следующий день я не бегал.Ну если чесно то,целую неделю.Поначалу больно,ну учытывая крепатуру,потом немного стремно становилось.Ну сам подумай,или представь.Жесть..Мне понравилось,попросту легко бежать и слушать какую то хрень..а когда надоело,просто бежать.Вперед и вперед,даже когда сварачивал,я тупо бежал вперед пока не прошло 30минут того времени..остановился,выпил воды,розвернулся и снова побежал..и снова вперед,ну а как иначе?!Твои же слова?!Хих.
Я скучаю..жутко тебя не хватает.Наших разговоров.А ржаки!!Я так больше и не смеялся..ДА КАК ТЫ МОГ?!ВОТ ТАК ВОТ!!ТЫ ЖЕ ЗНАЛ,ЧТО ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ЗНАЧИЛ..МЫ ЖЕ ДРУГ У ДРУГА МЫСЛИ ЧИТАЛИ!!А последние,я таки не смог прочесть..вероятно всего ослеп или попросту уснул,ты мне говорил,я помню.Извини..Но я даже не мог подумать,что все это покажешь на моем примере.Умно..Много чего я увидел и понял..
Здесь все чужие,всё чужое.Но тебя,даже не смотря ни на что,не хватает.Дурак ты..Мог бы,просто,в лицо все сказать.Хотя..хм.ТОлько сейчас понял как это больно..но все равно ты дурак.Так и останешся самым дорогим для меня человеком..*(
Время идет,ты мне многому научил перед тем как выбросить пинком на улицу.Я стал сильным и становлюсь с каждым днем умнее.Может когда то и справдяться твои слова,и я стану мудрым.Вот только сейчас мне этого не хочеться..У меня есть кот,телевизор и кофеварка.Кота назвал Кэвином.Он меня веселит и греет,а еще мурлыкает.Да.Ящик дает возможность не думать,а кофеварка неспать.Я НЕ ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ!!!Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...Я НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ ЕЕ..МНЕ БОЛЬНО,А ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ,ДАЖЕ ЕСЛИ И МНОГОМУ НАУЧИЛ.Пойми,Кэвин..не нужны мне такие знания.Не нужны..понимаешь?!
С сегоднешнего дня перестал смотреть телевизор.А спрашиваеться,зачем?В очередной раз убивать свое время предшедствующий чему то интересному?Ел виноград,пью вот воду и ..(даже не знаю,выведет эт тебя или тебе тупо пофиг)до сих пор курю Биди.А что?!ТЫ ЖЕ МЕНЯ БРОСИЛ!!Что хочу то и делаю!Бегаю и курю.ДА!И что ты мне скажешь?!А ничего!Да пошел ты!
Ты мне нужен,но я переживу.
Люблю.Скучаю.Прощай".
Письмо положил на стол управляющего с пометкой"Отправить за указаным адресом".Вот и все.Именно так вот все и заканчиваеться?!Не хочеться в это верить,но похоже на то.
Жизнь била ключем,вот только мой дом был на вершине горы.Если бы мир был перевернут,я бы купался в чистейшем озере возле моего дома,а не копался бы в причинах проиходящего.Не жизнь такая,мы такие..Разве не так кто то сказал?!Выбираем то,что больше нам подходит или что хотим.К сожалению все время перед нами возникает выбор..и мы вынуждены его делать,что бы розвиваться,что бы не стоять на месте,что бы не умереть.сцуко,ну кто это придумал "движение-это жизнь",хоть и правда но..Учытывая нашу природу,так и есть.Эт всего лишь наблюдение.Бла бла бла..Хрень короче.Достало.
Я уже начинаю Ее забывать.Преднамеренно или неосознано.Хочеться верить во второе.Очень.Но жутко похоже на обратное.Ненавижу себя за это.Да как я могу,что я себе позволяю.ПРИДУРОК,ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ СЧАСЛИВЫМ!!Опускать руки проще всего,а добиться желанного..что слабо?!
Желание получить то,что так хочеться чревато последствиями.Последствием желания,являеться его исполнение.В итоге,нам стоит только пожелать?Тогда,всего лишь нужно пожелать утопию.В которых,сможешь все гармонично розставить на свои места,взаимодополняющих действий и ситуаций или уже будет все розставленно.Хоть и немного глупо приравнивать все и всех к происходящим ситуациям.Но так и есть,так говорит разум.А как же голос сердца,проигнорить?
