2006 год
Девушка в туристическом агентстве сказала нам с женой:
- Спасибо вам, что вы согласились на пять звездочек!… Надеюсь, вы запомните эту поездку надолго.(Боже мой! Если бы мы знали, что её слова окажутся пророческими!)
Сначала я подумал, что она говорит про 5-ти звездочный коньяк, и уже сглотнул слюну вожделения, но жена сказала, что это про 5-ти звездочный отель в Турции.
Вечером я лежал в кровати и думал: если Спасская башня Кремля однозвёздочная, то что такое отель…с пятью звездами?! Там пять башен? Жена говорит:
- Все увидишь сам! А сейчас кидай «башню» на подушку - и спи без напряга, пока твоя «башня» с плечь не соскользнула!
С чем на курорт поедешь? Мне там всадник без головы не нужен!
В день отъезда мы еще раз проверили все бумаги. В путевке было выделено главное условие: «Все включено».
«Ноу проблем»! «Включено», так «включено»!!! Проводка у нас в доме свежая - должна выдержать! Поэтому мы по совету дальнего родственника из соседней деревни перед выходом из дома включили все, что включается, и даже про утюг не забыли!
Когда мы закрывали дверь, миксер свистел, как аэробус на взлетной полосе. В последний момент жена говорит:
- Давай, миксер выключим! Я не могу представить, что будет с нашим гоголем-моголем через две недели, когда мы вернемся!
Прибыли на место, а турок в рецепции спрашивает:
-У вас «все вклющено»?
Мы с женой дружно киваем головами, мол, все!!!… Но вдруг у жены подкатил приступ откровения, она выдавила из себя:
-Все включено, но не на сто процентов!
Я с ужасом подумал, что она сейчас начнет колоться, как полено под топором. А правда, как известно, до добра не доводит. А турок опять спрашивает:
- Как это не на 100%?
Я хотел отмерить и показать ему проценты на вытянутой руке, но жена перешла на доверительный шепот:
- Включено все, за исключением миксера и стиральной машины!
Между тем, турок окончательно обалдел:
- Извините, у нас в номерах нет стиральных машин!
А жена спрашивает:
- И даже в люксах?
Турок:
- Мы пока еще до такого сервиса не дотягиваем! Но идея - интересная! Представляете? Вы заходите в номер, а там с левой стороны стоит стиральная машина, с правой - швейная, посередине - коптилка для рыбы. А за ней - автомат для вязки сосисок! А? Вот это сервис! Потянет на 7 звёзд!
Пришли мы в ресторан, а там блюд – как на столе у Ивана Грозного, который менял профессию! Есть все, а вот кабачковой икры, которая доставалась только царю – нет!
Жена говорит:
-Обещали, что с питанием проблем не будет, а где кабачковая икра? Ты у меня хоть и не царь, но что я тебе буду на хлеб-то намазывать?…
Возвращается от «шведского стола» с очередной переполненной тарелкой:
-Ой! Чую я не доброе! Боюсь, сало мы здесь тоже не увидим!… Дура я – дура! А ведь соседка советовала взять с собой шматок сала! А я ее не послушала!… Чем же мы будем закусывать?!…
Подошел я к барной стойке, а турок опять говорит про "всё включено». Думаю: Вот достали! Им-то здесь, в Турции, какое дело до того, что у нас дома включено, а что – выключено?! Что они, полетят в Харьков и будут проверять?
А турок улыбается:
- Если у вас «все вклющено», тогда в баре для вас все бисьплятно!
С того момента мы с женой как заново народились. Оценили наши возможности и решили отомстить туркам за ихнее дурацкое «все включено».
Жена взяла на себя «шведский стол». Когда у нее на животе начала расползаться кожа, она начала пить слабительные таблетки. Ей удавалось переваривать огромное количество пищи в ускоренном темпе: сколько бы ни съела в обед – к ужину желудок пустой с ощущением лёгкого голода. Одно плохо: желудок все время работал и ночью ей снились цветные кошмары про сало и «кабачковую» икру.
Я от нее не отставал, но в мою задачу входило уничтожение всего спиртного. Ошалевшие турки бросали работу и сбегались посмотреть на меня, как на живое чудо света, потому что не верили в безграничные возможности человека в борьбе с алкоголем.
Мы с женой объедались и упивались не из жадности, а из принципа, и заодно, - чтобы отвлечься и лишний раз не вспоминать о том, что у нас дома «все включено»!!!
Нам этот отдых действительно запомнился на всю жизнь! По возвращению мы заплатили за э/энергию столько, сколько стоила наша путёвка. Но это всё мелочи! Главное – проводка выдержала и дом не сгорел!
Кстати, с дальним родственником из соседней деревни мы больше не общаемся! Ну, скажите: откуда берутся такие дураки!?