Все свои трагедии я переживу в себе. Не потому, что меня так учили, не потому, что так правильно. Потому что я так решила. Ничего тебе не показывать и не рассказывать. Всё нормально. Мне не нужны никакие плюшевые зайцы/медведи/слоники/бегемотики, которых я уже наполучалась выше крыши. Правда, не нужны. Не нужны эти обьятия/поцелуи/держания за руки. Нет, не нужны. Правда-правда. На самом деле я так долго тебя добивалась, что сам процесс завоёвывания оказался намного интереснее, чем результат. Результат, которого почти не было. Но всё же интереснее. Увлекательнее. Почти получив то, чего я так хотела, я поняла, что это всё же не то. Это ведь всё не то. Это не для меня. Не такого счастья я хотела. "Давай оставим всё, как было". Давай. Это же так прекрасно. Это же всё, о чём я мечтала. Всю свою сознательную жизнь. Настроить себе замков из ничего, а потом рушить их этой фразой. "Давай оставим всё как было". Это как будто тебя убивают физически, но ты осознаёшь, что жив. Это мучительно больно, знаешь ли. Это как будто ты лежишь в доме, полном угарного газа, и у тебя даже есть телефон, чтобы позвонить пожарным, но ты уже не осознаёшь того, что можешь позвонить и попросить о помощи. "Давай оставим всё как было". Давай. Только как было? И было когда? До какого момента мы будем считать это "было" и с какого момента мы будем "не помнить"? Чтож, давай попробуем. "Или ты хочешь чего-то большего?" Господи, упаси. Не надо, спасибо, сыта по горло этим всем. Большее - это сказки для детей. Как "Красная Шапочка" или "Золушка". Вот там, да, - что-то большее. А в жизни не бывает такого. Всё это враки. Прекрасный способ заснуть с хорошим настроением в детстве. Мы ведь продержимся на том, что было - я ведь знаю.
Все свои трагедии люди переживут в себе. Интересно, что чувствовали те, которым я сама когда-то говорила: "Давай оставим всё, как было"? Не знаю. Знаю, что некоторые обижалсь и удаляли из контактов, некоторые продолжали добиваться своего, не понимая, что если первой моей мыслью было именно это, то ничего большего и быть не может, как бы я себя не вела и как бы мило не разговаривала. Знаю, что некоторые были удивлены моими словами, некоторые расстроены, некоторые сразу переключались на кого-то другого. Но я не знаю, что бы ло у них внутри в тот момент. И, наверное, никогда не узнаю. Знаю только, что для меня эта фраза не слишком трагична. То ли оттого, что с некоторыми людьми я не смогу даже представить чего-то большего совместного; то ли оттого, что с кем-то я не захочу большего; то ли потому, что понимаю, что впринципе это того не стоит.
Все свои трагедии я переживу в себе, милый boy. И не думай, что я буду рыдать и умолять о встречах, которые точно ничего не изменят. Я ведь знаю. Я ведь всё знаю. О тебе. Ты позвонишь мне завтра, и всё наладится. Потому чо с тобой всегда так происходит. Потому что ты сам не знаешь, чего ты хочешь. Потому что ты сначала говоришь, а потом думаешь. Потому что это ты и я почти вижу тебя насквозь.
И именно поэтому все свои трагедии я переживу сама. В себе.