Бред... наваждение... или болезнь?.. столько времени... пора бы уж смириться... а не получается...
Не понимаю. Порой хочется убить в себе это безумие... это чувство, не подающееся оценке, не укладывающееся в рамки собственного опыта… убить… не получается… ибо убиваю себя…
"Достало всё"...
SMS-ка взорвала мозг.
Первая реакция: "знаю"... Набрала буковки, что китайскими иероглифами проступали на панельке телефона, множились и разбегались из-под дрожащих, не проснувшихся пальцев в разные стороны, и стёрла их разбуженным отчаянием...
Достало?.. Что достало?.. Что тебя вдруг может достать в этом мире, где ты сам себе хозяин? Собственная неспособность справиться с ситуацией?.. Или со своими эмоциями, которые ты пытаешься всё время тщательно скрывать, как от окружающих, так и от самого себя?.. Или сам мир, который не может аккуратненько лечь под тебя и подмахнуть, как полагается, и не вызвать раздражение от выпирающих то там, то сям непрошеных проблем и мелко-взъерошенных проблемок... А ведь мог бы слегка и раскорячиться... Вот что ему неймётся?!.. Этому грёбаному миру?.. Урод, сука!.. Да не мир – я... я сам – урод!.. Ничего не успеваю... ничего не могу... бездарь... всё лениво... не мозги – каша... пережёванная бесконечное количество раз...
Мозг… Кто его жуёт, интересно?.. или он сам себя пожирает?.. Вдруг представилась картинка: мозг, жующий сам себя... неповоротливый... отвратительно жирный... Затошнило... Точно – урод... Ничего не хочу... Всё достало...
...Что это?.. бред?.. или останки неожиданно-скончавшегося сна... Кто это сказал?.. Ты?.. Я?.. Или мне почудилось?..
Мысли начали пугаться друг друга и разбегаться в разные стороны, а струхнувшая не на шутку душа зябко поёжилась...
Рука ещё раз прикоснулась к серебристой поверхности сотового... и буквы легли кривой усмешкой на светящийся в темноте экранчик:
– «Заметила…»
Ненавижу себя... когда слова бессильны... когда нет возможности прикоснуться и снять тяжёлые мысли одним прикосновением пальцев к такому смешному, торчащему ёжику твоих волос... когда губы шепчут запрещённые слова в запредельное пространство, в котором нет меня... когда сны заполнены тобой, а реальность пожирает в тоске несуществующее завтра... когда хочется всего лишь твоего прикосновения... не важно, какого... и когда твои прикосновения становятся почти реальными... И так хочется, чтобы не возникали больше такие мозговые штурмы, от которых наступает душевная блевотина в виде неуёмной тоски и состояния нестояния, когда перед глазами дождевыми потёками сквозь толстенные окна осенней души кровавыми буквами выступает надпись: "Выхода нет"...
Всё проходит... все проблемы растают, как вчерашний снег, растворятся в неведомом завтра. Так было всегда. И так будет всегда. А нам останется разгребать эту ещё тёплую вонючую кучу из не пойманных вовремя слов, что в бесконечных самокопаниях и сомнениях необдуманно вылетели из разорённого гнезда наших мыслей…
Устала.
Устала давить в себе эти непрошеные желания. Устала от бессонных ночей. От ужаса той пустоты, в которой нет тебя… От запихивания в себя, прущих наружу, глупостей в виде всяческого рода ласковостей... от бесконечного "а нафига мне всё это нужно" и от возвращения к неизбежности собственного "знаю"... ЗНАЮ, что будет завтра.
Вверх... вниз... вверх... вниз... всё по кругу... взлёт и падение...
Карусель.
– Отдай моё сердце!.. Отдай!!!.. ОТДАААЙ!!!...
И кажется, что нет конца и края этому безумному чувству... летящему в беспредельность… Не-бо... небо моё...
Знаешь... порой хочется уткнуться в твои ладони... пусть даже виртуальные... и поплакать... нет, выплакаться... нареветься так, что бы в них же и уснуть... Но страшно... страшно нарушить твой такой зыбкий, такой неуловимо-расползающийся, мир. Страшно ещё и потому, что существует вероятность (всего лишь вероятность), что долгожданного утешения не наступит...
Но «завтра» всё же наступает... солнечными брызгами твоего голоса напитывая сморщенное за ночь сознание, высохшую в терзаниях душу.
И хочется снова жить...