«Ох, Лёха, Лёха..»
«Да что они о себе возомнили!? Да как это так!? Пусть это выдумка, но ведь в жизни бывает ещё и не такое!!», - проносились обиженные мысли в моей голове. Я вышел из института, закурил сигарету и пошёл в сторону расположенного рядом парка. Все скамейки были заняты. Окинув взглядом территорию, я направился к канализационному люку, выглядывающему из газона. Достал из портфеля покрывало и разложил его на бетон, обрамляющий железную крышку люка. Скажите, что в институт не ходят с покрывалом? Скажите это моему мандарину с надписью «2004» на сухом боку. Положив рядом с собой окурок, я следом закурил вторую сигарету.
-Чирик!,- требовательно выкрикнул один из прыгающих рядом воробьёв.
-Щас.., -ответил я ему и полез в портфель. Там, отодвинув термос и отшвырнув несколько карамелек, я нашёл пасхальный кулич. Да, сентябрь, ну и что? Сковырнув и отправив в рот белоснежную с разноцветными вкраплениями вкусняшку, я принялся крошить кулич перед собой. Мигом налетели голуби, за ними ещё гурьба воробьёв и неких воробьеподобных птичек, название которых, по-моему, на «с», я забыл. Посмотрю в интернете. Раскрошив половину булки, я отложил оставшуюся часть и сплюнул тлеющий паралоновый фильтр на землю.
-…Чирик….на кефир не хватает, - раздалось рядом. Я недоумённо повернул голову: рядом на корточках сидел бородатый мужик в потрёпанной одежде. Я машинально проверил карманы.
-Не, нету, - ответил я, - чай будешь?
-С радостью!, - я вынул термос, открутил кружку и, налив в него чай, протянул мужику.
-Вот спасибо!, - он с благодарностью принял чай. Я достал из пачки сигарету и протянул одну ему.
-Нее, - произнёс мужик, - курить – здоровью вредить!
Я пожал плечами и стал погружаться в какие-то свои мысли.
-А ты чего какой-то обиженно-злой?, - услышал я вопрос с поверхности. Пришлось выныривать.
-Я!? ЗЛОЙ?!, - раздражённо удивился я, переводя взгляд с термоса на мужика, который как то неожиданно вытеснил меня с покрывала на землю.
-Ну… неет, - смутился собеседник, - вообще ты добрый и светлый, я это вижу. Но именно сейчас тебя будто кто-то обидел.
Ага. Филосов-бродяга, странник-проповедник, бомж-пророк. Стандартный штамп. Ну что ж, я тогда в свою очередь должен повестись на это и излить ему душу. Вкратце рассказав ему прошедший семинар, я вроде бы успокоился. Мой новый друг задумался. Я поискал взглядом пачку сигарет, с удивлением обнаружив, что кулича уже нет. Хм, интересно: мужик или птицы?
-Так, а как звали твоего героя, дублирование которого назвали недопустимым?
-Лёха…
-А? Что??
-Лё-ха!
-Ну, я Лёха!
-Э.. забавно, и героя моего Лёхой звали, да и я Лёха. Там кстати не дублирование было, я, наверное, не так объяснил, а просто два человека по имени Лёха. А мне сказали, что это неправильно и надо было придумать два разных имени.
-Ну, это они что-то строго.
-Они делали упор на то, что реальная жизнь и художественная литература должны различаться. Вот мы с тобой два Лёхи сидим, а если бы я решил про это написать, то ты должен быть Мишей, например. Или я Колей. Хотя опять-таки в реальной жизни и не такое бывает. Мы вот как то с другом-тёзкой созвонились, давно не виделись, и решили встретиться. Ну, естественно зашли в магазин, поняли, что давно портвейн не пили, взяли шесть топоров и пошли на Арбат.
-На старый?
-Что? А, нет. Это в моём городе так недостроенная, заброшенная больница называется.
-Почему Арбат?
-Да фиг его знает, это до нас ещё повелось. Арбат и Арбат. Ну, вот собственно забрались мы на крышу, этаж так шестой получается, ну и сидели о жизни общались, выпивали. Когда дообщались примерно до третьи бутылки, Лёхе на мобильный позвонили. Оказалось, что это звонил тоже Лёха, спрашивал, не у Лешего ли мы сидим. Он как раз к нему собирался. Мой тёзка предложил и нам скооперироваться втроём и пойти до Лешего. Я ответил, что мне в принципе всё равно. Мы спустились со стройки и пошли на встречу с третьим тёзкой. По пути мой друг поведал мне, что Леший оказывается тоже Лёха. Я весело усмехнулся такому повороту событий. И вот, мы уже тремя Лёхами, заглянув в магазин, пришли до Лешего.
-Бывает же такое!, - ухмыльнулся мой собеседник, поглаживая голубя, устроившегося у него на руке.
-Ты погоди!, - воскликнул я, в квартире, помимо хозяина было ещё два человека!
-И тоже Лёхи?!
-Ну, одного звали Димой, а второй да, Лёха.
-А что было потом?
-Ну, потом я уже плохо помню. Года через полтора я познакомился с замечательной девушкой, которая, как выяснилось, в тот же вечер к нам позже присоединилась. Ещё на той квартире была утерянная моя кепка, которая в определённых кругах была культовой.
-Это чем же?
-Ну, просто в эту кепку, на протяжении более года скидывались деньги. Каждые две недели по субботам. Ещё..
-Извините, это можно уже убирать?, я поднял голову: на меня с улыбкой смотрел работник Макдональдса. Коричневая форма, козырёк и бейджик с надписью «Алексей».
-Да-да, конечно, сказал я, отодвигая тетрадь от подноса с недоеденными американскими бутербродами, - спасибо.
-ПОСТОЙ!!, - злорадно воскликнет читатель с добрыми глазами, - в Мак-Даках этими вещами занимаются женщины, а не твои вездесущие Алексеи!
-Мой драгоценный критик, - пафосно отвечу я, литературная жизнь и реальное произведение живут по разным правилам!
Я вернулся к тетради, но мысль уже пропала. Да и не люблю я сидеть за столиком без заказа. Я закинул свой портфель за плечо и пошёл в туалет. Выйдя оттуда, я побежал на выборы, ставить галочку напротив кандидата «Против Всех», самолично приписанному. А тетрадку с этим рассказом я забыл на столике.
Здесь бы мне и остановиться, да кто-то приписал:
«Приходил после победы моего кандидата, но тетрадку, конечно же, не нашёл. Спрашивал Алексея, но он тоже не видел».