1
Ночами в помещении Астраханского обкома КПРФ появляется призрак майора КГБ Карасева. В 1974 году майор, живший в этом же доме, бросился вниз с балкона. Неудовлетворенное при жизни чувство коммунистического патриотизма кипит в призраке - он лобзает портреты Ленина, обнимает и прижимается к бюсту Сталина, громогласно цитирует классиков марксизма-ленинизма. Олег Шеин мечтает встретиться с призраком и заручиться его поддержкой на предстоящих выборах, но Качков препятствует этому. Действительно, зачем распылять отнюдь не безграничные силы призрачного майора, - ведь он и так уже измотался, помогая в судебных делах печально известному члену бюро обкома Токареву... Но Олег Шеин не теряет надежды...
2
Городок наш образовался из поселения беглых холопов из центральной Руси. Когда оттуда заявлялись строгие служивые люди в поисках беглецов, поселенцы щурились и заявляли:: "А мы - татары" Кто верил - уезжал живым, а те, кто не верил - уже никуда не возващались. От того и пошло мнение, что городок наш основали татары.
По началу городок назвали незамословато - Нижневолжск.
Среди прочих жителей выделялся гиперсексуальный мужик, немного недослышивающий. О чём бы его ни спрашивали, ответными его словами было: "Ась? Потрахаться? - давай!" Мужика так и звали - Асьтраханом, а когда он перетрахал полгородка, городок назвали его именем - Асьтрахан. Вот как правильно назывался наш городок.
3
В то время, когда славная 28 армия защищала подступы к Астрахани, в одной пехотной роте случилось чудо чудное.
В утро перед очередной зверской атакой фашистов рядовой Дроздов был торжественно молчалив.
"Ты чего, Серёга?" - спросили его соратники.
"Мне глас был Божий, - ответил рядовой Дроздов, - и дана сила против супостатов".
Тут как раз началась атака. Фашист попёр не на шутку. Бойцы отбивались из пулемётов, автоматов, винтовок, а Сергей творил прицельные крестные знамения, - и фашисты ложились бездыханными на калмыцкий песок.
Но тут подскочил политрук и запретил Сергею проводить пропаганду церковного мракобесия, так что рядовому Дроздову пришлось взяться за свою трехлинейку.
Вскоре кончились патроны, а фашисты пёрли ещё яростнее на наши позиции.
Тогда политрук, скрепя своё коммунистическое сердце, разрешил Сергею уничтожать фашистов крестным знамением...
Так бы и дошла эта славная рота с Серёжей до Берлина, но его приняли в партию, и чудесный дар исчез, а Сережу забрали в СМЕРШ за измену Родине.
4
Где-то в начале 80-х годов прошлого века явно подвипивший молодой мужчина остановился на коммунистическом мосту через Кутум и вынул из кармана мятый платок. Для чего он его вынул - теперь неизвестно, но вместе с платком из кармана вырвалась солидная пачка купюр, где самыми младшими были четвертаки. Порыв западного ветра выхватил всю пачку и бросил ее в Кутум, где каждая купюра сама по себе стала качаться на неспокойной водной поверхности.
Мужчина сначала застыл в растерянности, потом сорвался с места, спустился с моста, разделся и бросился в воду. В октябре вода уже растеряла летнее тепло, и лицо ловца купюр стало синим, но он продолжал ловить деньги и засовывать их в майку, заправленную в синие семейные трусы. Когда несчастный вылез на берег, его ждала парочка милиционеров.
"Ну, что, алкаш,, много наловил? - спросил один из них, - но неожиданно осекся и уже другим тоном - вежливо-уважительно вопросил: Не озябли, Николай Леонидович?"
Перед милиционерами стоял сын Бородина - первого секретаря Астаханского обкома КПСС...
5
Анатолий Петрович Гужвин был для астраханцев отцом родным. Поэтому неожиданная кончина родного губернатора всколыхнула весь город, а заодно и область... Конечно, на первый взгляд никакого колыхания и не было, но так уж полагается говорить, что "все всколыхнулись", хотя вообще-то причина для колыхания была. Ведь за нас, за астраханцев жизнь свою положил Анатолий Петрович...
