Тетрадь в клетку, последняя страница, карандашные откровения, которые, наверняка, и не нужны вовсе в этот момент никому. Песня на повторе - одна из тех, что тебе так сильно нравилась когда-то. Люди за окнами держат откровения в своей голове и, может быть, делатся пьяными вечерами своими мыслями с теми, кто всё равно ничего не поймёт и ничего не посоветует, с теми, кому всё равно, с теми, кому плевать. Это больно - знать, что некому рассказать что-то, что не можешь сформулировать даже для себя. Это очень трудно, знаешь ли, признаться себе в чём-то, чего так боишься, чего так хочешь, но боишься. Это слишком сложно - уверять себя вечерами в том, что я смогу без, в том, что я переживу эту ночь и всё будет так, как я когда-то мечтала, ну и пусть, что без тебя; это невозможно - ждать звонков и никогда их не слышать, делать динамик громче, ставить вибровызов, и всё равно не слышать ТВОИХ звонков; это неимоверно глупо - искать тебя в прохожих, не находить, и всё равно искать, всё равно знать, что нету здесь тебя, и искать, искать, искать. Это - обманывая себя, находить немного тебя в других, но понимать, что этого мало, этого слишком мало. И искать твои номера, твои улыбки, взгляды, - все те, которые адресованы не мне. И искать таких же, как и ты, и находить их, и обманыть тем, что мне нужны они, потому что в них вижу только тебя, понимаешь? Это жестоко, но я пока что справляюсь.
К чёрту всё, всё что я писала тебе до этого, я ведь действительно без тебя - нет, не смогу. И сню тебя по-прежнему часто. И не отрекусь, нет, ни от любовей, ни от тебя, нет, не надейся. И что бы я тебе не говорила, как бы не смотрела холодно, как бы не изображала неприступность, внутри меня при виде тебя всё по-прежнему сжимается. К чёрту всё. Я тебя люблю. Но ты этого не узнаешь, нет. Не узнаешь от меня. Так надо. Просто так надо. Потому что я тебе никогда не смогу этого сказать - вот так, просто, стоя рядом, смотря в глаза - я не смогу.
И знаешь, я не верю больше в принцев и идеальные жизни, идеальные отношения, сладкие поцелуи в трамваях, звонки в перерывах и во всё то, чего так бешено хотела бы.
И знаешь, я очень скучаю.
Господи, как я скучаю...