Пьеса "ДВЕНАДЦАТЬ" состоит из 12-ти минипьес - пародий на известные литературные произведения.
©ВАДИМ НОВАК, АНДРЕЙ КРАВЧЕНКО – 2011.
БАРОН МЮНХГАУЗЕН
Пьеса
Мюнхгаузен сидит за столом. Рядом стоит его жена Якобина. Весь стол завален книжками про Мюнхгаузена и газетами со статьями о нем же. Мнхгаузен читает газету «Вашингтон пост». На стене висит ружье.
Мюнхгаузен (с негодованием). Мэнчаузэн из зе биггест лаер ин зе ворлд!
Мюнхгаузен яростно комкает газету и бросает ее на пол. С ненавистью смотрит на кучу книг перед собой.
Мюнхгаузен (потрясает книжками). Писатели! Пальцы отрезать таким писателям! Сделали из меня какого-то патологического лгуна! А я, между прочим, дворянин и военный пенсионер! Ротмистр Вооруженных сил России! В отставке… У меня орден Кутузова второй степени! На минуточку! Я, им, в конце концов, кто?! Барон или шут гороховый?!
Якобина. Карлуш, ну не нервничай так… У тебя давление… Подумаешь, какие-то дураки чего-то там написали…
Мюнхгаузен. Не нервничай… Да надо мной уже весь город смеется! Захожу в оружейную лавку – ядро купить… А лавочник, скотина такая, ехидно так, значит, меня спрашивает: «Что, господин барон, опять на Луну собрались лететь?» Ну… вот скажи мне, Якобина… Вот ты умная женщина… Вот скажи, что мне делать с этими идиотами?!
Якобина. Карлуша, ну сделай что-нибудь такое, чтоб все сразу в это поверили! Что-нибудь простое, банальное… И чтоб у тебя были железные доказательства!
Мюнхгаузен. Банальное?.. Что-то даже в голову ничего такого не приходит…
Якобина. Да, Господи ты, елы-палы! Возьми нормальное ружье, заряди его нормальными пулями, пойди на охоту в нормальный лес, подстрели там нормального человеческого зайца!.. И потом всем об этом расскажи!
Мюнхгаузен. Гениально!
Мюнхгаузен встает, снимает со стены ружье и уходит за кулисы. За кулисами раздается выстрел. Мюнхгаузен возвращается с подстреленным зайцем (плюшевая игрушка). Кладет зайца на стол. Ружье прислоняет к столу.
Якобина. Ну, вот видишь! Все прекрасно получилось! А ты переживал. Сейчас придут герцог, бургомистр и святой отец… Как раз и расскажешь им правдивую историю… А я пошла носки вязать…
Якобина уходит за кулисы. С другой стороны входят Герцог, Бургомистр и Святой отец. В руках у Бургомистра подарки: летный шлем и летные очки.
Герцог: Три-четыре!
Все хором: Поз-драв-ля-ем!
Мюнхгаузен с недоумением смотрит на гостей. Бургомистр надевает на него шлем и очки. Герцог и Святой отец аплодируют.
Бургомистр. Вот вам подарки… От прогрессивных жителей нашего герцогства…
Мюнхгаузен. Подождите, подождите… Какие подарки?! С чем поздравляем?!
Герцог. Ну как же! Сегодня же День космонавтики! А Вы все-таки первый немецкий космонавт!
Святой отец. На Луну летали…
Мюнхгаузен. Начина-а-ается!..
Герцог обнимает Мюнхгаузена за плечи.
Герцог. Бургомистр! Становитесь с этой стороны! (показывает на другую сторону Мюнхгаузена) Святой отец, а Вы, давайте, сфотографируйте нас на память!
Святой отец выходит на позицию фотографа.
Святой отец (внезапно осознав абсурдность просьбы). Сфотографируйте! Чем я буду фотографировать?! Пальцем?! 18-й век на дворе, Ваша светлость!
Герцог. Да? Ну ладно… Тогда давайте выпьем.
Герцог достает из кармана бутылку. Все остальные достают из карманов стаканы. Герцог открывает штопором бутылку и одним отточенным движением разливает спиртное по стаканам.
Герцог. Ну, барон… Как там у вас, у космонавтов, говорят? Поехали?!
Все выпивают. Герцог пьет из горла.
Герцог. А сейчас барон расскажет нам одну из своих правдивых историй. Я попрошу всеобщего ахтунга! Барон…
Мюнхгаузен. Кхм-кхм… Сегодня я… Пошел на охоту… И подстрелил…
Святой отец (пытается угадать). Шестирогого носорога!..