17 августа 2004 года в городе Сочи Президент вызывает к себе нашего Гужвина.
"Почему, -говорит Президент, - все предприятия в Астрахани позакрывались?"
"А потому, - смело отвечает наш Гужвин, - что астраханцам отдохнуть надо!"
"Почему, - не отстаёт Президент, - сельское хозяйство не работает в Астрахани?"
"А потому, - не сдаётся наш Гужвин, - что астраханцам отдых нужен. Вы вот в Сочи отдыхаете, а они - дома! А что касается продуктов питания, так нам всё из Ирана присылают".
"Тогда, - жёстко заявляет Президент, - новый музыкальный театр стройте в парке имени Ленина!"
"У нас, - отвечает уже подуставший от всех этих разговоров Гужвин, - уже есть музыкальный театр, о другом и не мечтаем!"
И сколько ни упрашивал нашего Гужвина Президент, ответ был один: нет! С этим словом наш Гужвин и помер.
А вот Жилкин Александр Александрович послабей оказался - согласился-таки построить новый музыкальный театр.
6
Многие астраханцы и гости нашего города и области искренне удивляются негативному общему состоянию культуры, экономики, промышленности и сельского хозяйства, а также отставанию по всем позитивным показателям от других регионов России.
Эти наивные люди просто не знают великую астраханскую тайну.
Дело в том, что вся партноменклатура 30 региона только для вида заделалась демократами и рыночниками. На деле они остались верными ленинцами и членами КПСС и, создав подпольный обком КПСС, как могут вредят ненавистному им капиталистическому укладу жизни. В подпольном обкоме КПСС состоят все руководители силовых структур, судов, прокуратуры и ведущих конфессий.
Так что жаловаться астраханцам на жизнь глупо. Лес рубят - щепки летят.
7
Сразу после переименования улицы имени пламенного большевика Александра Евдокимович Трусова в Эспланадную довольно заметный призрак председателя Астраханского комитета РСДРП(б) стал появляться в ночных помещения универмага, а с открытием "Макдональдса" - и в этом предприятии общественного питания. Призрак явно пытается хоть кого-нибудь заразить тифом,, но астральные микробы явно по барабану живым людям.
8
Великие люди очень обидчивы даже после смерти. Поэтому не рекомендуется произносить слово "налычман" (так иногда называют наличные деньги) на улице имени профессора Николая Георгиевича Лычманова. После произнесения жаргонного слова присутствие заслуженного врача РСФСР ощущается в легком беспокойстве, переходящем в тихую панику. Особенно продвинутые люди в эти моменты даже видят нечеткий мужской силуэт, делающий харатерное движение ребром ладони у горла. Реальна ли эта угроза - неизвестно. Но лучше не рисковать.
9
Когда-то черной икры в Астрахани было как грязи. Сами астраханцы икру черную ели только тогда, когда вообще нечего было есть. Жители остальной России жутко завидовали астраханцам, а потому решили извести осетровых, плавающих вокруг нашего городка. Для этого всю Волгу при помощи искусственных водохранилищ превратили в болото. Но астраханцы не сдаются – они клонируют осетров и делают попытки вывести потомство от человека и осетра – начали процесс с традиционных поцелуев – с осетрами уже перецеловались глава государства Российского и всё руководство КАСПНИРХа. Ну, а если ничего не получится, то будем есть черную икру из Ирана. Ведь в Иране черной икры - как грязи…
10
Август 1970 года - самое счастливое время для астраханцев. Целый месяц в городке нашем был натуральный коммунизм - изобилие в магазинах и копеечные цены. Правда, по всему городку рыскали медработники и проверяли жителей городка по форме № 30. Проверка состояла в том, чтобы житель или жительница оголили свою заднюю часть и наклонились, чтобы медсестра взяла мазок. Процедура проводилась весьма нежно и не вызывала отрицательных эмоций. Форма № 30 стала объектом для различных шуток и розыгрышей. Но всё хорошее рано или поздно кончается. Холерный карантин был снят и магазины снова опустели. Кстати, никакой холеры и не было. Область не справлялась с поставкой томатов и бахчевых, и первый секретарь обкома Бородин и придумал ловкий ход с холерой.
