да поймут меня те, кто может понять...
Шла жизнь. Неважно, как. Просто шла. Плохая, хорошая - неважно. Утешалась тем, что я "необычная".
Тринадцать лет эта мысль согревала меня, дарила надежду даже тогда, когда надеяться было не на что. И жизнь стала понемногу устраиваться в соответствии с экстрасенсорностью. Магия была для меня единственным миром, где независимо от сложностей, я чувствовала себя комфортно.
Я не боялась, ибо не знала, чего мне бояться, - я прошло вошла в Магию. Мне нравился сам процесс. Что-то внутри меня пришло в движение, то опустошая до полусмерти, то наполняя до краёв. Я следила за Точкой Сборки - она находилась ПОЧТИ ПОСТОЯННО в низу Анахаты. Хотелось сказать всем: пошли вон. Я другая. Я вижу и чувствую мир по-другому. Я летаю.
А потом я столкнулась со смертью. Подружка попросила: посмотри вот этого парня, что он обо мне думает? Посмотреть? Да пожалуйста. Я без проблем могу это сделать. Но без проблем не получилось. Я влетаю в парня через его голову (по фотке, естественно), вижу мир его глазами, чувствую его настроение, что с ним происходит сейчас. Выяснила всё, что хотела, - пора сматываться:) Вылезаю - а ничего не получается. Я внутри него. Он не отпускает. Или я что-то не то делаю, хотя раньше не сталкивалась ни с чем подобным. Начинает болеть голова в области Аджны (откуда я и вылезала) - и всё. И некуда деваться. Я металась во все стороны, пытаясь найти выход, но выходы были будто заблокированы. Пытаюсь просить его: выпусти меня. Но сигнал теряется, затухает, это просто моё желание, не обладающее никакой силой. Чёрт возьми, я что, В НЁМ навсегда останусь??? Нет, только не это! Через несколько минут борьбы за свободу перехватывает дыхание. Паника. Пожалуйста, только не сейчас... Но.. Мыслей нет. Ничего нет. Меня нет. Сидит такое деловое тело, по инерции смотрит в монитор. По Аджне и Сахасраре только невыносимая тяжесть, и всё. Я не единое целое. Я кусками. Не страшно, просто очень непривычно. И трясёт сильно. Привыкла к этому состоянию. Абстрагировалась от того парня, вытянула из него свой кусочек. Маленький-маленький. Может, я пишу какие-то непонятные вещи, но именно так всё было. Так, непонятно для меня самой. В голове что-то непонятное происходит, тошнит и душит. Силы уходят. Просто утекают, с каждой минутой я всё сильнее слабею. Плохо. Начинаю бояться сдохнуть. Ещё бы - некрасиво так уйду. Больше мыслей нет. Да и это не мысль - так, блажь какая-то посторонняя. Короче, потеряла я контроль над ситуацией и медленно умирала, т.к. энергия всё уходила и уходила. Вернулась паника. Мысленно попросила помощи у своего Защитника (4.1), он спокойно ответил: "Я истеричкам не помогаю". О-па) Вот как... Не помогает истеричкам) Долго успокаивалась, снова прошу помощи, снова получаю отказ. Машинально беру маятник и начинаю качать его силой мысли. Раскачиваю так, что он выписывает полукруг. Но это не радует. Эмоций нет. Просто маятник, просто раскачала как никогда раньше. Через час с Защитником выхожу на связь, почти плачу (истерить и бояться сил уже нет): ну пожалуйста, помоги... Договорились о цене. Дело серьёзное, я должна была что-то отдать взамен. Отдаю то, что мне было дорого... "Ложись спать", - говорит. А у меня и так сил нет встать с постели. Голова лопается изнутри, точки опоры нет. Любой уличный звук уносит за собой, цепляюсь за гул самолётов и гудки поездов... Страсти по Кастанеде:) Закрываю глаза. Открываю. Как спать, если меня НЕТ? Это не Я, это тело, плоть. Если усну - умру, думаю. Но мысли слабенькие, значения не имеют. Я вне этих мыслей, я отдельно, кусками, а мысли отдельно. Настраиваюсь на Защитника, слышу только его. Он долго молчит, потом говорит что-то о космической энергии (а кстати, что это за энергия?), и я сквозь тошноту и дикую слабость ВИЖУ энергию. Она спускается лучом сквозь потолок и входит в меня (в область Манипуры). Я не успеваю поблагодарить Защитника - засыпаю. На утро слабость, ну куда теперь без неё? Звуки всё так же уносят за собой. Желания отсутствуют. Не ем, не разговариваю с людьми, не хочу ничего-ничего. Только собрать себя по кусочкам. Вижу другой мир: просто другой и всё. Бессмысленные все такие, людишки алчные. Плохо воспринимаю своё тело: оно кажется чужим. Всё чужое. И очень болит голова. Так было около недели. От разговоров меня тошнило. Идиотизм. Всё пустое. ВСЁ - ПУСТОЕ. Раньше хотелось съездить за шмотками, "построить любовь", посидеть с подружками, съесть пиццу, власть в конце концов обрести над людьми. Куда оно всё делось? Защитник на связь не выходит - я должна сама жить дальше. А у меня не мотиваций, не мыслей, ничего. Живой труп. Только через неделю появилось первое желание: рисовать. Купила краски.
Посмотрела ТС - Анахата.
И тогда появилось второе желание - плакать от счастья. И точно, теперь уже на полном серьёзе сказать всем: отстаньте. Отстаньте, мелочные. Я другая...
Тогда я написала в какой-то тетради: "очень боюсь стать медиумом!!!!"
Тогда... я и подумать не смела, что я и есть - МЕДИУМ.
Смириться с тем, что я медиум, оказалось просто. Да, раньше я этого боялась больше всего на свете, а потом подумала: ну вот я медиум. И ЧТО?? Живу с этим 18 лет. Чего бояться-то? Я - это я. Кем бы я ни была.
Поступила на юрфак. В миру я - будущий бизнес-юрист.
А внутри - медиум. Это целый мир. Особенный...
Я не люблю рассказывать о своих способностях. Не люблю и не вижу смысла. Мне с ними достаточно комфортно, если не считать одного обстоятельства: Я НЕ ДО КОНЦА ОСОЗНАЛА, ЧТО Я И КТО Я, НЕ ПРИНЯЛА ЭТО. Иногда появляется мысль: "Да ладно! Это со мной?? Это я? Откуда у меня всё это?? Да нет, не может быть..." Когда эта шелуха отпадёт, буду развиваться, благо есть с кем и для чего.
!!!!P.S.Уважаемые адепты! Пожалуйста подскажите, ЧТО со мной происходило?! Очень хочу разобраться. На моей странице есть опция "отправить письмо автору". Если будет время - напишите пожалуйста!!!
Заранее благодарна всем, кто отзовётся или просто прочтёт данную статью.