Как нас смех лечит

               
     Во врачебно-физкультурном диспансере N6 пациенты восстанавливают свое здоровье после операций, перенесенных травм и заболевания суставов. Кто-то поскользнулся на ледяной дороге, кто-то споткнулся на ровном месте, кто-то упал со стремянки или оступился на лестнице, кого-то сбила машина… Занятия с нами проводит инструктор Светлана Владимировна, очень милая женщина. Со всеми своими пациентами она поддерживает ровные, дружеские отношения. Атмосфера на занятиях теплая и тем более располагающая, что во время исполнения гимнастических упражнений постоянно поддерживается оживленная беседа. Всегда кто-нибудь рассказывает интересную историю или анекдот.

     Слово берёт Светлана Владимировна. “Вышли мы с Рудиком (так зовут ее маленькую собачку  породы йорк – прим. автора) на прогулку, - начала она свой рассказ. – На улице уже было прохладно, но мы с Рудиком закаленные. Рудик сделал  свои дела, и мы уже совсем собрались возвращаться домой, как увидели двух экстравагантных особ, от которых невозможно было отвести глаз. Одна была постарше, в модной шляпке, в полупальто, отороченном меховым воротничком, и в замшевых сапожках. Другая, совсем молоденькая - в плиссированной юбочке, с бантиком на голове и очаровательном комбинезончике, позволяющем любоваться ее ноготками, окрашенными в разные цвета.

     Мы неторопливо сближались. Неожиданно Рудик и младшая из незнакомой парочки ринулись навстречу друг другу.
   - Фу, Клара, зачем он тебе нужен? – услышали мы голос дамы в замшевых сапожках. – Смотри, он даже не одет. Он нам совсем не пара.
И она увела прочь свою поскуливающую девочку – тоже йорка”, - закончила она свой рассказ.  Мы потом долго смеялись.

     В другой раз перед выполнением очередного упражнения Светлана Владимировна шутит: “Вспомнили, какая у вас рука больная?” Это-то мы никогда не забываем, нас боль зачастую вообще не покидает. “Итак, - продолжает инструктор, -  больной рукой держим палку за спиной снизу, здоровой -  сверху, трём спину”.

     Кто-то однажды пошутил: “Мне делали операцию под общим наркозом, потому что у меня было сильно раздроблено плечо. Но теперь вынимать титановую пластинку я не буду: она стоит сорок три тысячи рублей. Теперь что ли её выбрасывать?”

    На занятиях лечебной физкультурой встречаются самые разные люди. Но всех  объединяет постигшая их беда. И каждый понимает, что боль легче преодолеть, если о ней на время забыть. А забыть можно, когда есть над чем посмеяться. Вот, например, Виталий, симпатичный паренёк двадцати пяти лет, смешливый и серьёзно пострадавший, однажды во время упражнения, вытянув вперёд сломанную руку со скрюченными пальцами (у него в кисть руки вшита пластина), устрашающим голосом произносит:  “Я Мефистофель”. Светлана Владимировна, женщина не без юмора, советует ему: “Тогда пой: “Я душу дьяволу продам за ночь с тобой”. Без промедления, не растерявшись, Виталий парирует: “Я не продам, я так отдам”.
 
   А потом он вдруг исчез - перестал посещать занятия. Светлане Владимировне удалось связаться с его отцом, и на её вопрос, в чём дело, она услышала ответ: "Виталий попал под напряжение и сейчас находится в Склифе в реанимации". Когда Светлана Владимировна рассказала нам об этом, мы не могли изобразить ничего иного, кроме немой сцены. Буду надеяться, что после выписки из больницы у него появятся экстрасенсорные способности.

   Пациентка Любовь Степановна вспомнила такую историю: “Моя племянница вышла замуж за татарина. У них родилась дочка Полина. Однажды я спрашиваю мужа: “Выходит, Полина у нас нерусская?” Этот вопрос услышала её четырёхлетняя внучка, тоже Люба, и, вздыхая, она сказала: “Я тоже нерусская, я рыжая”.

