Дети выросли, а перлы остались.
ДЕНИС.
Денис
-Телефон не работает. Наверное, батарейки сели. Мам, а куда они сели? Куда?
-Увидел фото меня беременной. Спрашивает: »А где я»? Я говорю – у меня в животике. Подумал: «Ты меня съела?»
-У Соньки (собака) сколько ног? 4? А где у нее руки?
-Мою его в душе. Видно, как стекает грязная вода. Денис: «Смотри, с меня грязь сползла».
-А Сонька человек?
-Нет, собака.
-А я?
-А ты человек.
-А папа человек?
-Да
-И Галя человек, и Витя, и дядя Денис, все человеки?
-Нет, люди.
-Тогда и Серега людь.
-Я ем продукты?
-Нет, суп.
-А где продукты?
-Нарисуй мне букву «филин со щёками» (Ф)
-Насаживает кусок колбасы на вилку: «А колбасе не больно?»
-Джинсы- это одевательные штаны с ременям.
Увидел, как я меняю постельное белье.
-А где шкурка с моей подушки?
Дед наелся чеснока. Денис:
-Чем у тебя из головы пахнет?
Я ему: «Иди займись чем-нибудь. Поиграй в машинки»
Он: «Дааааа, а ты потом скажешь – убирай игрушки, убирай игрушки!»
Знакомому:
-А вы где Аленку (внучку) взяли?
-В магазине купил.
-Да? А меня вот мама родила.
Бабушка в сотый раз рассказывает одну и ту же сказку. Спрашивает у Дениса:
-Что нужно сказать Емеле, чтобы ведра пошли сами?
-Бляха муха, твою мать?
Скучает по своему приятелю. Одному ему нечем заняться. Подходит ко мне.
-Мам, роди мне Саньку, чтобы у нас тут свой был, собственный.
Возятся.
-Пап, пусти меня!
-Не пущу, я тебя заборол!
-Тогда отборой обратно!
Разговаривают с дедом. Денис:
-А Серега Костю ругал, что тот снег не убирает.
-Ну ты бы помог ему.
-А я ругаться не умею.
Отец ему:
-Одеваться живо!
Денис плаксиво:
-А папа меня живой назвал!
-Скрипная дверь.
Смотрят с отцом телевизор. Денис:
-Не смотри, это мой мультик.
-Кто это?
-Священники.
-Свечки зажигают?
Гладит меня. Я ему говорю:
-Ты меня гладишь, потому что я такая гладкая?
-Нет. Ты такая… Такая…Живая..
-Это жвачка такая хорошая, вкусная, покупная.
Увидел велосипедистов.
-Вот велоси****ы едут.
(Теперь иначе мы их не называем)
-Мам, из кого персик сделан?
-Не из кого. Он на дереве растет.
-Как не из кого, - показывает на красную косточку в желтой мякоти, - смотри, там внутри кровь!
Денис:
-Знаешь, отчего собаки кусаются?
-Нет.
-От жизни собачьей.
Увидел впервые новорожденного братца:
-Ах, он такой молодой!
Младший брат потерял пинетку. Денис ее нашел:
-«От Олежки носок отвалился»,
Смотрит на пузыри в воде:
-Это бульки.
О сущности вещей. Рассуждает:
-Перец микробов убивает. Вот проглатываешь его (перец), он катится-катится по горлу, догоняет микроба, и бац ему по голове! И убивает. И микробы уже знают тогда, что это не просто шарик, а перец. А перец потом в желудок попадает. Как лекарство в рекламе: вот если у вас желудок не работает, то это лекарство в него попадает и желудок работать начинает. Это лекарство обозначает, что желудок работает. А вот что обозначает погремушка? Мам, что она обозначает?
-Это игрушка, чтоб гремела.
-Правильно.
-А штора что обозначает?
-Не знаю. А что?
-А ты подумай.
-А зачем мне это?
-Я тебя учу.
-А. Не знаю, что она обозначает.
-Штора для того, чтобы ее дергали.
-А-а-а.
-А диван обозначает, чтоб на нем сидели. А картинки, чтоб их красили. А кактус- чтоб в земле торчать.
-Что ты такой серьезный?
-Я не серьезный. Еслиб я был серьезный, я бы стучал кулаками и психал.
