ТИПА ЕХАЛ Я В ТРАМВАЕ
Еду я в трамвае, думаю о ВОЗВЫШЕННОМ!
Ну, сами знаете, как бывает, когда удачно ЗАКУСИЛ.
Ну там типа звезды, стихи
и ПРОЧАЯ мудотень
Настроение лирическое, смотрю в окно, мечтаю.
ДУМАЮ,
Засадить бы вот той, в короткой юбке
да ведь ЖЕНА!
ВДРУГ входят
ЭТИ которые проверяют билеты.
А я же забыл купить, я же замечтался!
Я же о ВОЗВЫШЕННОМ думал!
- Откуда у меня билет, я же все пропил! – говорю!
Короче, ссадили меня с трамвая,
ДАЛИ ****ы, ПОРВАЛИ рубашку!
А ЗА ЧТО?
Я же ГОЛОСОВАЛ за Путина!
НЕВИННЫЕ БЛОХИЗМЫ
Шоб я так жил всегда, несмотря на ваши пожелания здоровья
И не уговаривайте мине вынуть пальцы из розетки, я все равно буду их там держать в знак протеста, что бы ви обо мне не думали
Ви думаете, что повесили на холодильник замок и тем самым нанесли мне моральный ущерб? Я смеюсь над вами, потому что я таки извлеку мясо силой своей мысли и буду жрать, жрать ночью в темноте, капая жиром на майку и не заботясь о правильном пищеварении
Покажите мне то, спрятанное под прилавком, я настоятельно это требую! Нет, ви виньте и суньте мне это под нос, иначе я буду кричать, как кричала тетя Роза, узнав, что ее обрюхатил зубной врач с Молдаванки!
Заверните мне то, похожее на колбасу, пока не видит жена, и пусть оно будет тухлым, я все равно не отдам это собаке. Заверните мне самый жирный кусок, иначе я буду вас презирать, как презирал тот электрик диэлектрические боты, пока его не ебнуло током
СТОИМ У КАБАКА, ИЛИ НЕВЕСТЫ ДЖИГУРДЫ
Познакомилась я с хахалем, который только что отмотал срок за многоженство, и сразу сказала, что переезжаю к нему с вещами.
- Отлично, - сказал он, - я только старую подругу по-быстрому выгоню. До созвончика, короче!
Ждала я его сигнала, ждала, а потом плюнула и поехала по адресу. Приезжаю, а там какая-то кляча у подъезда рыдает. И сумки набитые рядом стоят, много сумок, вот я и догадалась, что это старая жена того мужика.
Я позвонила в домофон, а мужик не отвечает.
- Да он там пьяный лежит, - сказала новая подруга. – Он же алкоголик, ты что, не знала?
Тогда я со своими сумками рядом с ней пристроилась, и стали мы вместе рыдать.
А потом Ленка говорит:
- Людк, а, Людк! Чего мы, такие красивые бабы, будем из-за какого-то наркомана переживать? Айда в кабак, снимем там какого-нибудь джигурду!
- Сейчас, - сказала я. – Надо только в аптеку заскочить, за клофелином. И сумки еще где-то пристроить.
ОН СЖАЛ МОИ ЯЙЦА ЖЕЛЕЗНОЙ ПЯТЕРНЕЙ!
Сидим мы с пацанвой возле винно-водочного, на пустых ящиках, пьем Агдам. Вдруг подходит здоровенный мужик и спрашивает:
- Кто тут самый типа сильный?
Ну я типа так встаю, а он как ***нет мне кулачиной по корпусу!
- Понял? – говорит!
Я хотел сказать, что типа понял, но мне не хватило воздуха, потому что у меня сломались ребра.
Тогда он железным хватом сжал мне яйца и сказал:
- Приходи ко мне на воровскую малину, буду делать из тебя олимпийского чемпиона!
- А что для этого надо? – робко спросил я.
- Для этого ты должен перестать драть баб в подворотнях! – сказал тренер. – Иначе у тебя не хватит дыхалки!
И ушел.
- Ну вот, пацаны, - сказал я. – Кончилось мое детство. Ухожу в большой спорт!
И вскоре я уже взял свое первое золото на хате у одного ювелира, пока тренер стоял на шухере.