Итак, господа, антимир действительно существует! И скоро с этим нам придётся считаться! Сегодня мы предлагаем вашему вниманию путевые заметки из антимира нашего собственного корреспондента Никиты Омегова.
Никита Омегов – эксклюзивно только для вас!!!
В НИИ «ЛТД» я попал по недоразумению. Я считал, что институт – легальный пункт по отмыванию криминальных денег. Ну и нагрянул туда, якобы, для написания репортажа о славных деятелях науки, а на самом деле – для того, чтобы слепить сенсационный материал. И сенсация состоялась!
Аббревиатура «ЛТД» означает – Локальное Транспортное Движение. Коллектив НИИ составляют лучшие представители различных областей отечественной науки. При старом режиме изыскания института были признаны утопическими и лишены материальной поддержки. Всё правильно, господа: секса у нас не было, генетика отсутствовала, так откуда мог взяться противоположный социалистической реальности мир?! Только буржуи могли придумать эту химеру! Институт, правда, не разогнали, но законсервировали до такой степени, что он практически стал невидимым. Профессора были понижены в звании до младших научных сотрудников, а доценты переведены в разнорабочие. Но коллектив закусил губу и не предал смысл своей жизни!
При новом режиме о НИИ «ЛТД» просто забыли. Как, впрочем, и обо всех научных организациях. Тем не менее, работы здесь не прекращались ни на секунду и уже велись на стадии засылки в антимир тараканов, мышей и крыс. Одно смущало учёных на пути совершенствования смелых экспериментов: насекомые и грызуны упорно не возвращались в пункт отправления. И тут подвернулся я. Покажите мне хоть одну букву в Основном законе страны, где сказано, что журналисты охраняются государством! Явите мне того ненормального человека, который будет рад общению с репортёром!
Короче говоря, когда я предложил научному совету НИИ свою кандидатуру для проведения посыла Homo sapiens в неоткрытую пустоту научного поиска, никто мне даже не возразил. Боже мой! До чего у нас нивелировались извечные ценности бытия и незыблемые понятия людской морали! Что моя жизнь – для миллиардов современников?! Прощайте, дамы и господа! Прощай, редактор! Прощай не встреченная любовь!
Переход в антимир прошёл обыденно и банально. За час до отправки мне сделали клизму (можно подумать, я могу испугаться до недержания!), провели занудливый инструктаж по технике безопасности, взяли с меня расписку о добровольности (перед кем им отчитываться, если этого НИИ даже на бумаге не существует?) и ровно в полдень меня засунули в миротрон, и когда загорелась сигнальная лампочка прибытия в антимир, я открыл люк аппарата и вышел на свежий воздух чужого мира.
Свежий воздух оказался настолько свежим, что я изрядно подзахмелел. Это потом я узнал, что в антимире не существует экологических диверсантов, транспорт работает на солнечных батареях, предприятия облагораживают окружающую среду и даже канализация настолько чиста, что там разводят форель. Приантмирился я на центральной площади тамошней столицы ровно в полночь, а так как хмель не желал меня отпускать, то я и вёл себя соответственно: горланил песни, поносил коммунистов и демократов, обрамляя бриллианты хулы в драгоценные оправы ненормативной лексики. А что? У нас матерщина давно уже стала государственным языком! Кончилось это тем, что утреннюю зарю я встретил в светлых стенах местного вытрезвителя. Спал я в отдельном номере со всеми удобствами. Утром меня отвели в бар, предложили чашечку кофе, симпатичную женщину и так вкусно накормили, что я хотел симулировать на века вечные острое, хроническое опьянение. Но меня прилично одели, заплатили за пребывание и довезли на шикарном авто до здания редакции.
На вахте сидел главред. Я хмуро с ним поздоровался, а он удивился: «Старик, откуда ты взялся? Ты же только что здесь прошёл!». Так: в антимире я нарвался на двойника! Ладно, как-нибудь разберёмся!
На дверях моего кабинета висела табличка «Зетов, отдел аномальной жизни». Я вошёл. За моим столом сидел я. Я посмотрел на вошедшего и ни капли не удивился. «Здорово, змей!», – сказал я хозяину кабинета. «Привет, тарантул!», – приветствовал я в ответ. И тут два я весело рассмеялись. Честно говоря, я не ожидал себя тут увидеть, но я ничуть не удивился, когда в мой кабинет вошёл я. «Омегов!», – представился я, беря инициативу в свои руки. «Зетов!», – шаркнул я ножкой, не желая уступать инициативу пришельцу.
Полчаса ушло на разборку, потом мы нашли консенсус и договорились о паритете в вопросе лидерства – солистов среди нас быть не должно! Любой вопрос следует рассматривать в аспекте взаимного уважения. Так Омегов остался Омеговым, а Зетов сохранил своё Зетовское лицо. «Иди, поболтайся по городу, впитай в себя ощущения, потом расскажешь мне о свей житухе. Хочу об антимире накатать репортаж!». Я не стал возникать, что это у них тут именно – антимир, а у нас – то, что надо. Я хлопнул Зетова по плечу и вышел из кабинета. «Ты куда, старик?», – спросил меня главредистый вахтёр. «На кудыкину яму!», – ответил я, делая поправку на антимировский лексикон.
Ну, что вам рассказать про антимир? Поверьте на слово: жить там не так уж сложно, надо только заранее настроить себя исключительно на противоположное нашей идиотской действительности.
Антимировское правительство каждый день буквально вылезает из кожи ради блага народа. Народ богатеет и процветает со страшной силой. Соответственно, и государство, как формация, в накладе не остаётся. А вот парламентарии дерутся и там! Но квасят в кровь они оппонентам физиономии исключительно ради льгот и привилегий собственных избирателей. Меня на заседание пропустили без всякого пропуска, так я там увидел следующее: «Ты, – кричит один депутат другому, – хочешь, чтобы всё принадлежало народу, а сам о стратосфере даже не заикнулся!», – и хлобысь тому апперкотом. Так у них в Конституции появилась статья о праве владения избирателями всего существующего в природе. Уму непостижимо, чёрт меня подери! Президент у них каждый день просит об импичменте. Бизнесмены сутки напролёт стоят в очереди на бирже по оказанию меценатской помощи. Силовые структуры предлагают гражданам наручники и дубинки, чтобы те их ипобуцкали. Проститутки отдаются с бешенной доплатой. Роженицам выплачивают такое пособие, что они не знают, как можно его потратить. Безработицы не существует в помине. Квартиры меняются, как перчатки. Сельское хозяйство и промышленность утомились от многочисленных достижений. Да и вообще, в антимире почему-то принято в человеке видеть венец природы и всячески ублажать его во всех прихотях и желаниях.
Вот такая наметилась зарисовочка. Я даже устал от такой садистской нагрузки на психологию! «Ну и как?», – спросил меня улыбчивый Зетов, когда я возвратился в свой кабинет. «Да пошёл ты!», – ответил я. И тут мне Зетов предложил такую авантюру, что я понял – пора делать ноги!
Обратная дорога домой прошла спокойно. Сел я в миротрон ровно в полночь, вышел из него в НИИ «ЛТД» в 12-00 по нормальному времени. Здравствуй, родной и привычный мир! Здравствуйте, соплеменники!
Итак, господа читатели, вы познакомились с путевыми заметками нашего собственного корреспондента Никиты Омегова. Мы берём на себя полную ответственность за достоверность публикуемого материала. Хочется добавить, что Омегов временно переведён в вахтёры. Иногда он откликается на фамилию Зетов, но это никого не смущает…