11
Многие вдумчивые люди удивляются: почему в советское время не переименовали Астрахань и Саратов.
С Саратовым всё очень просто. Почти у всех партийных вождей страны жёны или любовницы были Сары. Так что в слове Саратов слышалась команда "Сара, товсь!" Разве можно было изменить такое чудное имя?
А вот с Астраханью было сложнее. Ни один партийный вождь не желал, чтобы его именем называли такой грязный городишко. Нет, в центре еще ничего - кремль, стены облупившиеся, но всё, что за центром натурально утопало в грязи. Говорят,хотели после злодейского убийства Кирова назвать наш городок Кировхань, но тут против этого восстали родственники Кирова.
А еще - советские партийные вожди не желали, чтобы в центре города, названного в их честь, высился Успенский собор. А снести собор не получалось. Святитель Иосиф не давал.
12
Первый секретарь нашего обкома КПСС Леонид Бородин большое внимание оказывал развитию сельского хозяйства.
Приходит к нему мужик и говорит: "Я любой овощ, ягоду, крупу или фрукт могу с арбузом скрестить!"
Бородин был вне себя от восторга. А мужик ему показывает натуральный арбуз, потом взрезает его ловким движением ножа, - а арбуз полон риса. Бородин аж присел от восторга - он ведь всю жизнь мечтал о рекордных урожаях риса. А мужик другой арбуз взрезает, - а он полный огурцами и помидорами - хоть сейчас салат кроши!
"Что вам требуется для успешного продвижения вашей инновации в жизнь?" - спрашивает мужика Бородин.Мужик за словом в карман не полез. "Участок земли, - отвечал он, - всестороннее финансирование и чтобы работать не мешали".
Всё он получил, только на поверку-то проходимцем оказался: вырастил на участке богатейший урожай конопли и исчез в неизвестном направлении с этим урожаем.
А гибрид-то мужик только один и вырастил на самом деле - гибрид арбуза и дыни - снаружи будто дыня, а внутри арбуз... Ну, кому такое безобразие понравилось бы?
А Бородина потом сняли. Но не за это.
13
На служебный телефон астраханского губернатора А.Жилкина звонок.
ПУТИН (деловито) - За кого твоя область голосовать будет?
ЖИЛКИН (преданно) - только за Вас!
Буквально через пять минут звонок.
МЕДВЕДЕВ (вальяжно) - За кого твоя область голосовать будет?
ЖИЛКИН (еще преданнее) - Только за Вас!
ПУТИН и МЕДВЕДЕВ (презрительно) - Жилкин - и нашим, и вашим! Жилкин -и вашим, и нашим!
ЖИЛКИН (спокойно ) - А я наноавтоответчик.
14
Многие невдумчивые люди из других городков России считают наш городок страшным захолустьем и даже большой деревней. Как ошибаются эти наивники! Сама жизнь опровергает мнение этих невдумчивых верхоглядов.
Взять хоть тернистый путь отца русской демократии Николеньку Чернышевского. Он жил в эпоху жуткого царизма и не только мечтал о демократическом строе, но и боролся за его установление на Руси-матушке. За это царские сатрапы карали Чернышевского беспощадно. Но сломать этого стойкого человека было непросто. Он прошел и гражданскую казнь, и каторгу, и бесконечные мытарства и неустроенность жизненную. Что же сломило этого стоика? Ну, конечно,наша Астрахань. Чернышевского сослали в наш городок и поселили в двухэтажном коттедже в самом центре - рядом с кремлем. Через шесть лет жизни в Астрахани Гаврилыч ослаб и сдался - вернулся в свой родной Саратов и там помер. Кстати, Чернышевский пустил глубокие корни в нашей астраханской земле - один из председателей нашего горисполкома депутатов трудящихся был товарищ Черныш... Вот так-то!