-Пойдем, сынок, я тебе книжечку почитаю.
-Иди, почитай..
-Дворяне – это кто двор подметает?
-Мам, а лапшу из червяков делают?
-Он орел, потому что орет?
-А почему, когда вылезаешь из ванны, пальцы на ногах становятся старенькие?
Сказка, рассказанная Денисом в 5 лет 4 м-ца. «Про нелегкую долю мухи-матери-одиночки». Выдержки:
«..Решила муха жениться на кем-нибудь… А в это время муха варила суп, который назывался «злые блохи», потому что там варились злые блохи…А в это время муха рожала своих мухят…И тогда решила она найти бездомного мужика-муха. Она вышла на улицу и стала всех спрашивать: «Ты бездомный»?
Приехал в гости. В прихожей стоит рассматривает ботинки%;
-Какие у вас тут самые хорошие? А то мне папе надо подарить.
-Про шар-пея: »Почему эта собака такая мятая?»
-Дерьмовочка (Дюймовочка)
-А кто тебя научил шнурки завязывать? Господь Иисус Христос?
-Как называется место, где учат парикмахеров? «Подстригальный дом»?
-Тут стояла вода в стакане, а потом она была выпина.
Лежал в больнице. Его спрашивают:
-Ну, ты на танцы то тут ходил?
-Нет, только на драку.
-А другие мальчишки, наверное, тоже дерутся?
-Нет, на драку хожу только я.
Перечисляет овощи: «Петрушка, капуста, горох, свекровь (свекла+морковь).
Плохо себя ведет. Отец ему:
-А ну-ка марш отсюда!
Обиженно:
-Эти родители!...Даже не дают с родителями посидеть!..
-А я знаю, почему «белаз»! Потому что белый, и везде лазит!
-Зимисезонные ботинки.
-Щетина- это немножко борода.
Ест квашеную капусту. Его спрашивают:
-Что, кислятина?
-Нет, вонючина.
-Ты в каком классе?
-В первом. Но по уму-то я в пятом.
-Мам, а что такое тритон?
-Водяная ящерица.
-Весит три тонны чтоли?
От цветка на подоконнике оторвался листок.
-Мам, от семейства перечных листочек отвалился.
Я Денису:
-Мультики смотреть не будешь, потому что ты двоечник! (получил за диктант 2)
Младший брат:
-А я?
Денис ему:
-Тебе тоже нельзя смотреть. Потому что ты вырастешь и тоже будешь двоечником!
Отец показывает на майку на Денисе:
-Эта майка раньше называлась «алкоголичка».
Денис радостно:
-Мам, смотри, я в пьянке хожу!
-Не пойду завтра в школу.
-Почему?
-У нас девочек сегодня к гинекологу забирали. А завтра нас должны. Не хочу я к гинекологу.
Я ему:
-Если ты принесешь хоть еще одно замечание по поведению, то подарков на новый год тебе никаких не будет!
Денис:
-Не накаркай.
Вышел первый раз в жизни на работу (работал в гараже). Его спрашивают:
-Ну как? Что ты там делал?
-Уазик ремонтировал
-А ты умеешь?
-Неа. Я дверь держал.
ОЛЕГ
-«попуя» - туалетная бумага, от слов «вытирать попу»
-«квака» - лягушка
-увидел изображение ангела: «Смотри, - тетя-птичка». Про русалку – «тетя-рыбка»
Читаю ему сказку:
-Тили-бом, тили-бом,
Загорелся кошкин дом.
Бежит курочка с ведром
Заливать кошкин дом.
Как курочка говорит?
Олег:
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!
Просится на руки. Не беру. Тогда он говорит:
-Хочу на ручки! Надо взять ЭТОГО (показывает на себя пальцем) Олегу! Возьми на ручки ЭТОГО ОЛЕГУ!!!!
-Папа! Па-па! Папа!! Папа, папа, па-а-а-а-а-а-а-а-а-а-апа!!!!!!
-А?
-Отстань!
Рассматриваем иллюстрации к сказкам Пушкина:
-Это царь, это царица, а это – Салтан. Видишь?
-Ага. Это – король, это – дама, а это – валет.
Считает разноцветные картинки:
-Один, два, четыре, желтый..
На вопрос Олега «Кто пришел?» ему как-то ответили:
-Дед Пихто и бабка с пистолетом.