Бургомистр. Ага! Вы еще скажите шестирукого серафима! Ха-ха-ха1
Мюнхгаузен. Нет, господа! Я подстрелил зайца!!!
Немая сцена. Длится до тех пор, пока в зале не начнутся свист, смех и аплодисменты. Бургомистр, герцог и святой отец сконфуженно смотрят то на Мюнхгаузена, то друг на друга.
Герцог (робко). Я надеюсь, барон, заяц был хотя бы говорящий?..
Мюнхгаузен. Нет.
Бургомистр. А-а-а-а! Я, кажется, догадался! Это был гигантский саблезубый заяц-волкодав!
Мюнхгаузен (потрясая в воздухе зайцем). Господа! Это был самый обыкновенный немецкий заяц! Дер зайце! Ферштейн?!
Святой отец (догадывается). Ага! Тогда Вы, наверное, подстрелили зайца из сапога!
Мюнхгаузен. Я подстрелил зайца из ружья!
Мюнхгаузен берет ружье и показывает его присутствующим.
Герцог (с последней надеждой). Но стреляли-то Вы хоть вишневой косточкой?..
Мюнхгаузен (раздраженно). Стрелял я обыкновенной свинцовой пулей!
Мюнхгаузен хватает со стола штопор и ввинчивает его в жопу зайцу. С характерным хлопком вытаскивает из жопы пулю и потрясает ей перед носом гостей.
Мюнхгаузен (истерично). Вот! Видите?! Самая обыкновенная пуля! А на пуле две буквы: Бэ и Эм! Как вы думаете, что означают буквы Бэ и Эм?!!!
Герцог берет пулю и внимательно рассматривает.
Герцог. Да что угодно! Например…
Святой отец. Бони Эм!
Бургомистр (поднимает палец). О! Четыре негра с голыми, пардон, попами пошли в лес зимой охотиться на зайца!.. Ну вот! Это ж совсем другое дело! Вот теперь я узнаю нашего правдивого друга Карла!
Мюнхгаузен (выхватывает пулю). Бэ и Эм – это значит «барон Мюнхгаузен»!
Герцог. Подождите, барон… Давайте разберемся… То есть Вы хотите сказать, что взяли обычное ружье… Пошли в обычный лес… И подстрелили обычного зайца?!!
Мюнхгаузен. Именно!
Бургомистр (возмущенно). Ну и какой же Вы после этого барон Мюнхгаузен?!
Святой отец. Нет! Нам такой Мюнхгаузен не нужен!
Герцог (обнимает барона за плечи). А знаете, что, дружище Карл? А давайте-ка, мы Вас из Мюнхгаузенов… Уволим. Вот так вот по-тихому, без скандалов... Будете не барон Мюнхгаузен, а… Какой-нибудь… Генрих Мюллер. Самое обыкновенное немецкое имя. Вам же нравится все обыкновенное? Святой отец Вам в метрике все исправит… Да, Святой отец?
Святой отец (буднично). Конечно.
Герцог (Мюнхгаузену). Все. Свободен. Пшел вон!
Мюнхгаузен. То есть как это?..
Герцог. Так это… Это дом нашего друга барона Мюнхгаузена… А не какого-то проходимца!
Мюнхгаузен (обиженно). Ах, так! Хорошо-о-о!.. Хорошо-о-оо!!
Мюнхгаузен берет ружье и зайца и уходит.
Мюнхгаузен (на ходу). Ауф видер зеен!
Мюнхгаузен истерично уходит за кулисы.
Герцог (кричит вслед). Иди-иди! Убогий! А Мюнхгаузеном мы кого-нибудь другого назначим!
Герцог оборачивается к Бургомистру и Святому отцу.
Герцог. Во! Бургомистр у нас будет Мюнхгаузеном!
Бургомистр. Ва… Ва… Ваша светлость! А…. А… А вдруг я не справлюсь?..
Герцог. Справитесь. Че там справляться! Трындеть – не мешки ворочать!
Герцог достает из кармана еще одну бутылку и разливает ее по стаканам.
Герцог (поднимает тост). За нового Мюнхгаузена!
Все выпивают. Герцог садится за стол и в предвкушении рассказа подпирает подбородок ладонью.
Герцог (Бургомистру). Ну… Рассказывайте!.. Мы в полном ахтунге!
Бургомистр. Кхм-м-м… Тогда я продолжу с того места на котором остановился… Значит, расстегиваю я ей кофточку…
Герцог и Святой отец замирают.
Бургомистр (привстает). А там… Три сиськи!
Занавес.