15
Говорят, в начале XVIII века - после петровского указа о бритье бород и астраханского восстания, вспыхнувшего после этого указа, по Астрахани бродил плохо выбритый человек и говорил о последних временах, когда будут продавать в городке нашем втридорога обычную волжскую воду, а рыбу уже не будут ловить из воды, а наоборот - выращивать и запускать в реку. Над человеком смеялись и издевались. Прошло три века, и пророчество исполнилось, но никто не помнит имя того человека, чтобы помолиться ему о возвращении прежних нормальных обычаев.
16
Первоначально Газпром и его руководители нажились на газе, который выкачивали из недр астраханской земли. Газ, естественно, кончается, и теперь Газпром наживается непосредственно на астраханцах. Эти акулы добывающего бизнеса закачивают продукты дефекации ничего не подозревающих астраханцев в ёмкости, освобождающиеся от выкаченного газа, добавляют специально разработанные в секретных лабораториях катализаторы, и получают чистейший природный газ. При этом несчастные астраханцы, являющиеся основными производителями исходного сырья, ничего не получают кроме постоянного увеличения тарифов. При этом все так называемые правозащитники и оппозиционные депутаты даже палец о палец не ударили, чтобы прекратить безжалостную эксплуатация астраханцев, выделяющих около тысячи тонн сырья каждый день и еще и платящих за это, вместо того, чтобы получать солидные доходы.
17
Маршрутка мчалась по улицам Астрахани, залитым щедрым июньским дождём. 13 пассажиров и водитель уже расплатились и получили плату за проезд и молча сидели на своих местах.Обычно в салоне звучало радио - "Шансон" или "Юмор-FM", но на сей раз царила тишина, нарушаемая однообразным шумом мотора и дождя.
- А давайте споём? - неожиданно предложил пассажир, сидящий непосредственно за спиной водителя.
- А чего петь будем? - спросил кто-то из задних пассажиров, сидящих нос к носу.
- Что-нибудь известное всем нам, - не успокаивался заводила.
- "С чего начинается Родина", - предложил поперечный пассажир-одиночка.
- Занудливо, - отреагировал продольный пассажир-одиночка.
- А давайте вот это, - решился заводила и запел: "Парней так много молодых на улицах Саратова, парней так много холостых,а я люблю женатого..." А дальше я не знаю... Но и этого достаточно... А то что песня женская, - так дам среди нас большинство...
- "Парней так много молодых..." - хором запела вся маршрутка, включая водителя.
Когда куплет был закончен, заводила предложил спеть его еще раз, заменив "женатого" на "сохатого".
Потом пели "богатого", "патлатого", "рогатого", "проклятого", "горбатого"...
Когда маршрутка остановилась на конечной никто не хотел выходить.
- Поехали, - сказал заводила водителю.
18
До 1917 года в нашем городке успело смениться 12 губернаторов - все они были какие-то слишком правильные и скучные.
С 1918 года делами стали заворачивать секретари крайкома, а потом и обкома партии голодных и рабов.
Ох, и орлы это были!
Один секретарь Астраханского крайкома ВКП(б) Старанников чего стоил! Кавалерист! Рубака! Подружился он с деловыми рыбопромышленниками. Он их освободил от госконтроля, а они щедро платили за эту свободу предпринимательства. Рублям и долларам Старанников не доверял Так что копил золотишко.
Но ЧК не дремала.Времена были суровые - 1931 год. Так что рыбопромышленников расстреляли, а Стараникова перевели на другую руководящую работу. Да перевели так стремительно, что не сумел секретарь крайкома золотишко свое забрать. Оставил всё - не меньше тонны - на сохранение своим друзьям-товарищам по партии и кутежам пьяным.
После 1934 года начались жесткие чистки партийных рядов, и иметь у себя в квартире золото стало слишком опасно. Так что сговорились партийцы с работягами, устанавливающими памятник Кирову на пересечении Советской и Кировской улиц, спрятать внутри изваяния золото астраханского крайкома...
Работяг после этого, естественно, расстреляли. Но и партийцев злая судьба не пожалела - все до одного сгинули в застенках ОГПУ.
Так теперь и стоит посреди нашего городка Сергей Миронович с тонной золота внутри.
