Вот и не заметно, вернее, заметно, быстро наступила, а не подкралась, как она делала это последние годы, Осень! И холодно сразу по утрам, неуютно стало, и дожди уже успели надоесть, а ведь еще только начало!
Так не хочется снимать с себя летнее, но нужно, а то можно замерзнуть, или заболеть. Болеть довольно грустно и осенью и зимой. Приходится на все смотреть через окно. Ни погулять, ни поиграть, не повеселиться! Вечером, вчера, сидела на качелях, во дворе, подумала, что ведь совсем немного осталось и полетят уже белые мухи, и метели завоют, и морозы затрещат, и спрячемся мы все опять в домах, оглянуться не успеем, Новый год! И, вся круговерть, заново.
"Локомотив" помянули? Вот ужас! Что делается! Уже взлететь не могут. А что говорить о том, когда уж в небе!? Я вот всегда, в полете, шепчу, шепчу, уже все молитвы знаю, всем Богам молюсь!!! Поесть в самолете не успеваю, толком!
А потом приходится торопиться, чтобы до подачи чая, все успеть смолотить. Аппетит просыпается зверский. Может - от страха? Ладно, напишу завтра Сережке. Поговорим!
Странно, годы пролетели! Если бы раньше встретились... То - может быть. А так - только друзья. Трепетно. Искренние отношения. На зависть. Жду переписки. Радуюсь. Интерес с ним неописуемый. Но - расстояние. Но - тянет к нему.
-Свет мой, здравствуй! Ты о чем сегодня? Ой, что ты! Это у вас там расстояния позволяют "не успеть поесть". А по маршруту N – Москва успеваешь и помолиться, и потом наесться до икоты. А чё? Летишь- летишь! Час, два, пять! А он все не падает! А чё б, не поесть?
-Ну, да! Или не попить! Все быстрее прилетишь!
-Во-во! А-а-а ка-а-а-ак ра-а-аньше пи-и-и-или-и-и-и на дальних рэээйсахх!!!!!... М-м-м-м.... ма-а-а-атьегоза-а-а-аногу!!!!
- Бывало, сядет перед тобой семья моряцкая - мужичонка весь в розах ветров да русалках, да супружница евоная - бабишшша 190х160х190. С лицом красным, то ли от штормов камчатских, то ли от возлияний денно - нощных. И заведут они: « Наливай!!! Закусь!!! А второй-то помощник - гандон!! Кой хер, так груз на палубе крепит?? Ежа ему в ж..! А обработчик этот, Васян – заипал уже своими намеками! Ты ж на вахте - он и ходит! – «Какая вы сегодня свежая, Надежда Михайловна» - Кой хер, свежая? Комплиментами меня охаживат! Нет бы за жопу цапнуть! Ну, дурень!! "
Муж: « Да я его уже два раза п-л! И бухал с ним раз пять! Юннат херов (юноша, наверное?)!
И снова: « Наливай!!!»
И, разговор все оживленнее, круче, МАТОВИТЕЕ!!!
А, ночь уже за бортом. И пассажиры уже кимарят. И бутылок пустых уже - не одна, не две по салону!
ЛЕТИИИИИИМ!!!!
Не выдумал!
- Да ладно! Верю! Я, как вспомню, про Ростовский эропорт ты мне рассказал?! У меня истерика от смеха случается! …………Я тогда из поездки вернулась, ну ты меня и уморил своим житейским эксклюзивом!
…….Просто я от дороги тогда очень устала, много машин, кругом ремонт, одни на море, другие обратно! Народу завались, кругом пробки! жуть!!!
Воду только пьешь и пьешь!
И, Ж А Р А !!! ВОТ ЛЕТО!.....
- Я помню отпуска в Ростове- Азове!!! Только пьешь и пьешь!
В хуторе под Азовом у родственников обычно отдыхали. Они там самогонку свою делают - ой, вкусная! Вечерком во дворике с зятьями- братьями пятиюродными! Ой, хорошо! Качественно!
