Предупреждение: дорогие читатели, не бойтесь! Автор, конечно, маленько…того.
Но не буйный, нет-нет!
А тихий, и, как правило, спокойный псих.
* * *
«Если стул встаёт вместе с вами, значит на дворе лето»
«Если не можешь усидеть на двух стульях – возьми третий!»
© /высказывания из статусов/
* * *
Да-а-а.
Давненько я не ездила на троллейбусах.
Отвыкла.
Ещё в золотые институтские годы накушалась этого несравненного удовольствия и с тех пор как-то обходилась.
В смысле: стороной обходила.
Но вот беда: купила себе новый стул, а телефон (такси вызвать) дома остался – заряжаться.
Ему-то хорошо.
А мне вот что-то не очень!
Жаль, что я функционирую не на солнечных батареях – пекло будь здоров, мне бы потом этого заряда на месяц бесперебойной работы хватило…
Мечты-мечты.
А меж тем, стул немым (и неподвижным, к сожалению) укором пристроился рядом со мной возле дверей магазина. И в категорической форме прямого игнорирования отказался самостоятельно доставляться домой.
И на воззвания к совести никак не реагировал.
Она ему, наверное, по технологии не полагалась. Как недорогой модели. Вот у стула за пять тыщ гривен наверняка и совесть, и честь, и достоинство в наличии имеются (иначе непонятно с чего бы ему столько стоить?).
Мне же (с моей бюджетной моделью) оставалось только взять ноги (и стул) в руки – и вперёд. На встречу ближайшей остановке.
И вот мы бредём (я бреду, стул путешествует верхом и с относительным комфортом), отмахиваясь от проезжающих машин и проходящих людей. Конгломерат меня и стула в движении почему-то особенно будоражит их фантазию. Не знаю почему. Видимо, мой стул обладает каким-то особым, стульим, магнетизмом, но, злодеище, молчит и не признаётся.
Жарко.
Стул не пушинка. И не пёрышко. Он стул! И весит в точности, как стул. И ноги у него торчат в разные стороны совершенно по стульи. И переносить его неудобно, будто бы он не что-то там такое лёгкое и воздушное, а самый настоящий тяжеленный стул!
Зачем мне вообще понадобился стул???
К счастью, на этой крамольной мысли мы, со стулом, наконец, доползли до цели. Уф.
Маленько спеклись, это да, но в целом живы! В особенности он.
Теперь следует оценить (по возможности трезво) перспективность предполагаемых средств передвижения.
М-да.
В маршрутку (это у нас наиболее цивилизованный вид транспорта, после такси) конструкция из меня и стула просто не войдёт. Даже боком. Особенно боком!
Остаётся трал.
Что ж. Вздыхаем и смиряемся с неизбежным.
Стул при этом всем своим невозмутимым видом демонстрирует, что, мол, ему, стулу, мои тралофобные переживания абсолютно до левой перекладины.
По возможности незаметно (с помощью универсального языка жестов) объясняю стулу желаемое направление его дальнейшего самостоятельного движения. И придушенным шипением пророчу страшную месть. В самое ближайшее время.
Люди на остановке косятся настороженно. Типа, мол: психов развелось, пи*ец. А с виду приличная девушка.
/Часто встречаемое заблуждение, кстати./
И вот долгожданная (фигассе, 40 минут жданная!) рогатая карета подана.
Заходим со стулом (захожу я, наглый стул заезжает верхом!) на заднюю площадку.
Принюхиваемся (я и стул, он – с непривычки). Так и есть: пахнет здесь всё так же. Соответственно определению «задняя площадка».
Что ж поделать? Терпим.
/Хотя я вижу, что стул возмущён. И только хорошее воспитание мешает ему высказаться относительно содержания городского троллейбусного парка./
На всякий случай ставлю его в самый дальний уголок. И, для верности, на него присаживаюсь (тоже на всякий случай, чтобы заглушить возможные протесты). И только облегчённо выдохнув, понимаю, что – ура! – я наконец-то сверху!!!
С неподражаемым величием ледокола подплывает контролёр.
Некоторое время задумчато пялится на воздвигшийся в углу гибрид меня и стула.