19
Разговорный язык нашего городка разительно отличался от всей остальной России.
К примеру то, что везде называлось подволока у нас называлась подловкой. Вообще-то в основе языка нашего городка было самое старое старославянское наречие с небольшой примесью из жаргона политкаторжан и ссыльных. С каждым годом различие росло и неизвестно, чем бы это закончилось, если бы в городке не открыли педагогический институт имени Кирова. Там стали насильно учить установленому в столице языку будущих учителей, а те - несчастных детишек. Но астраханцы остаются астраханцами. Секонд-хенды у нас, к примеру, называют исключительно скот-хендами, и ничего с этим не поделаешь.
20
В нашем городке к преступникам всегда лояльно относились - ведь такими и были первые поселенцы и последующие обитатели. Но в последние времена для преступного люда сладкая и привольная жизнь настала. Ну, допустим залетный деятель в системе ЖКХ Сергеенко возмутил жительницу своими выкрутасами мошенническими и она телегу в прокуратуру накатала. Что же делают прокуроры бдительные? - Идут к Сергеенко и спрашивают: "Воруешь?" "Нет, - отвечает Сергеенко, - не ворую!" "А почему же на тебя телеги обличительные катят?" - не успокаиваются прокуроры бдительные. "Неправда всё это!"" - говорит Сергеенко ушлый, - прокуроры ему верят, как папе римскому, а жительницу возмущенную привлекают за клевету. Вот и жалуйся после этого...
21
До капитализма в нашем городке было четыре медицинских вытрезвителя - по одному в каждом районе. Туда попадали не самые пьяные, но это другой разговор.
И вот один мужик, которого баба из квартиры выгнала, - а бабы это могут, в течении нескольких лет ночевал каждую ночь в одном из этих медвытрезвителей.
Как он с ментами договорился - покрыто тайной, но однажды в тот вытрезвитель, где ночевал мужик, нагрянула суровая комиссия. Всё прошли, осмотрели, вдруг видят: спит сном ребенка мужик и во сне улыбается. Вот эта улыбка больше всего разозлила членов комиссии, потому что в вытрезвители никто не должен улыбаться! А раз человек улыбается в медвытрезвителе, значит эти заведения надо закрыть за ненадобностью.
Вот так и остался наш городок без вытрезвителей.
22
В нашем городке живут очень предприимчивые люди.
Лет пять назад один парнишка очень не хотел тратить два года своей юной жизни на армию. Откосить по здоровью ему никак не удавалось, денег, чтобы откупиться, не было. И тогда он решил совершить преступление, чтобы получить небольшой условный срок. Среди бела дня парень подошел к знакомой девчонке, вырвал у нее дорогой сотовый телефон и со словами "отдай, сука!" убежал. Девчонка написала заяву в ментовку, где указала, что ее назвали "сукой", чему очень возмутились женщины-менты, которые быстро оформили дело в суд, где кроме грабежа парнишке шили также попытку изнасилования. Короче, парня посадили на пять лет безо всяких условностей в лагерь, где у него все пять лет пребывания была очень богатая и разнообразная сексуальная жизнь.
Но это мелочи.
Главное - он откосил от армии!
23
В нашем городке очень не любят чужаков.
Это было всегда и впредь будет.
О ГКЧП и его поражении партийное руководство нашего городка было уведомлено почти за год до этого исторического события. Всё бы хорошо, но нужен был местный сторонник ГКЧП, которого надо будет разоблачить и "строго" наказать. Посовещались партийцы и решили, что первый секретарь обкома КПСС краснодарец Дьяков станет председателем областного Совета, а на его место первым секретарем быстренько выберут бывшего председателя колхоза астраханца Горбунова, который, естественно, станет сторонником ГКЧП и за это будет опять низвергнут в жалкого председателя колхоза.
И вот настал ГКЧП, а потом его поражение, только "мальчиком для битья" стал не Горбунов, а чужак Дьяков, которого выкинули из всех должностей и из нашего городка. А Горбунов потом и банкиром побывал, и главным областным налоговиком, а теперь вообще сидит в Москве сенатором и уму-разуму Петю Гужвина учит, чтобы не позорил память отца своего покойного - губернатора величайшего..
