САМАЯ ПЕРВАЯ...
Знаешь, наивность у меня с детства. Это не приобретённое – врождённое качество... всю мою жизнь мною тщательно скрываемое от окружающих. Только в последние годы я расслабилась, поняв, что нельзя закрываться от мира. Потому что он тебе тем же и отвечает.
И ненависти я ни к кому не испытывала. Ни разу. Может, в далёком детстве когда... что и не помнится... Боялась всегда её… до ужаса... И до сих пор теряюсь, если вдруг её встречаю.
А потребность в любви, в понимании, наверное, заложено в человеке с самого его рождения… Мне даже кажется, что именно в тот самый момент, когда душа отрывается от Божественного Начала (опять, скажешь, проповеди… нет, не проповеди… это, если помнишь, моё право на видение мира), отправляется в свой первый, а может уже и не первый урок, облекаясь в физическое тело, она начинает тосковать и искать эту Божественную Любовь на всём пути своего земного существования.
И я похоже не была исключением из общего вселенского Правила. Я тоже жаждала любви. Может, потому что мне не хватало родительских чувств, может ещё почему… но искала я её неистово… заглядывая в глаза каждому встречному на протяжении многих и многих лет….
Когда мне было то ли три, то ли четыре года, в одну со мной детсадовскую группу ходил один мальчик. У него было волшебное имя – Вася Пеньков. Ну, что ты смеёшься? Оно и вправду казалось мне необыкновенно красивым! И сам Вася был очень даже ничего себе… Его распахнутые голубые глазёнки смотрели на меня так заворожённо, а светлые волосики колечками бежали по его голове непослушными барашками… Он ласково трогал мои косички, брал мои ручки в свои ладошки, гладил нежно, робко заглядывая мне в глаза… Я садилась к нему на коленки… и была счастлива.
И ещё, он заступался за меня перед другими ребятишками… Мы даже целовали друг друга в пухлые щёчки. Пусть неумело. И, представь себе, краснея от смущения.
Наше взаимное чувство, казалось, будет вечным...
Радость моя, не надо трогать мои руки... Васей Пеньковым тебе никогда не стать.
Так вот, однажды... в нашу группу вошёл очень красивый мужчина в военной форме. За его руку держалась девочка. Хорошенькая, как куколка. Дзынь-дзынь-дзынь... Это сердца наших мальчишек разбились на мелкие осколки…
Девочку звали Юлей. Юля обладала удивительными глазами цвета переспелой вишни и мягкими бледно-розовыми губками… Прямые темно-каштановые волосы, не в пример нашим косичкам и хвостикам, стекали свободно по худеньким, я бы даже сказала, изящным плечикам. И Юлька знала себе цену.
Она, как девочка, уважающая самоё себя, не могла позволить, что бы в группе существовала единственная «сладкая парочка», героиней которой не являлась она сама.
И она легко и непринуждённо отбила у меня любимого Васю…
Вася был покорён… с первого же Юлькиного взгляда. А какой был взгляд!… Оч многозначительный… Оч многообещающий…
Все ребятишки внимали этой немой сцене, открыв рты…
Эх!.. Вася, Вася…
Я давилась обидой, как коркой сухого хлеба… Страданиям моим не было предела…
Так я впервые познакомилась с таким колюще-режущим явлением, как измена…
Где-то дня через три рано утром, когда не совсем проснувшиеся родители сдавали на руки воспитателю своих таких же полусонных чад, в группе появился очень нарядный Толя Шпак. А чуть позже появилась и Юлечка. Не менее нарядная. Белое платьице, белые банты… туфельки, носочки… Она была прекрасна…
Конечно же, предела детскому любопытству не сыскать… Мы наперебой спрашивали, не день рождения ли сегодня у них, а может, просто утренник, о котором мы по собственной оплошности не слышали или забыли…
- Нет, - отвечали они…
Скромно потупив глазки, Толик молчал. А Юлька, выдержав театральную паузу (а уж артисткой она была… ого-го!), громко заявила:
– А у нас сегодня свадьба! Мы теперь – муж и жена!
Дети есть дети - восторг и зависть выплёскивались через край. Все спрашивали и переспрашивали наперебой, что же они сказали своим родителям, как же так получилось и что же будет дальше?
…А как же Вася? Резонный вопрос.
Вася стоял в сторонке… потерянный и всеми забытый. Его недавний триумф никого уже не интересовал.
А мне было больно… И было очень жалко его. Так жалко, что я перестала жалеть себя.
Ты спросишь, что было дальше? А дальше была ещё одна «почти любовная» история. Не менее для меня поучительная. И снова с Юлькиным участием. Юлька, похоже, решила стать моей соперницей на всю мою оставшуюся жизнь... Сразу оговорюсь, Бог меня миловал и не даровал этой участи… видимо, мне удалось усвоить этот урок. Если у тебя хватит терпения дослушать её до конца, то я, пожалуй, продолжу.
Было это так…
МЕСТЬ.
Школа. Большая, шумная, как полноводная река. Вспомни наши переменки. Особенно в начальных классах… Новые ребята, новые впечатления… В нашем 2-ом «в» был один мальчишка... Он мне очень нравился. Я замирала в его присутствии. Отводила в сторону взгляд, который никак не хотел отводиться и всё время норовил упереться в такую таинственную и заманчивую мальчишескую улыбку...
