В крошечном офисе царит полумрак.
- Мне бы порчу снять, - мнется на стуле посетитель, тощий гражданин в дешевом костюме, при галстуке.
Через стол, с кресла ему отвечает мужчина в накинутой на голое тело безрукавке:
- Пять тысяч.
- Венец безбрачия.
- Шесть тысяч. Кому?
- Мне.
- Семь тысяч.
- Было только что шесть, – недоумевает посетитель и растеряно шарит взглядом по столу, в центре которого догорает огарок свечи. Рядом с огарком лежит полированный коровий череп. За ним пятиугольный, не больше носового платка, кусок оленей шкуры. На шкуре пустая фаянсовая чаша, набитый травами холщовый мешочек и поллитровая бутылка без этикетки.
- Мужчинам дороже, – следует пояснение. - Смотрите прейскурант.
- А другого прейскуранта нет? Ну, там без НДС, без единого социального…
- Другого нет.
- А если платежку провести по…
- Вы бухгалтер?
- Да!
- А я - шаман. Адепт практической магии. Сейчас вы мой клиент. Порчу снимать будете?
- Разумеется! – клиент достает кошелек, отсчитывает купюры прямо на стол. – А недостачи у вас случались?
- Не было еще, но если что, дебитору явятся потерянные души коллекторов из Нижнего мира.
- О-о! Как строго у вас! – бухгалтер спешно докладывает купюру. – Но дорого. Семь тысяч!
- У вас редкий случай. По вашему вопросу, - хозяин офиса пальцами задвигает деньги под шкуру, - придется обращаться на самый верх.
- Я не пойду.
- Я сам. Где животное?
- Какое еще… для чего?
- Духов задобрить.
- Животное? Животное. Внизу, на первом этаже есть зоомагазин. Там я видел в клетках хомяков. Просто прелесть. Все время грызут семечки и пукают. Могу взять пару. Одного мне, одного вам…
- Грызунов?
- А что?!
- Хм! Ладно, но пары будет недостаточно. Надо не меньше десятка.
- Зачем так много?
- Духи не потерпят жлобства, могут и разгневаться. Жертвоприношение должно соответствовать…
- Жертвоприношение? Ой! Вы знаете, хомячков будет жалко. Такие крохотные. Ушки торчат. Все время грызут…если их того…и пукнуть больше некому будет. А начальник отдела подойдет?
- Да вы что?!
- А сосед по лестничной площадке? С дрелью и молотком?
- Вы - страшный человек…
- Жаль, я за каждого по тысяче добавил бы.
- Попробуем иначе.
Адепт практической магии извлекает из холщового мешочка щепотку сушеной травы и бросает в чашу. Снимает с бутылки пробку, и доверху наполняет жидкостью фарфоровую емкость.
Нос тощего гражданина мгновенно улавливает запах водки.
- А вы на работе пьете? Нам бы так. Мы и на природу не выезжали бы. У нас, если только унюхают…
- Это для духов.
- Весь цивилизованный мир уже давно потребляет водку отдельно, травку отдельно. Мне можно попробовать?
- Ни в коем случае. Духи не поймут, не простят, покарают, – говорит адепт, и в голосе его звучат нотки раздражения.
- Не больно и хотелось. Мне бы только жениться…
- У вас уже есть кто-нибудь на примете?
- Да, - посетитель демонстрирует несколько кадров на экране сотового телефона и хвастается. – Наталья Николаевна и Софья Михайловна.
Шаман близоруко щурится.
- Две?.. А почему женщины сняты со спины? Вы маньяк?
- Нет, – отрезает бухгалтер. - Они - маньячки; к каждой запятой цепляются. Ревизоры, одним словом. Им в глаза боязно смотреть, не то что... Я тут подумал на досуге, родственника они гнобить не будут. Да и лучше я кого-нибудь из них...чем они меня...
- У меня плохие предчувствия.
Кошелек спешно перекладывается из одного кармана в другой.
- Больше не получите.
- Но…
- Начинайте, - настаивает клиент.
- Хорошо, - адепт со скрипом покидает кресло, откуда-то из темноты выхватывает огромный
бубен и принимается косолапить вокруг стола. По офису разносится тихое и мерное: бум, бум, бум…
На третьем круге он тянет руки за спину и издает звуки похожие на карканье.
- Что вы делаете? – недоумевает бухгалтер.
- Восхожу в небеса.
- А это не опасно?
- Помолчите, не мешайте. Я выступаю посредником между духами и людьми…
Посетитель послушно исполняет указание и звука не издает еще три круга, пока шаман не затягивает невнятную песню.
- Вы поете?
- Это не я пою, это духи поют моими устами, - посредник стягивает густые брови к переносице.
- Ну и мелодия. Я, вот, заметил у вас на музыкальном инструменте инвентарного номера нет. Непорядок. Первая же комиссия наложит такой штраф, мало не покажется.
По телу шамана прокатывается мелкая дрожь.
- Транс? - интересуется посетитель.
- Нервы, - отвечает шаман, падает в кресло и спешно смачивает горло из чаши.
- А теперь духи пьют вашими устами водку?
У шамана в глазах растерянность. Он с ужасом смотрит на сосуд в руке, смотрит на посетителя, на сосуд, на посетителя и угрожающе шипит:
- Пейте.
- Так это, нельзя же мне. Духи того, осерчают.
- Пейте, - шаман замахивается полированным черепом. - Я не хочу один отдуваться.
- Но, - сомневается посетитель. – Разве, что за коллективную ответственность...
Осторожно принимает фарфоровую плошку, залпом осушает и брезгливо сплевывает траву себе в кулак.
- Да, вы что! – стонет адепт практической магии. - Чуть надо было. Зачем все?
- Чтобы нести большую ответственность.
Бубен выскакивает из ослабевшей руки.
- Теперь нам точно кранты.
Дно плошки гулко стучит о стол, трава из кулака незаметно стряхивается под стул.
- Тогда наливайте еще. За наш упокой. Только без этой соломы. Бр-рр!
- Вам надо срочно уходить. Немедленно.
- Может, все-таки еще по одной? – призывно блестят глаза бухгалтера.
- Мне надо остаться одному, замаливать грехи. Обряд очищения...
Посетитель косится на пятиугольный кусок шкуры.
- Ну, раз вам приспичило что-то там подчищать…
- Конечно, конечно, - шаман загибает вверх щетинистый край и протягивает купюры. - Вот ваши шесть тысяч. Только быстрее...
- Семь. У меня редкий случай. Забыли?
- Да, да, редкий, – адепт добавляет еще купюру, берет посетителя под руку и тянет к выходу. – Советую обратиться в соседний офис к колдуну Вуду.
Клиент нисколько не сопротивляется, послушно следует к двери.
- Я у него уже был.
- И...и? – в голосе шамана звучит тревога. – Как он? Как себя чувствует? Со здоровьем у него не очень. Сердце пошаливает.
Посетитель прячет деньги в кошелек и соглашается:
- Я заметил. Его и на пару минут не хватило. Забился в угол, глаза выпучил, лицо скорчил. Вылитый зомби...
- О, духи! – хозяин офиса силой выталкивает посетителя из помещения и закрывает дверь.
И тут свеча на столе неожиданно гаснет и в кромешной тьме раздается шепот:
- Мы здесь, мы здесь. Хорошо, что этот человек ушел. Хорошо... очень хорошо...