Однажды позвонили в дверь и разбудили Олега. Он спросонья сказал:
-Бабка стреляет.
Олегу исполнилось 3 года. Его спрашивают: «Сколько тебе лет?». Олег, подумав:
-20 рублей!
Увидел в книжке знакомую колыбельную:
-Прочитай мне про спатину!
-У меня козлик игрушневый
-Мам, посижи со мной.
-Соседи ругаются за стенах.
-Снежинки падают так: пад-пад-пад.
-Мам, возьми меня, я ВЕСЬ НЕСЧАСТНЫЙ! Я хочу на ручки!
Чихает. Отец ему:
-Будь здоров!
-Я чихаю не тебе, а маме.
Олег упал. Бабушка:
-Ха-ха!
-Не надо ХАХАТЬ!!
-Я поеду на пеже (Пежо)
Смотрит через шарик:
-Мне зелено.
-Печенье в молоке закиснело.
Смотрит мультик:
-Ненавижу этот мультик!
-Тогда давай выключим.
-Нет! Навижу! НАВИЖУ!!
-А папа простыл?
-Да.
-А кто его простудовал?
Валяемся с мужем на диване. Олег прыгает на нас сверху и вопит с восторгом:
-Мы много!!
-Мама, а у тебя такой как у меня пиписьки нет, потому что ты на снегу сидела и она у тебя отвалилась?
-Папа заболел?
-Да.
-И умер?
-Нет.
-Пойду проверю.
Через некоторое время:
-Нет, нет, я посмотрел, - он разговаривает! А от чего ты ему лекарство даешь? От боления?
Рассматривает свою одежду:
-А что тут написано? Лялькины штаны?
Брызгается из пульверизатора. Мне:
-Хочешь подушуться? Девчонки все душутся!
-А у меня, кроме тебя, других мамов нет?
-Ты чего рисуешь?
-Я не рисую.
-Рисоваешь?
-У меня ноги замёрзные.
Старший брат замешкался. Я ему:
-Денис Витальевич, поторапливайся!
Снизу раздается Олежкин голос:
-Я тоже Витальевич.
Я Олегу:
-Скажи «лошадь».
-Конь.
-Мам, у нас с тобой любовь. Ты у нас какая-то красавица!
Разговаривает во дворе с детьми:
-Вон, видишь, мама кашляет? Это – моя родители.
Играет:
-Я бабочка и я от тебя улету. Потому что быстро бегаю.. Бабочки умеют: «летают и сижат».
Учим аглийский. Я говорю:
-Эта (ступня) нога называется «foot».
Олег показывает на вторую ногу:
-А эта?
Говорю ему на английском: «возьми носок и надень на ногу». Он мне:
-Я по-английски надевать не умею.
-15 годов – это много. А 16 – еще многее..
Поет песню:
«Калинка, калинка, калинка моя.
Калинка, калинка не-вк-усна-я».
Рассматривает картинку: «Мам, эта тетя похожа на тебя. Только у нее длинные волосы. И глазки не такие. А вот морда как у тебя»!
Играет за столом 2мя кусками хлеба:
-Ля-ля-ля, - держит по куску в каждой руке, поворачивает их друг к другу, - ты, не свинячь! Сам не свинячь!
-Мам, а Кощея Бессмертного из пулемета застрелить можно?
-Нет, он же бессмертный.
-Ну он хоть обидится?
-Это что за дерево? Липа? А кто к нему липнет?
-Я такой тяжелый, такой тяжелый! Вот я прыгаю, падаю на пол! – бац! Вот задавил кого-то!
Про мочалку в виде поросят: «мойные поросюшки».
Старший брат спрашивает Олега:
-Ты какие цвета любишь?
-Я все люблю.
-Даже розовый?
-Нет, я только мужчинские люблю.
Отец попил из крана. Олег увидел:
-Папа, ты не там пьешь! Пей оттуда, где вода лежит! (из фильтра).
Мы с ним вдвоем дома. Вдруг слышу:
-Фиг тебе! За мной не повторяй!.
Выглядываю и вижу, что Олег стоит перед зеркалом и на полном серьезе разговаривает со своим отражением.
-Что такое чехол? В него чихают?
Мы пошли в гости к девочке Маечке. Олег:
-Мам, а где живет эта Рубашечка?