/Вроде здесь раньше ничего такого не было…/
И, наконец, озарённый неожиданной (не иначе, как по ошибке залетевшей в непривычное место) мыслью, уверенно заявляет:
- У нас со своим нельзя!
Не, ну просто сказал, как отрезал.
Впрочем, ладно! Шютка понял, смишно. Башляю ещё и за проезд стула. Питомец, блин!
/Стул глубоко возмущён моей скаредностью, но под весом моих…аргументов подавленно молчит./
Трал медленно, но верно заполняется другими грешниками…то есть, пассажирами.
Вот прямо над нами (со стулом) нависает нерукотворный памятник неизвестному дедушке с палочкой. Памятник громко пыхтит, сопит, минут десять напряжённо потеет, но всё же хлипкую плотину его (предполагаемой) скромности таки прорывает возмущённый поток красноречия:
- Может, вы всё-таки уступите мне место?
- Простите, но я не настолько хорошо вас знаю, - флегматично замечаю я, окидывая изучающим взглядом филейную часть претендента на халявное посадочное место.
Достойна ли его трудовая мозоль великой чести покоится на моём (уже практически любимом) стуле?
Достаточно ли она чиста? Морально и физически.
Сможет ли её объём точно вписаться в площадь поверхности сиденья?
Дедок, очевидно, превратно трактует мой оценивающий взгляд, поскольку начинает по-рачьи пятиться за…интересовавшим меня местом, невнятно бормоча при этом что-то про «извращённую молодёжь».
- Юность, наверно, вспомнил, – умиляюсь я. – Вон как ожил! За 2 минуты на другую сторону троллейбуса отполз.
На открывшемся мне, после отступления пенсионера, заднем стекле жизнеутверждающе красуется старательно выведённая баллончиком надпись:
«ХВАТИТ БУХАТЬ!»
Памятку себе, видно, кто-то оставил. Чтобы не забыть в спешке.
А что? Вообще-то правильно!
Я киваю, пиная стул – смотри, мол, что умные люди-то пишут.
Именно этот момент троллейбус выбирает для внезапного подскока на лежачем полицейском (блин, только у меня это словосочетание вызывает пошлые ассоциации? Стул-то не признается точно…) и мой кивок+пинок превращается в конвульсивный тик, сопровождаемый угрожающим бульканьем (это я маты давила в зародыше).
Свободное пространство вокруг меня сразу как-то резко и значительно расширилось. Кто-то вспомнил разговоры на остановке…
Но долго это, увы, не продлилось. Эка невидаль: псих в общественном транспорте! Да их тут встречается больше, чем в психдиспансере.
Ибо атмосфЭра располагает.
И вот под напором задних, передние постепенно сомкнули свои ряды вокруг нас со стулом.
Места остаётся только на два неглубоких вдоха, а чтобы моргнуть, приходиться задирать лицо к потолку. После чего, на него тут же ставят сумку (она так балансирует лучше, а то с макушки-то соскальзывает!).
Стул укоризненно молчит. Ему вообще отдавили ноги. Все четыре.
Но вот уже близок конец нашего (со стулом) мучения *зачёркнуто* пути. Я встаю, чтобы порадовать стул очередным верховым заездом, но, пока поворачиваюсь, на моё место в мгновение ока плюхается краснощёкая тетка с огромным пакетом каких-то неопознанных кочанов.
Стул в шоке. И окончательно потерял дар речи.
- Простите, - вежливо и деликатно прошу её я, - вы не могли бы оторвать своё сидалище от моего стула?
Тётка сморит на меня фирменным «пошто-котёночка-мучаешь, тварь?» взглядом.
Но я – кремень.
Я очень волнуюсь за стул. Он уже совсем почернел от нехватки кислорода.
Она всё же поднимает свою недвижимость и, напоследок наподдав меня кочанами, пытается в подражание контролёру изображать ледокол. То есть, уплывает в недалёкую даль. В недалёкую и упоённо грызущуюся за место под люком даль.
Мы же со стулом, потные, взъерошенные и полные впечатлений на долгие годы вперёд, наконец, вываливаемся из маленького троллейбусного мирка в мир большой…
Стул снова сверху…
И выразительно молчит о том, что в следующий раз сам вызовет нам такси. Даже, если ради этого ему придётся стать первым в мире говорящим стулом.