Наблюдения показывают,что желания исполняються,вот только временные рамки их различны.И это выносит мозг.У нас вызывает смутение,страх,загруженость,беспокойство,невоспринятие и непонимание происходящего.Депрессия.Подавленость и отречение.После розмышление приходит понимание обратного.Управление львом со внуринней предосторогой и страхом перед его силой и дикостью,грозит смертью.(Не всегда смерть бывает физической,так,приймите это во внимание).
Припоминаються наши немногочисленные встречи.Когда каждый день в ожидании очередной субботы или среды,был невыносимо долгим и убийственно горьким.Когда сердце вылетало из груди от полученой смс от Нее.А в ней всего лишь ответ на поставленый вопрос,-когда мы сможем увидеться?...-давай завтра после восьми.И накатывались слезы.Слезы радости,слезы страха,слезы,непонятно по какой причине,огорчения.Хотя,..я всегда боялся,что и эта очередная наша недолгая встреча,подойдет к своему логическому завершению.Я этого жутко боялся.Да,вы скажете,-как же это глупо.Наверно,возможно,может быть...Всегда страшно терять то,что тебе невыносимо дорого и близко по душе.Так востребовано твоему сердцу и просто,тебе как воздух,как чистый воздух приносящий в твой разум ощущение эйфории,жутко пьянящего наркотика.
Да.Хм.К чему это я?...Ах да,душа.
Я не в депрессии,я на едине с собой,но иногда так хочеться сдохнуть.Что бы не чувствовать,что бы не ощущать,не помнить всего,не знать и не понимать.
Убейте меня или сделайте роботом!!!Продам органы за 2 души или за печенюшку.(Мог бы попросить еще раз увидеть,обнять,поцеловать..сказать люблю,но нет же..лучше долбаная печенюшка или две души.Таки да.)
-АхАхАхАхАх.
Выносящий мозг и сознание,вопль будильника.
Бллин,даже во сне о чем то думал.Сцуко,да когда я наконец то успокоюсь???Хм,может когда умру?!
Наступило утро.Или как бы можно было назвать время после пробудения.На часах 10.01.Странный тип снующийся на кухне в попытке сварить ароматный кофе.На полу кавезно валялось одеяло.Зашторины окна,недающие нималейшего шанса хоть одному лучику осеннего,уже негреющего,солнца пробится в груду замкнутого пространства.Так было нужно или я в это хотел верить.Ну и пусть.Всему свое время,а мне на очередное собеседование.Уж пора прогрузить следующего работодателя.АхАхАхАх..
-Доброе утро,мистер Блекки.
Захлопнулась дверь.Была нажата кнопка пуска и заиграла очередная мелодия.Рэквием.
На улице холодно,пасмурно и одиноко.Все идет к концу еще одного года.А мне по какой то причине,хорошо.Ну и хер с ним.Пф.Впереди интересные события.Впереди всегда,что то интересное.Все впереди.Все..А мы пасивные наблюдатели.Разве?
-Так с,ты не о том думаешь!Что за хрень?Забей,заигнорь,подави!!Ты куда то идешь,ты поставил это первым в твоем списке приоритетных задач,вот и следуй им.
-Да.Ты прав.Пора.
Когда то и не подумал бы ,что окажусь здесь,на берегу Адриатического моря в небольшом поселении.Монастирь св.Франциска Ионийского..и музыка в наушиках.В отличии от прошлого раза,играет Karunesh.Я что то ищу.До сих пор,что то ищу.Я выучил английский,но в Италии мало кто разговаривает на этом языке.Да и не важно,если всегда можно найти того кто тебя поймет и без слов.Я снова ищу.Вот только интересно кого?
В Италию меня пригласил друг,погостить и розвеяться.Меня же все равно мало что держало дома.Собрал вещи,их оказалось не так уж и много,купил билет и поехал,неведомо куда и зачем.Погостить-,скажете вы.-Ну ну...Отвечу я.
На этом и остановимся.
Хих.Вы же не знаете как мы познакомились.Это целая история.Готовьте ваши кошельки,вы не удержитесь что бы в конце не заплатить.))