Решил я из отпуска самогоночки, на Камчатку, однажды привезти. Налил бутылочку, полторашечку. Положил в чемодан.
Приехали в Эропорт. То да сё, досмотр. Багаж, чемодан с сокровищем ( там попутно и вино разливное было литров 6) сдал. Билетики мои штампуют - паспортики проверяют, с образом загорелым сличают...
И тут вдруг из-за кулис, из недр внутриэропортовских, выпадает личность небритая, похмельно – синдромная! Но!.. При галстуке и срацией..
- Елки-палки!!! Срацией!!! В слове - ошипки нет?
Смысл - двоякий, получается, применительно - к личности!
- Да, так и есть, ты бы видела!? Не перебивай! Старших!
…И, молвит личность неверным голосом: « А чей.. ик... чем-модан, такой с колесиками полосато - татушный? Вот щас проходил регистрацию?» « Моё, говорю». «А у вас там чего такое в бутылке булькает?» « Мазь, говорю, спермацетовая- родственник на китобойном пароходе работает. Вот отлил немножко. Очень хорошо от ожогов и вообще - женщинам на лицо - как фактор омоложения.»
« Не!- говорит - Открывайте чемодан! Посмотрим, что там у вас за сперма... сперма...»
Поправляю: « Спермацет - биологически важные выделения самца кита».
Задумался безопасник... И снова за своё – «Открывайте...»
«Цуки..» Пришлось открыть...
«Мы изымаем эту жидкость, напоминающую самогон!»
«Почему?»
« А вдруг она воспламенится в полете?»
"А вдруг - нет? Чуваки! - говорю, - Давайте я вам лучше просто коньку куплю, и на этом разойдемся».
Задумались... Вот представь - дилемма: «Согласятся - значит, на самом деле на мой самогон глаз положили. Не согласятся -зря, коньяк - то чай, укуснее! Короче, мозговой штурм двух блюстителей авиа-безопасности, закончился созерцанием льющегося из моих рук, (из бутылки, конечно) СА-МО-ГО-НАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
«Бл.............ь!!!!!!! Курва!!!!!!! Сволочь!!!!!!!!!! Изверг!!!!!!!!!!!!»- Вот, что я в эту минуту видел в глазах моих милых оппонентов....
Но, отдать должное, стражи порядка были немы и мужественны...
Торжественно мужественны, я бы сказал....
Стойкие, в общем- то ребята оказались...
-Так ты что? Вылил просто так в раковину, что ли?
Супер стойкий, молодец!!
-В урну с мусором! Далее...
Когда интерес ко мне, а особенно к багажу, пропал, они в один голос мягко так, еле сдерживая эмоции: « Что ж вы так... Льете. Вот на пол накапали. Ну, ладно, закрывайте багаж и, на посадку»
Я улыбнулся, и в довесок ко всему изрек: « Э-э-э-та... Типа... А шож вино? Не выливать?»
Они оба посмотрели на меня жалобно и только старший сказал, так - обреченно, и медленно расставляя слова: « Да не надо уж... Идите молодой человек... Счастливого полета...»
- Вот, так, Свет мой! Бывают истории!
-Обидно! Смешно!
- Ну так... Это ж не секрет! Лучшие шуты - люди незаурядные и умненькие... Как выяснялось еще прицарях - горохах.. Польстил себе...
- Жванецкий, ты мой личный!
Я понял все! Люблю комплименты! Насчет твоих приключений, про "внезапно" и "не очень приятно"! У меня история есть. Тока для тебя! Эксклюзив!!!
-Так вот! Представь, дачный поселок. Кто- то уже построился - раскорчевался. Кто- то, такие как я, ввиду служебной занятости, чхал на облагораживание территории с высокой пизанской башни, короче - дачная жизнь вялотекуще и плавно идет и не торопит.
Нашлось- таки время, отпуск, чи шо- не помню, занялся пнями старыми. Мешают любоваться природой и перспективно мыслить! Корчую. День, два, неделю... Надоело. Периодически - в город. Ну, там - еды, попить- поесть... Встретил сослуживца бывшего.. Удрал он от нас- перевелся в арсенал служить.. Ну, понятное дело- оружие, боеприпасы и прочее... Разговорились... В гости зашел... Выпили.. Я ему - про свое, он мне - о себе... Хорошо сидим.