-Мам, а чтобы ребенок появился, папа обязательно нужен.
-Да.
-А если он будет на работе? А если и мама будет на работе? Он появится?
-Мам, дай мне зубочистки, я хочу из них кое-что изобретить.
-А что ты хочешь из них сделать?
-Что хочу, то и изобречу.
Читает анатомию для детей:
-Самая большая кость у человека – ногавая. А потом – кустав (сустав). А самая твердая кость у человека – череп. А из него волосы растут.
-А еще у человека есть что-нибудь кроме костей?
-Есть. Ребра. А больше у человека ничего нет. Только кости и организм.
-Мам, а Бог делает что хочет, а человек – что должен? (5 лет 2 месяца)
Рассказывает:
-Меня у мамы из живота вынули. Я там так орал! А потом, когда снаружи оказался, то сказал: «Слава Богу! Наконец-то свежий воздух!»
Он мне:
-А зачем ты рвешь крапиву?
-Хочу суп из нее сварить.
-Это будет больный суп?
Спрашивает:
-У вас че, ремонт?
-Нет.
-А че у вас так красиво?
Олег:
-Вот фараон.
-А ты откуда знаешь что это фараон?
-А это у кого на голове такая шапка и кто мертвый – тот фараон. А лежат они в фараонском ящике.
Он мне:
-Что ты шьешь?
-Это секрет.
-Ну скажи мне, я все равно это забуду. Я все время что-нибудь забываю..
-Я не могу с соплями идти в садик. Я там на все начихаю.
Я смотрю старую экранизацию классики. Он мне:
-Что ты смотришь?
-Кино.
-Какое же это кино? - там все только ходят и разговаривают.
-А можно быстро стоять?
-Нет.
-Почему?
Рассуждает:
-Мы живем, как в компьютере, - рождаемся, умираем, снова рождаемся. Умираем опять, опять рождаемся. А вдруг нами кто-то управляет? Как в компьютере.. Только вот летать-то мы не умеем…(почти 6 лет).
Рассуждает:
-Знаешь, почему лялек в коляске возят? Потому что они если сами будут по земле ползать, то всю одежду запачкают. Тогда придется их одежду часто стирать. Она сядет и будет им маленькая. Поэтому приходится их в коляске возить.
Возмущается:
-Что у нас за дом! Вода горячая! (хотел попить, в чайнике оказался только кипяток, а фильтрованной нет.), еда тёрткая! (перед этим съел терпкую хурму). Холодильник весь в магнитах!
Отец передразнивает мультяшку. Олегу нравится:
-Пап, скажи еще таким голосом.
-Не скажу.
-Жадина.
Играют со страшим братом в футбол. Олег:
-Тебе штрафной! Ты пукнул!
Тащу его на санках. Остановилась передохнуть. Олег:
-Что встала? У тебя что, нулевой баланс, чтоли?
-Моя мама уехала в город, который называется «Командировка».
Разговаривает с Тасиком (наш кот):
-Ты знаешь, Тасик, у Маши тоже есть кот. Пуська. Только он женщина.
-Мам, что такое «лопа»?
-Не знаю. Нет такого слова.
-Есть. Антилопа же есть. Анти – это «против». А вот «лопа» что такое?
В садике (мне):
-А я сегодня себя плохо вел.
Девочка из его группы:
-Да, он сегодня топал и прятался под стол.
Олег (ей):
-А тебя не спрашивают! Ты вообще не наш ребенок!
Учит свистеть:
-Свистеть надо передней губой. (подумал) Нет, - задней!
Я играю с котом. Олег увидел:
-Мам! Это моя работа!
У Олега насморк. Платка нет, чтобы высморкаться. Бабушка нашла его старые малые трусики и говорит ему:
-Ну давай хоть в них высморкайся.
-Не буду я в них сморкаться. Будет потом вся жопа в соплях.
Соседский мальчик сделал неприличный жест. Олег ябедничает:
-А Ванька руками сматерился!
-Из чего делают махровые носки? Из моха чтоли?
Играли в игру, где нужно моделировать одежду. Я говорю Олегу:
-Не так. У тебя совершенно нет вкуса.
-Есть. Я когда ем, мне вкусно. Значит, вкус у меня есть.
-Мам, я хочу на тебе жениться.