Когда то давно,уже и не могу точно вспомнить сколько и лет прошло.А прошло таки много лет.Сейчас вот рассказываю вам,а у самого,откуда то ни возьмись,появилось такое чувство ностальгии об прошедших годах.Сколько всего случилось.Самое смешное,что особо и никогда небыло стремления попадать в разного рода незаурядные ситуации,с кем либо знакомится и тем более искать друзей.Все на столько происходит спонтанно и неожиданно для самого,что в меру своей любознательности,просто,ведешься на поводу собственного интереса.Так случилось и в тот раз.
По среди не очень то и холодной но снежной зимней ночи.Когда уже ни один транспорт не ходил,а брать такси мне всегда казалось неуместным.Тратить деньги,которые можно с большим удовольствием выбросить на более интересное собитие.К примеру плитку молочного шоколада и круасан или билет в кино и бутылку пепси.ммм,пепси!))А такси эт всего лишь "время и силы!",за которое мы платим.Время у меня всегда есть а сил особо не жаль,учитывая то что в процесе пути всегда дается возможность найти что то интересное.Буд то мысль или новая эмоция,самое обычное наблюдение еще один шанс открыть для себя новые горизонты,новые знания,напутствия,идеи.Разве для них,чего либо жаль?Информация и ее поиск является весьма занимальным.
В дали виднелся силует,который мне казался чем то то похож на меня.Идущий вперед толкая велосипед,который по моему усмотрению должен служить для облегчения нашего гармоночного существования или жизни,но это слишком запутано,так что не время для размышлений.А он,просто,шел хитая в такт только ему слышной мелодии,головой.Было немного странно на это смотреть,уподобаясь пингвину облепленного снегом,в метрах 40 позади сквозь снег и ночь,плелся и я наблюдая по сторонам и время от времени,посматривая на веселящего итальянца идущего домой с велосипедом в руках посреди скоросной когда то дороги.Ну то что он итальянец и катается по ночному городу в поиске счастья или как бы ктото сказал,продажной любви мне стало известно лишь когда интерес взял верх и мой взор сровнялся с его пробой шиной.
-Катаетесь?)
-Показываю город!")
о_О))
-Велосипеду??)
-нет.Своей своей будущей жене!))
ахахахах.Его слова таки вызвали смех и какого то рода облегчение.Толи искренность или тонкий юмор,хрен его знает,но развеселило.
-Могу предложить звуковое сопровождение ночной панорамме!
Зуб за зуб,смех за смех.Таки сработало.Контакт произведен.Миссия выполнена.А что еще нужно?!"
Всего лишь осталось протянуть руку и сказать:
-Джонотан.
-Филипп.С небольшим кивком отреагировал новый знакомый.,-не успел на такси?!)
-Все ради очередной порции неведомого.
-Как смотришь на понимание?
-В зависимости от точки зрения.
Мы уже ввязались в состязание умов,а от нашего знаковства не прошло и полу часа.Что меня более всего впечатлило,что на столько он просто варировал понятиями и логически все обосновывал,что даже мне,которому удается запутать почти любого собеседника с третьей фразы а поставить в тупик с восьмой,приходилось прилагать все свои умственные резервы для защиты и перехода к контрнаступление.Это больше напоминало проверку на прочность,возможную синхронизацию,предпочтения,знания,соотношения.
Если чесно,меня это забавляло.Но,сцуко,и выносло одновременно мозг не хуже двухстволки.Если бы я знал как это то наверное было бы именно так.
-Не уж то ты хочешь сказать,что принципиально важно учавствовать в жизни общества для понимания его структуры восприятия?
-Хороший вопрос.Но ответ уже в нем находится,не замечаешь?))
-Ну ну..)
-Для понимания структуры восприятия общества принципиально важно учавствовать в его жизни.
-АхАхАхАх.Да ты просто перекрутил мои слова на свой лад!!!!!)))))
-Доведи,что я ошибаюсь!
Ааааа..Он меня на самом деле задел.Как же я должен был на это среагировать:
1.Принять его искустность.
2.Свое поражение(таки не смог своевременно найти подход к решению из за чего ввязался в патовый диспут).
3.попросить тайм-аут.(но это бы было принятием его силы над моей,а он таки чрезмерно сильный противник).
-Скажи,"не скажу"!
-Попался!))
