Здравствуй.
Прости, мне нечем тебя угостить, ведь я ничем не обладаю.
Садись напротив, я открою тебе свою душу,
если хочешь испробовать угощения с кислинкой и горчинкой. Нет-нет, никакого перца, никакой горчицы и вассаби. Только лимонная кислота собственных мыслей, разъедающая изнутри.
Знаешь, я опять и снова поступаю так, как поступается, не раздумывая долго, выбирая сердцем. Выбираясь из пропасти при помощи этих отзвонивших свое внутренних часиков.
Из пропасти.
Иногда мне кажется, что из этой пропасти лучше вообще не карабкаться наверх, а идти вдоль.
Ведь каждое новое падение вниз, когда балансировка на Грани не оправдывает себя, становится всё более сокрушительным, а отвесные скалы кривого отражения моего сознания становятся всё выше.
Когда-то я отсюда не выберусь. Останусь
Ветром на губах, как пелось в песне.
Вот только я не для тебя останусь, а ради себя.
Я прекрасно понимаю тех, кто прячется в иллюзорных мирках собственного воображения, я... я сама такая же.
Но я устала. И от побега, и от пинков, и от очередной попытки что-то менять в нынешней жизни.
Голова болит.
Это уже даже не оправдание.
Это привычный диагноз.
По утрам я не узнаю себя в зеркале, меня приводит в чувство только осознание того факта, что я неэстетично реву в ванной комнате. И я собираюсь во внешний мир.
Опять и опять.
Каждый день заведенным болванчиком.
А ради чего?
Не говоря уже "ради кого?"
В чем цель прожигания жизни, когда Цели нет?
Мечты. Слишком наивные, хотя я знаю, стоит только моей мечте превратиться в стремление; поставить цель и от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать во имя мечты... и я всё получу.
Но я не хочу ничем жертвовать.
Я хочу пожертвовать собой, всей, целиком.
Можно?
Я готова умереть. Нынешняя я.
Кто родиться потом? Не знаю, не желаю знать.
Как тебе моя душа? Полыни горечь, да аромат дождя над морем.