   Юрий Иванович непременно рассказывает что-нибудь интересное, так что все, кроме меня, смеются. Он стоит  в первом ряду, лицом к большому, во всю стену, зеркалу, и я вижу только его спину. И поскольку говорит он очень тихо, я ничего не слышу, потому что вечно опаздываю и поэтому стою в последнем ряду. После занятий, уже в коридоре прошу его повторить рассказ специально для меня. Теперь уже и я смеюсь... 
Однажды он рассказал анекдот:
Таможенник:   -  Куда летишь?
Пассажир:     -  В Монако.
Таможенник:   -  Цель поездки?
Пассажир:     -  Игрища.
Таможенник:   -  Какие?
Пассажир:     -  Тараканьи бега.
Таможенник:   -  Что в чемодане?
Пассажир:     -  Сборная России.
   
      Занятия в диспансере проводятся циклами. По окончании одного цикла нужно сделать четырёхмесячный перерыв, а потом можно прийти снова.  Снова появившись на занятиях после перерыва, я увидела в группе много новых лиц и, естественно, услышала новые байки и удивительные рассказы. Новая пациентка Тоня рассказывает: “Купила я в магазине двести граммов конфет “Ласточка” и двести граммов конфет “Буревестник” кондитерской фабрики “Красный Октябрь”. Самой фабрики сейчас уже нет, но её филиалы в других городах ещё работают. Села пить чай,  развернула обёртку одной конфеты и почувствовала во рту что-то твёрдое. Подумала: “Может, это орех?” - и пытаюсь раскусить его. Ан нет, не поддаётся. “Что такое?” – думаю и выплюнула конфету в салфетку. Смотрю и впрямь что-то твёрдое. Пригляделась и не поверила своим глазам.  Меня даже затошнило. Это чей-то зуб там оказался да ещё с осколками.  Вот принесла его, чтобы вам показать”.
 
      Меня будто ветром сдуло с коврика, на котором я лежала, выполняя упражнения с палкой. “Покажите, – говорю. – И вправду зуб, даже нервный канал виден.  А это точно не Ваш зуб? Вы свои зубы проверили? Все на месте?” “Все на месте”, - отвечает. Я продолжаю: “Это, наверно, кто-то замешивал сырьё для конфет и решил попробовать, вкусно ли, так эта замазка так к зубу прилипла, что он её вместе с зубом и выплюнул.  А как иначе объяснить?”

     Михаил тоже рассказал историю. Про Великую Отечественную войну.  Под Ленинградом знакомый его отца был зенитчиком, защищал Дорогу Жизни. Звали его Абрам Менделевич. В 1942 году, отметив его мужество и отвагу, ему предложили вступить в ряды партии. Получив членский билет, герой прочитал в нём: “Абрам Менделеевич”, - и по этому поводу выразил  начальству своё недоумение. Начальство пыталось уговорить его оставить всё, как есть, но Абрам Менделевич не мог успокоиться: “Как же так? В партбилете будет одно, а в паспорте – другое?” “Да делов-то! Давай паспорт – исправим!” И исправили. Теперь он Менделеевич.

     В другой раз разговор вертелся вокруг вставных челюстей. Выступающих было трое. Светлана Владимировна рассказала: “Приходит ко мне подружка, и я не могу понять, то ли она смеётся, то ли плачет. Спрашиваю её: “В чём дело?” А она мне в ответ: “Вчера муж, лежа в постели, перед сном читал книгу, а потом вынул челюсть и положил её на столик рядом с кроватью. Утром ищет челюсть, а её нет… Он с бранью накинулся на меня, ему, мол, с утра нужно на совещание идти. Но я-то тут при чём? Догадались посмотреть под кроватью, а челюсть там и лежит, только вся изжёванная нашей собакой…” Тогда я спрашиваю Светлану Владимировну: “Ну, и как же совещание?” Светлана Владимировна отвечает: “Этого я уже не знаю”.

     Василий Александрович, очень словоохотливый пожилой человек, выступает по той же теме: “Поехал я в санаторий, а там бассейн. Ну, я и решил поплавать… Но у меня выпала челюсть и оказалась на дне бассейна, очень глубоко. Хорошо, другие отдыхающие достали”. Подобный случай произошёл и с другом Юрия Ивановича, но только с печальным исходом: “Решили мы на природе, на морском берегу, - рассказывает он, - приготовить шашлык. Когда всё было уже почти готово, пошли в море, искупнуться. И тут мой приятель чихнул, и челюсть его упала в море. Нырять он не умел, а его товарищи челюсть не нашли.  Ох, уж и как он нам завидовал, когда мы ели шашлык!”

      Так вот и восстанавливаем своё здоровье.