Выход есть всегда,но из за нашего узкого кругозора мы его не замечаем.Да и мне тогда пришлось не просто.
Вечер выдался тогда на славу,или точнее ночь.Какая разница,когда есть возможнось узнать новое.То к чему некоторые из нас идут,в поиске своего пути.Лишь выбор даст нам право решить чего мы хотим и что нам нужно.
Именно к этой мысле меня привел Филипп.До того как перед нами не возникли как из под земли,в шарфах и на высоком каблуке так называемые "жрицы любви" или я бы их назвал изуродованные личности,но до такого черта милые.По крайней мере одна из них.)))
-Алло!...Джон,а мы сейчас где? извините,секундочку..
По моему лицу проскользнула в тот момент ироничная улыбка с проблеском шока.
-в северном районе,при выезде на Хайдвей.
-Вы слышали,нет.Северный район при выезде на Хайдвей!И,пожалуйста,как можно быстрей.Двойной тариф.
-Я заказал такси!!!Джон ты едешь со мной!
На ту секунду у меня отобрало дар речи.В первые за долгое время,у меня небыло слов и я не мог ничего сказать.
-Вот и договорились.И Филипп с чистой душой принялся выбирать себе девченку,как он сказал,с хорошими баферами.Вообще то говорять "буферами",но его это особо не волновало.Как и меня...уже.
Ну лишь мнимая попытка что либо сказать,прошла сквозь пустоту.Так что зачем сопротивлятся тому от чего,на самом деле,так сложно отказыватся.Учитывая хрупкую,зеленоглазую девчонку,рыжие локоны,которой,так и манили к себе,-укрой,обогрей,приласкай.Аррррр.Как я мог не поддастся на их уговоры.Хм.На самом то деле!!
Велосипед уже был заброшен в новенький минивен.Который чем то напоминал военно-дисантный бот или лодку или как они там называеются,ну не суть важно.Не мог я в то время трезво думать,когда чья то рука так и норовит залезть тебе в штаны.Бррр..По всему телу торобят тисячи мурашек.То ли холодно,зима все таки,то ли..
Такси таки быстро...Двойной тариф.
Что было дальше,вы и это хотите знать?!)))Все было как в тумане...Разве можно сказку назвать былью.Или разказывать без особых эмоций.Нет,нельзя.Вот и я нехочу превращать все то в факты,адреса,стенограммы.Зачем?Хотя мог бы и не говрить всего этого,кажись я придал этому чрезмерное значение.Стоило ли?!Хм..За чем то хорошим,стоит скучать.А было таки хорошо.
На утро,проходя мимо нас Филипп,прошептал на ухо:
-Я еще и художник.С такой хитрой физиономией,как будто бы он признался в убийстве Цезаря и наслаждается этим.
Убило.Именно то,чем можно заворожить.Сделать то,чему не место тут априори,но как здоро же вписывается в данный момент.Для этого нужен талант.И он у него был.
Под теплым пуховым одеялом как всегда,к черту,уютно.Учитывая,как мягко вдымается,кажись второго размера,упругая грудь рыжевласой бестии.И что ее вынудило стать на такую дорогу?Не знаю как это сказать,но как сейчас помню,как пробежала в тот момент мысль,-Мне повезло,кажись.Хих..
Лишь запах свежезваренного кофе выбил меня из размышлений...Как же она невинно мила..Так с,держи себя в руках!хэх..
-Проснись.Рука так и норовила пробежатся еще разок по ее изгибистому телу.И снова не удержалась.
Вот и снова плевать...на кофе,плевать на свежий круасан.Которым попытался выманить Филипп,пока не приоткрыл дверь.Лишь на долю секунды он приостановился и улыбнулся.
-Ребята,кофе уже сварено!)))
Но его слова уже не были услышаны,в страсти борьбы между душами за тела.
Сейчас это вспоминать..как то не по себе становится.Тогдашний вечер или можна бы было сказать,время до рассвета было чем то из рода вон выходящего.Давно утраченые ощущения реальности и чего то прекрастного,чем может обернутся обычное знакомство на улице.
В тот день мы еще долго розвлекались,шутили,пили,обменивались контактами и обсуждали дальнейшие встречи.Если бы было все так просто.Если бы я тогда знал,что все обернется именно так,вел бы себя совершенно иначе.
