Плохо быть ничьим. Будь ты собака или человек. Это мысль не моя. Почти цитата. Но я в нее уже вросла. Так что могу приписать и себе. Да и любой бы завыл ее со мной в хоре, если бы только смог сформулировать. Я вот не сразу… Одиночество – более распространенный термин. Но это ведь не совсем одно и то же. Одиноким можно быть даже тогда, когда ты чей-то. Одиноким можно быть и в семье, и в толпе, и в родном коллективе сотрудников. И одиночество, как раз, меня совершенно не тяготит. В буквальном смысле если. А вот когда ты ничей… ну совсем ничей. Даже с натяжкой. Вот тогда труба. Вот тогда ты и начинаешь с деревьями разговаривать. Тогда начинаешь понимать собаку, которая молча идет за тобой, даже если от тебя не пахнет колбасой. А ты бы и рад стать «ейной», да не готов еще. Внутренне. Потому что состояние «чей-то», оно не просто свойство формальной принадлежности, оно глубоко внутреннее. Когда ты все время как бы где-то отдельно от всех, как бы где-то все время немного внутри себя, а тут вдруг раз и кто-то там поселяется с тобой рядом. И причем как-то сразу или не сразу – это уж как получится – понимается, что этот кто-то не придуманный, вернее, не тот самый, придуманный, а самый что ни на есть натуральный. В смысле живой. Только живет в одном с тобой пространстве. Информационном. Более того он тоже тебя видит, принимает и даже не против тебя себе присвоить. То есть стать твоим, перейти в разряд своих. И не просто своих по территориальному, профессиональному, национальному или много-много еще какому признаку. А по единственно ценному – признаку понимания, приятия, существования на одной волне и на одном уровне этой волны. Что существенно. И что характерно, чаще всего, слова тогда почти теряют смысл.
Мы вот живем себе, и нам кажется, что совсем нам и не нужно никакое понимание. Достаточно того, что ты сам себя понимаешь. Но это происходит ровно до того момента, когда ты встречаешь такого человека. И тогда ты, как щенок, готов на ушах стоять, только чтобы этот человек тебя больше никогда не покинул. Нет, как достойный, воспитанный щенок. В смысле, виду не подаст, конечно, но суть от этого не меняется, животик-то подрагивает.
А я даже вид не делаю, что мне такой человек не нужен. Всю жизнь ищу. Только все время под фонарем, а не там где потеряла. Сначала искала понимания в семье. Ноль. Потом у мужчин. У мужчин можно найти все что угодно, кроме понимания. Если ты выглядишь так, будто готова к соитию, то головой они тебя не воспринимают. А если нет – то они тебя вообще не воспринимают. Пробовала найти понимания у жещин. Пару раз даже казалось что где-то уже ну совсем близко. Пусто. Не на том уровне волны оказывались. Или просто катились по веяниям моды, вот и врезались в меня по инерции.
Но в поисках этих поняла я одну простую вещь. Так же глупо искать понимания по половому признаку, как и по всем остальным. Нет у понимания ни возраста, ни пола, ни социального статуса. В этом вся и сложность. Как определиться, где искать? Куда пойти? С какой горы крикнуть – я здесь? Я готов стать твоим, если ты поймешь меня по глазам. А глаза-то со временем из щенячьих все больше обращаются в волчьи. Серые. Узкие. Цепкие. Непроницаемые.
Так что ж теперь? Всю жизнь жить оборотнем?