Посвящается неизвестным мне гражданам. Особая благодарность известной мне гражданке.
Произошло раз одно дело. А происходят все дела с людьми пишущими действительно и реально. И в натуре, чего бы эти люди, то есть писатели позже не говорили: да это, мол, история не про меня, да это случилось с другим человеком, не в то время, не на той планете, пятое – десятое... Херня! Как выразился кто-то из классиков: «Каждая проза – автобиографична». Это аксиома, априори, закон если хотите, но конечно если проза не касается единорогов, хоббитов и прочей заоблачной и подземной канители. Тут уж действительно как говорят - высосано из пальца. Хотя, если займётся высасывать современная психология, то и в фэнтази обязательно разыщет какой нибудь интересный хобот или откопает какой либо подозрительный рог. Короче, всё написанное имеет отношение к пишущему и наоборот.
Так вот, случилась эта история со мной в тот период, когда я повстречал и влюбился в одну даму. Да ещё какую! Это сейчас каждая сикушка может позволить себе силиконовые губы и всё остальное резиновое и химическое, но тогда?... В то время это был нонсенс! Она шла, а впереди неё шли губы. Она торжественно несла их как две вафли на блюдечке. Сиси? Наливные яблочки на тарелочке! Остальное? Молчу. Дама высший сорт! Такую не то что иметь, пройтись с ней по улице было бы за великое счастье любому смертному. Но самое интересное в том, что эта куколка тоже в меня влюбилась! Почему она познакомилась со мной, с обычным пацаном, так и хочется сказать дворовым псом – загадка, как и душа любой женщины, даже дворовой. Может она просто хотела показать всем свою самостоятельность, а может насолить своей строптивой мамаше? Непонятно. Короче влюбилась! Её мамаша точно оказалась в шоке, ведь речь зашла не об одноразовой связи её дочери - тут не было развлекухи, тут на кону оказалась уже вся её будущая жизнь, и можно заявить совсем глобально – будущность, выбор всех дочерей всего мира! N искали женишка как минимум принца Монако, в придачу со всем своим манаком и тут - такое! Конечно шок.
Наперёд скажу одну очень важную деталь. Дама та была страшно волнительная и так сказать переживучая и по каждому даже незначительному поводу сразу пила корвалол. Удивлял контраст богатой обстановки её квартиры и старушечьего запаха корвалола. Сама же она объясняла это своей нервной работой. Говорить про её работу я не стану, она престижная, а дама та очень в нашем городе известная. Поэтому сказав конкретно, я попросту её спалю, а совесть у меня ещё осталась. У меня дома красавица появилась раз или два – не больше, вероятно считая моё жилище за некую конуру: частный сектор и деревянный дом с удобствами на улице.
Опять про корвалол. Почему про него пишу? Это ключевое в рассказе и без него не было бы дела, а точнее дело не произошло как раз-таки с ним. Суть в том, что после знакомства со своей красоткой я и сам стал пить этот самый корвалол. До встречи с ней я эту вонючку на дух не переносил, считая её атрибутом старых пердунов и вообще чем то из области больного и нездорового, но с появлением N всё изменилось. А развитые не по годам товарищи объяснили, что корвалол в смеси со спиртом и в больших дозах просто валит с ног. Такое обстоятельство очень обрадовало. Конечно N пила лекарство согласно рецептуре, сколько то там капель, но видеть как я после стакана спирта засаживал полный пузырёк вонючки приводило её в шок. Особенно дальнейшие трансформации в моём мировоззрении, а также и с моим телом, все эти мууууууууу и последующая отключка, то есть глубокий сон. Это состояние мне нравилось. Ну а теперь о самом ДЕЛЕ.
