Я иногда курю. Знаете, хочется чего-то, вот и закуриваю. Предпочитаю сигариллы простым сигаретам. В них нет примесей бумаги и клея.
Зачем я курю? Разрешённый наркотик. Почему нет. В небольших количествах и бодрит и жизнь делает как-то немного легче. К курению предпочитаю кофе. Лучше варёный, не растворимый. Он мягче на вкус и, говорят, там, в отличие от растворимого, есть кофеин.
Бывали такие периоды в жизни, когда тянуло курить сильнее. Это было тогда, когда я испытывал приступы маниакальной шизофрении. Тянул одну сигарету за другой. И так несколько месяцев. Потом отпускало. Курить хотелось меньше. Может быть чего-то не хватало организму? А так как сейчас – сигарилла раз в несколько дней – это баловство.
На следующий день во рту чувствуется вкус дыма. Не сказать, что приятно и бороться с этим не удаётся. Закусываешь, запиваешь. Всё равно – табачное послевкусие во всей полости рта.
Курить вообще-то не то чтобы приятно. В принципе, как и пить водку. Набрал в рот дыма и долго так держать его не можешь. Выпускаешь через нос. Немного пощипывает, чувствуется как доходит до мозгов, как будто внутри черепа носоглотка соприкасается с мозгами и я представляю, что мозги окутывает густой табачный дым и тебе вшторивает.
Народ обсуждает на форумах, что можно курить крапиву или чай, алое или золотой ус.
Последние не представляю как, ведь они сочные, сушить умучаешься. Сам хотел бы попробовать курить пустырник или мухоморы. Читал однако, что грибы лучше заваривать как чай. Давно только я мухоморов в лесу не видел. Перестали расти. Может и к лучшему. А так часто думаю, чем бы догнаться, чтобы сглючило. Сидел бы и голова бы переполнялась разными мыслями. Изобрёл бы чего такого…чтобы не стыдно было, что жизнь за зря прожил.
Давно не брался писать. Всё хватался за объёмные вещи и по ходу дописывался до тупика. Теперь, если буду писать то короткие рассказы. Вот как этот. Про курение и не только.
***
Каждый день наступает вечер, кончается рабочий день и иду домой. Дома есть дела, но делать их не хочется. Смотрю фильмы на компьютере. Так и проходит вечер и жизнь. Живу пока не один, а с женщиной. Живу и жду, когда она от меня уйдёт. Она меня постоянно ругает за всё и обвиняет за то, чтобы я не сделал. Просто люди, просто живём, просто работаем и получаем не так много. А я становлюсь виноват, что денег не хватает. Я то знаю, что их всегда не хватает, но меня обвиняют, что я в этом виноват. Обвиняют всю жизнь. Бабам всегда мало денег. Им всегда не хватает евроремонта и норковой шубы. А за что такое счастье им, да ещё в дар, в безвозмездное пользование. Чем они все не проститутки? Ничто не мешает им также бросить Вас и забрать всё с собой. Так часто и бывает. Вот я и не спешу делать подарки и обещать что-то. Всё равно конец один.
Вечером сидим, я смотрю свой телевизор, она свой. Стемнело, ложимся спать. Завтра новый день. Ждёшь вечера. А вечером опять тоже самое. Ждёшь выходных. И в выходные каждому свой телевизор и они пролетают. Опять трудовая неделя.
Её не вытащищь гулять и она не предложит вместе поделать дела. Зачем мне она? Зачем ей я? Она же меня упрекает за всё. За то, что нет мебели, за то что простудилась. Лечиться не хочет…хотя лечение с её точки зрения – это куча денег, которые я ей не дам. А раз нет денег, значит и не стоит идти к врачу.
Пытаюсь накопить на ремонт и мебель, а она не платит за свою квартиру, как впрочем и не пускает туда жильцов, хотя не живёт там. Пускала бы - были бы деньги, так многие сейчас делают, но тогда не чем будет грозить мне. А так опять вчера сказала, что в пятницу уходит от меня. Правильно. Квартира пустая. Можно уходить. Только я ей должен остаюсь за полгода сожительства со мной. Счётчик работает как в такси. Каждый день новая тарифная сетка. То должен двадцать, то сорок, то шестьдесят. За что не понятно. За этот год я потратил больше двухсот на еду и ремонт дома, а она заработала сто и с пеной у рта доказывает, что кормила меня. Её не переспоришь. Я просто молчу. Стоит сказать любую фразу и обвинения продолжаются те же с новой силой. Поэтому не спорю. Терплю. И жду, когда останусь один. Может быть тогда захочу делать ремонт дальше, а то уже скоро зима, а у меня стены в щелях, а руки как плети. Если с тобой рядом живёт человек, которому ничего не надо, то и не хочется ничего делать на зло или как по образу и подобию.