Лишь под вечер,когда вся эта феерия немного утраслась и пыл приутих,как сейчас помню.Мы сидим на большущем диване,посреди каминного зала.Где то за стеной две полуобнаженные девчонки допивают очередную бутылку Rossa de la Venezia и живо обсуждают сколько у кого было раз за прошедший день.ЭТ таки подымает самооценку.)))По лицу тогда пробежала,высоко возгордившейся,ухмылка,ну а почему бы и нет?!Когда есть чему гордится.ОхОхО.Эх..воспоминания,все что остается у нас от давно ушедших мгновений,даже если это были целые года.Кто то мне сказал,мол,радуйся что это было,а не печалься что уже нет.
Вечер заканчивался..и как по сценарию драматического фильма,
-пора прощаться,мой друг.
-не останешся еще на денек?!Есть еще чем тебя удивить!))
-Спасибо большое за все.Особенно за твою компанию.Сейчас,мне пора уже.Как я говорил,прийшло время для розтавовки всего на свои места!Не так ли?))
Все хорошо.Мы еще увидемся,ну а у тебя остается не такая уж и плохая компания.Мой взор был направлен все туда же..в пустоту.Где нет печалей и жалости к людям,к себе...где всегда есть друзья,близкие.Люди которые умеют совмещать или...(факг,у меня что то с памятью,опять не могу вспомнить кто это сказал) гармонично сосуществовать не подавляя других ради своего эго,амбиций или с меру своей этической распущености.Лишь на некоторое мгновение мое внимание переключилось на одну,особо тихую особь,молчаливо стоявшую вдали,возле барной стойки с опущеным взором и полупустым бокалом.И почему я все время замечаю человеческую боль где бы она не была и как не скрывалась.В голове как и впервые промчалось,-укрой,обогрей,приласкай!
-До следующей,встречи.Не скучай!!!!)))Попытался выдавить с какк можно более искренеей ухмылкой и капелькой злого ехидства.Но кажись тогда Филипп просек игру,но помолчал.Не знаю,почему может что то увидел или понял.Таки долго мы с ним прообщались.Перекуры и все такое..))
-Джонни!!Так и не дав мне тогда просто уйти.
-Да Филл.
-Увидемся!
-конечно.))Кивком еще раз попрощался.Так и не смог еще раз взлянуть,на милую и уже подвыпившую Китти.Эх.Ее взгляд...и нежный поцелуй.Хих..она заявила,что берегла его для меня.Не знаю ложь это была или правда,но что можно ожидать от шлюхи с Хайдвея,даже если у нее и самый вкусный поцелуй.Это ее работа.Всему свое место.И пускай все остается на своих местах.
С того момента с Филиппом мы больше не виделись,ну до этого месяца.Несколько раз переписывались с помощью електронной почты.Мы были чем то похожи.Люди одиночки.Для которых большая компания является более укромным местом,что бы побыть на едине чем четыре стены собственой спальни.Он переехал в Италию,перед отъездом он хотел увидется.У меня как всегда не вышло.Я уже работал на компанию с ненормированым графиком и большими перспективами.Печально,на что я променял очередного друга.А возможно я,просто,боялся в очередной раз к кому либо привыкнуть и полюбить.Возможно он и это так же понял,его реакция показал для меня слишком подобающей и безобидной,вот только немного печальной.Он попрощался и на последок в p.s. кое что добавил.
"Она не взяла твои деньги.Попрощалась,извинилась и ушла.Я еще несколько раз проежал мимо и ни разу не видел.Приятная была девушка,не так ли?!"
Знал же на что надавить напоследок то.Вот нaглый то тип.Спасибо за это,мне всегда в тебе эта черта нравилась больше всего.Буду скучать.
Не думал что увидемся еще.И здесь на тебе...
письмо,первое за несколько лет.
"Приежай ко мне.
Твой друг Филипп" и адрес.
о_О...Новое место,старый друг.Почему бы и нет.
Всего то сесть в самолет и вкусное вино,телятина и друг.Надеялся поможет...
Особо не помогло.Но кое что таки показало...Как в зеркале.Меня.
И сейчас сидя на берегу моря,только мысли и шум.
