Я всегда внутренне негодую, когда слышу милые высказывания девочек "мы с мамой- лучшие подружки" или что-то в таком духе. А как я не люблю песенки (хиты российских быдло-рингтонов) из серии "мааама, первое слово, главное слооово в каждой судьбе.." Для меня все эти прекрасные слова говорят только о том, как мир бывает несовершенен и как кому-то порой в нем не везет. Я не о себе.
Я уже большая девочка и могу четко и аргументировано объяснить себе и тому, кого это вдруг заинтересует, почему у меня не вызывают добрых чувств все эти семейные нежности, все эти "мамулечка" и "папулечка". Дело в том, что я из непростой ячейки общества, а именно из семейства алкоголиков, то есть не совсем благополучного. Объяснять, как строятся отношения в такой среде, придется долго, поэтому опишу это двумя словами - мрак и безыходность. Возникают они из-за того, что взрослые неповзрослевшие люди, желая быть счастливыми и уверенными в себе, общаются с друзьями,встречаются, празднуют дни рождения и для веселья крепко выпивают. [Почему-то в детстве никто не объяснил им, что для гармонии необязательно повышать градус, а можно просто играть в стикеры, бадминтон, кататься на велике или рыбачить.] Выпивая они чувствуют себя молодыми и всемогущими, как мне кажется, и способными покорить мир. Сдается мне, что большинство людей именно это ощущение справедливо принимают за настоящую жизнь. После года-трех таких безаботных развлечений по праздниками проблема начинает проникать и в будни. Если раньше похмелье - гловную боль и тошноту - можно было победить рассолом и минералкой, то теперь помогает только новая доза этилового спирта в виде "бутылочки пива" или "рюмочки водочки". Или, прости господи, джин-тоника или "блейзера".
Время идет и все мысли больного алкоголизмом человека все чаще возвращаются к вышеназваннымм сосудам с жидкостью, появляется болезненная страсть к спиртному. Человек ждет вечера или выходных, чтобы наконец расслабиться, дать волю чувствам и выпить таки законную дозу. Я уже упомянула о похмелье, так вот оно приводит к тяжелым болезненным состояниям - запоям. В эти периоды (от нескольких дней до нескольких месяцев) человеческий организм постоянного требует спиртного, без которого у него начинается паника, тревога и "ломка". Интересно, что в это время человек не испытывает удовольствия и эйфории от проникновения алкоголя в клетки тела, а имеет лишь одну потребность - усмирить буйство больного трясущегося организма. Получается, что на начальном этапе алкоголь на службе у человека, а, попав в капкан, всю оставшуюся жизнь линость служит алкоголю. Я читала в статьях на алко-порталах, что спирт за годы возлияний программирует клетки на определенные реакции. И деградация организма и мозга становится необратимой на клеточном уровне.
Стоит ли говорить к каким последствиям приводит весь этот процесс - все видели смердящих бомжей на вокзалах и обоссанных старух с сальными волосами в очереди в алкогольный отдел. Комментарии излишни.
Так произошло с моими стариками(а им 48 и 49 лет всего между тем). У них такой режим - полтора-два месяца они живут спокойно, режут салаты, готовят борщ и ездят на дачу поливать огурцы на собственной, кстати говоря, иномарке. Звонят мне через день и каждый день, поддераживают морально и иногда материально. А потом в состоянии животных закрываются в квартире и жестко бухают. Не отвечают на телефонные звонки,не открывают дверь, скорее всего, ничего не едят. А только пьют, спят алкогольным сном видят разные вариации дьявола в своих галлюцинациях. Потом мать звонит мне и хриплым голосом говорит, что потеряла телефон и потому две недели не звонила. В результате всего этого кошмара отец лежал пару раз в наркологии, кардиологии с инсультом, кодировался и лечился пиявками. Мать не слезает с таблеток для печени, почек и еще много чего. Я каждый раз боюсь, что они умрут - кто от белой горячки, кто от сердечной недостаточности. Иногда думаю, что они уже умерли.
А что я.
Живу в другом городе - четверо суток на поезде, и в основном делаю вид, что ничего не происходит. Не откровенничаю ни с кем особо. Я не всегда была такой равнодушной. Живя с ними до поступления в универ, я сходила с ума и крушила мебель, воровала у них деньги, чтобы не бежали за баклажкой, убегала из дома и орала как резаная. Стала тощей сорокакилограммовой анорексичкой, в общем, полный букет. Иногда говорила с мамой о том, что ей не плохо бы обратиться к доктору, а она обещала, что справится с проблемой сама. А я, будучи восьмиклассницей, верила, а потом с каждым новым запоем разочаровывалась в ней. Почему я говорю только о маме, потому что она пила не всегда, а пошла в этот мрак вслед за любимым мужем, который оказался просто слабым избалованным мужиком. А вообще мать для любого человека -воплощение чистоты и любви. И она меня и правда любит и очень переживает, готова отдать последний кусок хлеба и последнюю рубашку. Это правда, а я отвечаю взаимностью, раводушием и ненавистью к ситуации.
Я по-прежнему не знаю, исполнила ли я свою роль в этой непростой истории. И да простит меня Бог за то, что я тут понаписала.