Однажды летом, во дворе двухэтажных домов я сидел на скамейке и пил вино с одним случайным знакомым. Бывают такие шапочные знакомства, спросил у пацана: "есть зажигалка?", "как зовут?", "где тут магазин?" или наоборот спросили тебя: «огонька не найдётся?», "а ты случайно не там-то там-то живёшь?", "а ты того знаешь?" ответил, увидел-услышал что нормальный чувак,(а сам ты и так нормальный по умолчанию,) и вот вы уже вместе курите, выпиваете и душевно болтаете за жизнь. Так вот. Сидим, пьём, к нам подходит некто третий, знакомый моего нового знакомого. Здоровается и с ходу заговорческим тоном заявляет:
- Пацаны, дело есть.
- Чё, хрен сварился, будешь есть?! – шутим мы. Нам уже весело.
- Я говорю о настоящем ДЕЛЕ, - заявляет этот кадр.
- Ну и чё за дело, - равнодушно спрашиваю я.
И вот тут этот товарищ излагает нам суть ДЕЛА. Дело конечно криминального характера, но не кроваво-мокрого, а скорее воровского. Два человека должны проникнуть на территорию завода через забор, пробраться в такой то цех, загрузить в машину какой то предмет и также в обратном порядке покинуть территорию завода. Всё. Машина с предметом, официально и в «законе» едет через проходные завода, а мы пешком и через забор возвращаемся во двор. Во как складно! Но самое главное не в этом. Главное в сумме, которую мы должны получить за это ДЕЛО – 70 тысяч рэ наличными, сразу! Это баснословная сумма! Любой рабочий этого завода за месяц бычьего труда не получил бы и 20, а тут за час «работы» по 35 кусков на брата!
Не имея за душой ни гроша я уже представил как я стану вдруг сказочно богат и буду блистать перед своей ослепительной N, удивляя её цветами и подарками. Я не раздумывая согласился на ДЕЛО. Собутыльник же мой от такого заманчивого предложения почему то отказался. Может, побоялся рисковать, быть избит как помойный кот, схлопотать статью? Не знаю, опасности были. Ещё мой подельник сообщил, что ему будет необходим камуфляж, то есть камуфлированная форма, чтобы не вызывать подозрения у официальных охранников завода. А меня он спросил:
- У тебя есть камуфляж?
- Нет, - ответил я.
- А тебе не жалко будет испортить одежду которая сейчас на тебе?
- Конечно же нет! – крикнул я.
Ни хера себе имея в кармане 35 штук наличными жидиться за какие то потертые джинсы и протёртые до дыр штиблеты? Смех! Я уже видел себя в костюме с отливом и в Ялте со своей куколкой. Увидел море, море вина....
- Мне надо зайти домой, переодеться, - сказал он.
- А мне надо зайти в «Аптеку», купить пузырёк корвалола, - сказал я.
- У тебя чё мать болеет или бабка?
- Да нет, просто неохота идти на ДЕЛО на сухую!
- А, понял, - подмигнул подельник, - смотри не усни.
Мы быстро попрощались с нашим общим знакомым, зашли в «Аптеку» за корвалолом и пошли во двор к подельнику.
Вышел он при полном параде – форменный охранник. Вынес с собой чекушку спирта. Выпили за успех будущего дела, а я ещё выпил вдогонку и пузырёк корвалола. Всё. Благополучно отправились на ДЕЛО.
Я открыл глаза. Надо мной склонились дяди и тёти в белых халатах. Мой подельник испуганно суетился возле машины «Скорой». Врачи, почуяв запах и поняв в чём дело: похихикали, что-то сказали, сели в машину, уехали. Всё. Корвалол свалил меня на пол дороги до ДЕЛА, в незнакомом мне дворе, на лавочке (помнится мы присели покурить перед ДЕЛОМ).
Корвалол спас меня тогда от ДЕЛА. Своего подельника я больше никогда не видел, а моя ослепительная красавица любит меня по сей день, но... жили мы с ней недолго и несчастливо. Может не надо было пить тогда корвалол!? Дела-а-а-а-а!
Август, 2011год. Фетисов Э.В.