Не заметил как началась новая песня.Мой взор был направлен куда то в даль.Даже не на холодное море от которого берет озноб,только стоит посмотреть на него.Даже не на заходящее солнце врезающейся в Землю,как розкаленный обручь палача.Небо в предвкушении крови побагровело.На море пускаеться,в страного рода,пляску дорожка заката.Как будто бы увидел,хорошо скрывающие,слезы горечи в окончании нового дня.
Почему мне так больно?Какая то странного рода печаль не оставляет меня,чрезмерно долгое время..
Хочеться спать.Все время хочеться спать..
Все дело во мне..именно туда,кажеться я постоянно и смотрю,где бы не находился и что бы небыло передо мной.Немного странно..Иногда,как пробески,замечаю красоту здешних мест,небольших улиц,по своему красивых домов и люди..которым много и не надо.Работать,отдыхать и..любить.Любить себя,свой дом,своих близких,свою землю..просто любить.Как же я им завидую.Так и хочеться закричать,-Научите меня любить!А они в ответ,-так люби.
Уже неделя как я снуюсь по городу.Он мне много показал,но то что искал так и не нашел.Сегодня вечером я сообщу Филиппу,что уежаю.Поблагодарю за приглашение и за вкусный кофе,он все поймет и пожелает удачи.Его искренность меня всегда поражала,таких как он еще поискать.Прощай.Твой друг Джонотан.
Вот и снова я дома.Очередной вечер,начало десятого.Сидя в размышениях,в страного рода,подавленом соятоянии.Мне кажеться я чего то жду.Жду или ожидаю,какое это уже имеет значение.Апатия..или,как мне когда то заявил,очень близкий мне человек,которого сейчас так же нет рядом-пофигизм.Может и так...Мне же то все равно!
Дни.Секунды бытия,что мимолетно сверкают от своей быстротечности.Которое не всегда и в состоянии заметить без излишней концентрации внимания.Перестаешь замечать..просто перестаешь.И лишь изредка пробиваются мысли о череде случайностей которые так хочется изменить,исправить,вернуть или забыть,но не изменишь.И чем больше думаешь тем больше приходит понимание,что нехочешь ничего менять.Всему свое время и место,но у нас есть право выбора в той или иной ситуации,поступать так как сами того пожелаем.Самое лучшее,что у нас есть или может быть во всем мире.Мы все время к чему либо стремимся,бьемся,боремся,а у нас есть то,чего никто не способен отнять.
В душе остается сметение,горечь,боль и....свобода.Хотя смешно то,что мы сами ее на столько подавляем,порой кажется,в меру своей закомплексованности и идиотизма.Мы глупцы,возомнившие себя царями природы.Мы невежды,снующийся особи,без права прощения.Кому как не нам это понимать...Наконец то и ко мне это дошло,свозь пространство-время нашего бытия в мире грязи,лжи и собственной алчности.Мы мертвые черви,вирус созданый ради добра,давший сбой и уничтожающий все на пути своем,лишь бы принести побольше разрушений.С изменившейся программой на:"Ради собственной выгоды...".Теперь я понял...гыыы...я...понял.В самом начале созданые правила служили ради нашей направленности по нужному вектору.Все что мы делаем сейчас давно запрогнозировано.Выбор который нам приписывают является иллюзорным восприятием,указывающим лишь на его действие в ограничиных рамках,не меняющих особо картины происходящего.Мы мертвые механизмы,мы все мертвые механизмы.Заложники программы.Нестабильные детали.Мы...мертвые.Тогда смысл мне здесь сидеть,смысл жить,смысл любить?!
Тот день оказался куда сложнее,чем мне ожидалось или мог себе представить.В тот день я умер,в последний раз.
Все прояснилось.Все стало на свои места.Все,чего мы добиваемся непосильным трудом,в определенный момент,не стоит и ломаного гроша.А куда деваться,спрашиваете,что нам далать и как себя вести?Живите дальше и делайте что считаете нужным в меру своей личностной закомплексованности и запрограммированности.В тот день я умер,и небо казалось непосильно прекрасным и воздух роздирающий легкие,будто они были рождены в терновом кусту и всю жизнь спали,до сего момента,был сладше мёда.Мой разум метался по,склоченной обществом,бетонной камере натирая мозоли об когда то,гладкие стены,собственной тюрмы с табличкой на дверях "all inclusive".