Юлька, как моя однокашница по детскому саду, конечно же, автоматически перевелась в ранг моей подружки. Но, помня предыдущую детсадовскую историю, я не собиралась сдавать ей объект своего воздыхания. Но Юлька мириться с этим никак не желала. То на уроках, то на переменах она страстно шептала мне не только о том, какой красоты и свежести воротничок платья у моей соседки по парте, но и о своих симпатиях, внимательно следя за моей реакцией. Но спустя какое-то время вдруг как-то остыла.
Однажды после уроков мы шли домой, о чём-то весело болтая... Была ранняя весна, и после душных уроков напоенный пока ещё холодной свежестью воздух дарил ощущение радости и свободы от чьих бы то ни было назиданий и поучений. Мы прыгали через чуть потемневшие сугробы, кружились вокруг тополей и берёзок, набрав полные сапожки рыхлого снега. И ручки, и ножки замёрзли, но мы этого не замечали… ну, это не особенно важно... Нам было весело!
Юлька вдруг остановилась. Прищурила горящие, чуть миндалевидные глаза, улыбнулась таинственно, наклонилась ко мне поближе и полушёпотом, с придыханием, сказала:
– Хочешь, я что-то тебе расскажу?! Об этом никто не знает! Я даже сестре не рассказывала!
И Юлька начала рассказывать фантастическую историю своей любви…
Что по ночам, когда окна гасят свои огни, к ней с небес на белоснежном крылатом скакуне спускается принц, невероятной красоты юноша... каждую ночь... он берет её на руки, сажает на своего красавца-коня и они отправляются в чудесную заоблачную страну, где растут невиданные деревья, где поют птицы необъяснимой красоты... ну, и всё в том же духе. Я так радовалась за неё, и, втайне, мечтала, что когда-нибудь и ко мне спустится принц на белом коне. Но с каждым днём Юлькины рассказы становились всё короче и скучнее. И однажды - ооо!.. это был страшный для меня день... - сказка (которая для меня была абсолютной реальностью) вдруг закончилась. Юлька стояла всклоченная, взгляд её сверкал бешенством и сдавленной злобой…
– Ты дура!!! Ты тупая-претупая дура!!! Нет никакого принца!!! Понимаешь, придурошная?!! Нет!!! И никогда не было! Я тебе всё наврала!!!
Она кривлялась и смеялась мне в лицо… кричала, что она выдумала эту историю, специально, что бы посмеяться надо мной, что я идиотка, тупица, потому что верю в то, чего не может быть, и так далее...
Я не помню, сколько времени я провела на улице... Я не чувствовала ни замерзших ладошек, ни мокрых ног в сапожках, набитых подтаявшим снегом. Где-то посеяла варежку, а вторая колом торчала из кармана старенького пальто... Помню только, как горько плакала, прижавшись к стволу какого-то дерева... долго плакала... Меня тогда будто вытряхнуло… чуть ли не наизнанку.
Было обидно и больно.
Но не за то, что меня обманула и оскорбила подружка, а потому что сказка, в которую я так искренне верила, лопнула мыльным пузырём. Расставаться с иллюзиями оказалось невероятно трудно...
Ты думаешь, эти истории меня чему-нибудь научили? Что они вытравили «доверчивость» и «глупость»? Не знаю... Иллюзии приходят и уходят, а мы... - ты что, улыбаешься? - а мы остаёмся.
Ты хотел знать, чего я жду и на что надеюсь? Могла бы ответить, что ничего и ни на что... И в этом есть доля истины, но если копнуть поглубже… Все мы иллюзионисты. Для других, для самих себя. Великие и не очень сказочники. Ту реальность, что нас окружает, - нашу личную реальность, - мы, как оказалось, создаём сами. То есть, творим.
Слава Богу, та детская наивность живёт во мне до сих пор. Не смотря на горький опыт прожитых лет… Не буду лукавить: в последующие годы я научилась закрываться от сторонних взглядов, чужого любопытства, научилась держать в себе эмоции, научилась не верить ничему и никому… научилась быть жёсткой и циничной… Хотя истинную себя спрятать не возможно… Пусть кто-то назовёт это неосторожностью… или глупостью… пусть…
Тот же самый опыт доказал мне, что загоняя себя настоящую в самый дальний уголок своей души, я разрушаю себя... убиваю ту саму любовь, которую так жаждала обрести и которая дана была мне изначально… А настоящая Любовь – это свобода. Свобода мысли, чувства, воли.
Наверное поэтому сегодня я очень стараюсь не ставить перед собой задачи на ближайшее будущее, не пытаюсь во что-то верить, на что-то надеяться… А наши желания... - всего лишь иллюзии, карандашные наброски ума. Думаешь, это трусость? Что ж... вполне возможно. Но где-то на подсознательном уровне я чувствую, что держась за ниточки собственной интуиции, я иду в верном направлении... Да, где-то сбивая коленки в кровь… но это нормально. Мы учимся на ошибках. На собственных ошибках. И только усвоив урок, делаем шаг в будущее.
Сегодня я знаю точно, что до Любви, как до Бога, - дорога длинною в вечность. И дорога эта - путь к самому себе.