«А по поводу пней своих, Серый! Не переживай! Легко!!. Щас объясню... Берешь, подкапываешь с одной стороны, закладываешь шашку тротил грамм 200, поджег, спрятался - пук! И пень твой - подорвался.. Корешки оставшиеся подрубил, и- делов-то!! Испытано»...
«Да ну, Лёх, скажешь тоже.. улетит, на хер, куда- нить»
«Не сцыть! Не улетит! Он же - пень!» (Пипец, аргумент).
«Да и где шашку- то возьму?»
«Херня вопрос! Я ДАМ!»
Собственно, с этой фразы и начинается история!
Итак... Понедельник. ( Неслучайно! – Дачники, в массе своей в городе). Раннее утро- 6:00. (Тоже неслучайно- авось не будет свидетелей и незаслуженно испуганных). В руках – шашка. (200 грамм тротил).
Пень подкопан с трех сторон и висит на трех- четырех мощных корнях.
Оглядываюсь... Чисто...
Закладываю изделие №ххх под пень... Зажигаю, спокойно отхожу за кучу компоста... Ложусь...
Считаю "пять, десять..." шнур горит....
Каркнула ворона... Не реагирую...
Ё!!!!! Шаги, что ли?... Или показалось?....
Высовываюсь слегка....
-Сереж! ты чего там за кучей? Слышь, ты с капустой чё решил? Чем от совки поливать?
«БЛЯТЬ!!!!!!» Сосед, хер старый!!! И уже по моему участку идет! И прямиком ко мне! А между мной и им - Ё!!! Пень!!!!!!!!!!!!!! Б!!!!!!
-Степааааанычч, сука!!!!!!!!! Свали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да щас, погодь.- И через пень прыгает... Рвануло.....
-Света.... Лежу и думаю -"Ну, все! Суд! Турма".
-Годы пересчитываешь?
-Мне не до смеха тогда было. Выглядываю. Пня нет. Степаныча – нет! Встал, иду, себя не помню. Подхожу. Ноги из ямы торчат. Ближе - яма, нормальная такая. Без пня, но со Степанычем! Слава Богу! Думаю, хоть по кускам собирать не придется!
Лежит, придурок, глаза открыты.. «Что ж, старче, сейчас я тебе их закрою»...
Наклоняюсь.. А он, сука еще и моргает.
-Сереженька, что это было?
-БЛ...!!!!!!!!!!!!!!! Инопланетяне!!!!!!!!
-Сереженька, они у меня лопату украли!
«Ну, двинулся старый!» Думаю..
-Погодь..... Ой, не лопату, а грабли.
Вспоминаю, он же с граблями на плече шел. Точно!
Я ПОНЯЛ, как это произошло..
Он шел... Перепрыгнул через пень, в это время- рвануло...Корни зацепили грабли и вся эта музыка куда- то улетела... Куда?... Оглянулся - нифига!!!... Поднял старого, отряхнул.
-Пошли, Стаепаныч, в домик.
-Пошли, Сереженька.
Трясется весь... Затрясешься тут. Подходим к его домику... Рядом участок с моим... Домик - как домик... Только вместо окна - херня какая- то, вперемешку с землей торчит и портит интерьер... Пень.... Ну что? Нет слов!
Вытаскивали мы его до вечера. Он туда- то хорошо вошел, а вот назад - простите, люди добрые.... Пилим и пьем... Потому как оба - стресс снимаем.... Напились до соплей... И песни пели...
Окно я ему вставил...
Долго еще он из-за кустов малинных со мной общался..... И оглядывался... Полет-полет в огороде, нет-нет, да оглянется....
-Вот такой вот, мать, фольклор местный!
- Я уже под столом! Сегодня больше не смогу! Хотя бы до завтра дожить! Арривидерчи?! Амиго!
- Гудбай! Леди!