24
Самое начало 90-х годов было очень тяжелым для стариков-пенсионеров. Все их накопления, если они только были, накрылись гайдаровскими реформами, ничтожная пенсия выплачивалась неаккуратно.
Старенькие супруги вышли на охоту за продуктами. Они иногда разделялись, чтобы успеть побывать в разных торговых точках. Она пошла на базарчик у клуба ТРЗ, он в продуктовый магазин на другой стороне улицы Боевой.
Выйдя из магазина с относительно дешевыми макаронами, старик увидел посреди улицы толпу народа. Мучаясь ужасным предчувствием, старик протолкнулся сквозь толпу и увидел на грязном асфальте ее - свою старую жену. Лица на ней не было - одно кровавое месиво, но вот знакомая до боли прядь седых волос. Во что она была одета он не помнил- никогда не обращал внимания....
- Вы знакомы с потерпевшей? - спросил старика подоспевший милиционер, заметивший заплаканное его лицо.
В момент в сознании старика пронеслась мысль о предстоящих похоронах. У него не было денег на похороны!
- Нет, я не знаю её, - тихо сказал старик.
Потом он брел по Богдашке - так называли они с женой улицу Богдана Хмельницкого - не понимая, куда идёт.
Что он наделал! Зачем он отказался от нее! Ведь теперь ее искалеченное тело, ее когда-то прекрасное тело, - швырнут в яму вместе с грязным бомжами...
Он вернулся домой поздно ночью. Подойдя к двери в квартиру, достал ключ, чтобы открыть дверь, но она распахнулась сама за ней стояла его живая жена.
- Где ты был? Я чуть с ума не сошла!
Старик схватился за сердце и замертво рухнул к ногам своей живой супруги.
25
Еще до начала Второй мировой войны германские фашисты мечтали прибрать к своим грязным рукам наш городок. Этим гитлеровским недотёпам кто-то насвистел, что Астрахань - это вторая Венеция.
Собственно, и войну-то Гитлер начал исключительно из-за нашего городка. Фюрер спал и видел, как будет кататься на гондоле по каналам Астрахани, пить баварское пиво и закусывать черной икрой.
Уже после начала войны фашисты заслали в наш городок группу опытных шпионов, чтобы узнать слабые места обороны, хотя их, естественно, и не было.
Вернулись шпионы в плачевном состоянии - избитыми и измученными.
По донесению шпионов всё население нашего городка, включая партийно-комсомольский актив, с утра до ночи пьёт самогон, курит анашу, развлекаясь массовыми драками и налетами на магазины и сберкассы. Промышленность городка кое-как функционирует только за счет энтузиастов, которым врачи запретили пить-курить. А на Венецию, по донесению шпионов, городок наш совершенно не походил.
Для фашистов германских это был страшный удар. Воевать они стали из рук вон плохо, начали отступать и были разгромлены в пух и в прах.
Только лоханулись фвшисты пустотелые - их обманули чекисты наши честные.
Городок-то наш действительно - чистая Венеция.
26
Судьи нашего городка очень принципиальные. Это и прежде наблюдалось, а теперь - особенно.
Один газетчик обозвал в своей газете типчика одного гомосеком.
Гомосек подал в суд и выиграл. По решению суда за клевету с газетчика денег взыскали порядочно.
А буквально через неделю после решения этого судьбоносного судилища гомосек снасильничал над пацаном, а пацан, вот ведь совпадение, - оказался сыночком судьи, которая гея защитила..
Так что гомосек ходит на свободе. Ведь если он по решению суда не является гомосеком, то и снасильничать не мог никак.
Вот принципиальность какая!
27
Детально это известно единицам, но чувствуют это все: в нашем городке должен родиться Мессия для Второго Пришествия. Да, это, несомненно, будет еврей, но астраханец-еврей...
Не надеясь в подобном деле на ангелов - они слишком романтичны - Пресвятая Троица Сам взялся за дело подготовки.