-Я не могу выйти за тебя замуж.
-Почему? Я тебя так сильно люблю, что хочу на тебе жениться!
-А нельзя, чтобы не жениться, а так любить? Я ведь люблю тебя так, без женитьбы.
-Нельзя. Надо обязательно поехать в тоннель любви. Вот вы же ездили с папой в тоннель любви.
-Нет, так обошлось.
-А зачем он тогда нужен?
-Чтобы, если кто понравился друг другу, могли бы получше познакомиться и понять, что нравятся друг другу. А мы с тобой и так хорошо знакомы. А вот с девочкой какой-нибудь тебе можно было бы поехать. Ведь тебе нравится какая-нибудь девочка?
-Нет. Мы с девчонками не играем.
-Ну, надеюсь, ты хоть не дерешься с ними?
-Нееет. Не дерусь. Только иногда, когда они лезут, каа-ак дам по башке! Так – ХА! И по башке! И по морде! А так не дерусь.
Олег со старшим братом уезжает с ночевкой к родственникам. Мы велим Денису заботиться об Олеге. Олег говорит ему:
-Ты теперь будешь моей новой мамой.
Смотрит по телевизору соревнования по теннису:
-Один из них проиграет. Хотя сейчас оба думают, что выиграют. (7 лет)
Думает вслух:
-Надеюсь, я в прошлой жизни не был червяком… Хотя бы собакой..
Спрашивает:
-А из маслят масло делают?
-Нет, потому что они не масленые, а сопливые.
-Не знал, что грибы тоже простужаются. Хотя я знаю, откуда маслята берутся. Вот стоял-стоял подосиновик под деревом, потом дождь пошел, он простудился и превратился в масленка!
-Мам, а у нас Вика – бабница! Она сначала Колю любила, а потом в Егора влюбилась!
Про секс:
-Непонятно мне, как это люди сексом занимаются.
-Что ты имеешь ввиду?
-Ну, я взялся откуда, это понятно – это когда люди вместе спать ложатся, то ребенок в животе у мамы появляется. Хотя.. откуда он там-то взялся, мне непонятно.. Если бы дети появлялись на свет от того, что люди вместе спят, у нас бы было уже штук 50 тысяч детей..
-Ты прав. Это не совсем так. Ну, ты же все-таки знаешь, что такое секс.
-Конечно. Им Даша Букина все время занимается. Но сексы то бывают разные! Во всяком случае, тем сексом, про который я знаю, приличные люди не занимаются!
-Дело в том, что сексом занимаются все.
Делает страшные глаза:
-Что, и ты тоже?
В итоге мы сошлись на том, что сексы бывают разные, а вот какие, - Олегу будет понятно, когда он станет постарше. Тогда Олег спросил:
-А тогда голубые зачем сексом занимаются? Ведь у них то детей быть не может…
-Мам, у нас Вика такая дура! Такая дура-передура!! Если б мне предложили - жениться на Вике или на говне, я б лучше на говне женился. Говно то лучше.
-Гейша, это женщина, которая влюбилась в женщину. В общем, - гомосятка.
-А если я похудею, ты больше не будешь меня пузыриком называть?
-Нет.
-А если есть конфеты, то можно похудеть?
-Нет.
-Тогда называй.
-Белье достато из машинки. Нет, достано.
- Я тебя так люблю, так люблю, что будь у меня любометр, он давно зашкалил бы и сломался.
Ухожу к подруге в гости. Олег на выходе сует мне в карман немного мелочи из распотрошенной копилки. Я:
-Спасибо, сынок. У меня есть мелочь на проезд. Не надо. Оставь себе.
- Возьми, мам. Если бы у меня было сто тыщ миллионов, я бы тебе их отдал все. Но у меня столько нет. Поэтому возьми хоть это..
Даю Олегу раскрытый зонт:
-Подержи
Олег (14 лет):
- я Мери Поппинс!Ля-ля-ля-ля-ля!! ("порхает" под зонтиком, насколько это возможно для 78-килограммового подростка)
Мои дети хорошо знают, что такое косметологические процедуры. Я сижу за столом, на котором стоят сметана и варенье:
- Ты что, будешь делать себе маску из сметаны и варенья? Стой!Не делай! Ты огурцы забыла, иначе ничего не получится!