Времена теперь другие - Пресвятая Троица принимает вид обычного пожилого человека, но обязательно бородатого. Приходится мотаться по всему городу от Десятки до района Бабаевского, и Пресвятая Троица порой пользуется маршрутками...
Когда Пресвятая Троица входит в маршрутку, все находящиеся в ней чувствуют необыкновенное волнение, переходящее в экстаз. Только водители-циники, тоже чувствуя присутствие Пресвятой Троицы, реагируют по-свински - требуют тройную плату за проезд.
Не выйдет ли это нам всем боком?
28
Под Астраханью множество подземных ходов, но есть только один, созданный для истинно верующих. Войдя в этот подземный ход, православный христианин после недолгого пути оказывается на Святой Земле, правоверный мусульманин - в Мекке, а верный ленинец - рядом с мумией Ильича. Арефьев был в этом проходе, но ничего у него не получилось, как и у всего бюро Астраханского обкома КПРФ... А вот у коммуниста Назарбека Шнанова - получилось, пропустил его подземный проход в Мавзолей. Только после этого Шнанов-то из КПРФ вышел и стал правоверным мусульманином. Что-то астраханец наш не то увидел в Мавзолее...
29
Когда начинают ломать жилой дом, в него слетаются души бывших жильцов, тела которых когда-то выносили ногам вперед из этого дома. Души христиан и мусульман безмолвно и доброжелательно общаются друг с другом. Им не о чем спорить, - они видели Вечного и Всемилостивого.
Душ умерших атеистов на этих встречах нет, - они навечно остаются во тьме внешней. Они ни во что не верили, и им воздалось.
30
Чертей в нашем городке почти в два раза больше, чем жителей-людей На это много причин. Одна из них - раздвоение личности, которым страдают почти все астраханцы. Ведь к каждой личности должен быть приставлен представитель Преисподней. Ход текущей жизни это не нарушает - скорее наоборот, так как равновесие Добра и Зла не нрушается.
С появлением партии "Справедливая Россия" черти забеспокоились: а не нарушит ли это известного равновесия?
Посовещались и решили послать делегацию к Олегу Шеину - признанному лидеру "справедливых"
"Олег Васильевич, - спросили черти, - ты за Добро или за Зло?"
"Я, - ответил Шеин, - за справедливость"
"Это понятно, закивали рогами черти, - но за что ты - за Добро или Зло? С нами ты или против нас?"
"Я, - терпеливо отвечал Шеин, - за справедливость, а она может и злой быть, и доброй"
Очень чертям Олег Васильевич понравился.
Теперь они за него агитируют.
31
Обитатели нашего городка необыкновенно романтичны.
Некий товарищ Токарев любил крепких сексуалок, слабых на передок. Одна из них - несравненная Вероника форменно сводила Токарева с ума.
Они давно бы слились в одном страстном порыве, но Вероника поставила условие: товарищ Токарев должен был выпить шампанского вина из ее обувки.
Но беда была в том, товарищ Токарев пил исключительно народные напитки - самогон, водку, портвейн 777 и пиво...
Шли годы. Страсть товарища Токарева только нарастала. Он просил, настаивал, требовал и, наконец, можно сказать, добился своего. Непреступная крепость распахнула свои ворота.
- Ладно, - томно произнесла Вероника, разувая одну из своих ног, - выпей из моей обувки портвейн 777 и делай со мной что хочешь...
Остальное было делом техники, но...близости так никто пока и не дождался. После выпитого товарищу Токареву сначала стало хорошо, но после этого хорошего так закрутило в животе, что ни о какой близости он и думать не мог.
Но это не главное. Ведь выпил-таки он из обувки дамы своего сердца! До стельки выпил!
32
7 ноября 1991 года, когда СССР еще был целым и нерушимым, но все комитеты КПСС распущены, несколько жителей нашего городка решили устроить символические похороны идей "великого" Ильича. Рано утром они с гробом, в котором было сложено полное собрание сочинений "гения всего человечества", отправились в центр города - на площадь имени самого человечного человека. В процессии шли трезвые и спокойные люди. Но на площади Ленина похоронную процессию ждали сотрудники правоохранительных органов в форме и в граждаском платье, а также целая свора сексотов-провокаторов. Началась свалка, в которой чудом никто не пострадал. Символические похороны были сорваны. Так что, дело Ленина по развалу и злодейству в Астрахани продолжает жить-поживать.
33
В нашем городке жизнь - не сахар. Летом очень жарко, зимой - очень холодно, у власти всегда, мягко говоря, люди без царя в голове и звед с неба не достающие. Но мы живём так, как живём - вот только пьём немного больше, чем медициной рекомендуется. Один паренёк еще при Советах глубокой ночью в аккурат 8 ноября 1958 года по пьяной лавочке оказался на площади Ленина, где ему так приспичило, что он расстегнулся и сделал своё грязное, но необходимое дело. Он только заканчивал, когда раздались пронзительные свистки. Парнишку вязанули и стали шить антисоветскую агитацию и пропаганду, так как он осквернил памятник Ильичу, поставленный 6 ноября 1958 года накануне октябрьских торжеств.
- Да я и не знал, что он там стоит! - уверял парень, - я и глаз-то не поднимал!
И смех и грех - парню дали десять лет безо всяких скидок.
Так что не удивительно, что он стал впоследствии махровым антисоветчиком и хулителем коммунистических идей.
34
Обитатели нашего городка никогда не слушают внимательно объявлений и этой порой оказываетсягубительным для них.
На железнодорожном вокзале давно уже работает странный мужик. Он тайно для начальства занимается психологией и даже парапсихологией. Так вот, когда он занудливым голосом читает по громкой связи объявления типа "Внимание! Железная дорога представляет собой объект повышенной опасности..., - он без всякой паузы тем же занудливым голосом продолжает, - поедание мяса убитых животных является позорной страницей в жизни всего человечества. Мужчины-мясоеды позорнее и хуже даже гомосексуалистов-вегетарианцев...", - а потом продолжал также монотонно объяснять правила поведения на вокзале.
Вот эти странные вставки в объявления оказывали убийственное влияние на мужчин нашего городка и мужчин-гостей нашего городка. Одни из них становились вегетарианцами, другие - гомосексуалистами, а третии впадали в страшную депрессию.
Кстати, недавно руководство "Справедливой России", пронюхав об этих вставках в объяления, предложило мужику-диктору проговаривать вот такую вставку: "...не быть членом "Справедливой России" - позорно, не члены "Справедливой России" позорнее и хуже пассивных гомосексуалистов...", но мужик отказался, потому что всю сознательную жизнь был преданным жириновцем.
35
Жители нашего городка очень политизированные, но при этом вдумчиво относятся к своим политическим пристрастиям.
Сидели однажды мужики в закусочной, пили водку-вино-пиво, спокойно обсуждали прошедшие выборы. Неожиданно вбегает в закусочную парнишка.
«Я, -говорит он, -баллотировался на вашем участке и вы меня не выбрали!»
«А как тебя зовут?» - спросили мужики.
«Артемием меня зовут», - назвался паренек.
«Да, - говорят мужики, - мы за Артемия не голосовали»
«Почему?» - спросил парнишка Артемий.
«А потому, что не верили в твою справедливость», - отвечали мужики.
«Раз так, - заявляет парнишка, - я сейчас бутылкой разобью себе голову!»
«Зачем?» - спросили мужики.
«Я умру, - охотно объяснил им парнишка, - а все подумают, что это вы меня убили!»
«Зачем?» - спросили мужики.
«А затем, чтобы вы поняли, как неприятно сталкиваться с несправедливостью!» - бросил им коварный парнишка, ударил себя по голове первой попавшейся бутылкой и умер, выкрикнув напоследок «За честные выборы!».
«Теперь нас всех посадят», - вслух подумали мужики.
«Нет, - заявила барменша, - не посадят. Я активистка «Единой России» и, подозревая назревавшую провокацию, вела видеосъемку. Так что у меня есть доказательство вашей невиновности».
Мужики очень обрадовались.
Вот так «Справедливая Россия»потеряла еще одного члена, а число сторонников партии власти пополнилось всеми мужиками, сидершими в закусочной.