У нас в стране всё просто отлично, всё лучше некуда. И идём мы все скопом к очередному светлому будущему, которое правда наступит по уверениям тандема в лучшем случае лет через тридцать, когда уже не будет самих участников тандема, и очередные правители будут вести, уже других жителей к сытному ужину в котелке, что варится на очаге, нарисованном на холсте. В общем и целом в стране полный, fine и all right.
Правда у нас раз в две недели падают самолёты, И к гадалке не ходи. Прошло две недели; упал очередной самолёт, как миленький. Разбиваются в железную «пылюку» вертолёты. И если раньше поначалу правители демонстративно скорбели на камеры, твердили, что разберутся с этими безобразиями, накажут виновных и так далее. Говорили о выплатах пострадавшим, с сожалением в голосе, то ли сожалея о самих выплатах, то ли, о самих пострадавших, кто их правителей разберёт, о чём они сожалеют. Теперь о развале нашей авиации и о падениях техники не рассусоливают. Как на фронте - упал – разбился – списали. И ввели новый нигде невиданный авиационный термин, не можешь не летай, полетел, ответишь и - точка.
Ещё частенько тонут корабли набитые, как сельди в бочки, туристами по всем водоёмам и рекам страны. На Москва - реке режут в кровавое крошево москвичей, катера и яхты прохиндеев и негодяев. А министр транспорта всей страны спокоен и невозмутим, как и полагалось бывшему полковнику «желдор бата. На подъём затонувшей «Булгарии потратили сто миллионов рублей бодро рапортует министр. И кто заплатит? не министр, не владельцы судна. не фирма его арендовавшая. Мы с вами дорогой читатель и никто другой. А министр сидел в служебном кабинете в глубокой задумчивости и дремал. И все эти аварии ему министру до одного места, которое в народе зовётся «задницей» и никак иначе.
- Он очень занят, - многозначительно таращила глаза к долу секретарь референт, - Не тревожили бы вы его сердечного, не отвлекали, сгорает он на работе.-
Министр в это время дремал , иногда всхрапывал. Он занимался во сне строительством виртуальных дорог в светлое будущее наше с вами будущее. Иногда ему снилось, что он на старой испытанной дрезине, по построенной самолично, узкоколейке уже подъезжал к воротам Рая. Далеко снизу раздавались вопли завистников. Министр, не оборачиваясь, казал им фигу.
В МинCоцРазвитии, в это время, в кабинете министра проводился мозговой штурм. Тема штурма, где взять, и как изыскать деньги для выплаты пенсий. Министр, щелкая орешки щелкунчиком, внимательно наблюдала за подчинёнными.
-Необходимо срочно увеличить пенсионный возраст, как в цивильной Европе,- твёрдо сказал референт, тот, что постарше.
Министр поощрительно хлопнула в ладошки. Референт уверенно продолжил:
- Пенсии заморозить до две тысячи четырнадцатого года.- А то раскормили народ.- Кубиков бульонных, хлеба им хватает, колбаска у них не переводится.-
Тут он вспомнил качество колбаски, для пенсионеров и его непроизвольно передёрнуло от отвращения.
Недавно принятый на службу молоденький референт смущённо произнёс:
- Так ведь у нас прожиточный средний возраст мужчин шестьдесят лет, а женщин семьдесят.-
На юнца зашикали негодующе. Министр ткнула холёным пальчиком в сторону большого портреты премьера – регента висящего в красном углу залы. Премьер сказал, что средне прожиточный – мужчины шестьдесят пять лет, женщины семьдесят пять. Все встали и захлопали портрету премьера. Возражений не было. Ведь над головой премьера - регента на портрете ярко сиял нимб высшей святости.
Подготовив предложения для правительственного часа, за пять минут до окончания работы разошлись по кабинетам переоделись попроще, надели фартуки и косынки и отправились в подвалы министерства «бодяжить» в огромных чанах лекарство от всех болезней – «арбидол». Надо лечить неблагодарный народ, на носу зима и эпидемии гриппа.
Ночью Министру приснился приятный сон, что она высоко – высоко в горах, вроде на Олимпе, в уютной тёплой пещерке, у пещеры поля, плотно заставленные мешками с волшебным лекарством, подле неё, совсем рядом, юный кудрявый красавец - нагой Бог Арбидол играл на арфе для неё божественную мелодию.
Министр обороны, с грозным "погоняло" Пердюков, никак не мог отличить пулемёт от пылесоса, как не старался генштаб и оружейных дел мастера. Он до сего времени твёрдо уверен, что все предметы, начинающиеся с букв п.у. это железки и «стрелялки.
В Министерстве не стало не видно бравых генералов, их сменили налоговых дел мастера. Они хохмили, над портретами великих полководцев в коридорах, подсчитывали барыши от продаж имущества, листали IPAD (ы), пощипывали секретарш в коридорах и вполне процветали.
Министр ночами приторговывал в ViP комке мебельного мега - центра «Три Кита табуретками от Пьера Кардена. И доход семье и милая приятная работа, как прежде, в лен мебели в молодые годы, не то, что эта противная "оборонка". Больше о Министре и сказать нечего, ну совсем.
По ночам ему снились серебристые тополя шелестящие листвой,непременно через день роскошная блондинка ёрзающая у него на коленях, иногда булава самого Ильи Муромца. Во сне он мечтал о такой же. Иногда правда очень редко ему снилось, что он выболтал, будучи сильно «выпимши», военную тайну президенту Азербайджана о поставках оружия в Армению. Тут он правда, сразу же просыпался, говорил трижды, Свят, Свят, Свят и вновь засыпал.
Рыжий Наногигант, непотопляемый утюг, как ласково звали его друзья, по – прежнему, с размахом торговал. Торговля это у него в крови. Этот Божий дар несомненно от наногенов. Начинал скромно с цветочной палатки на Невском. Затем перешел крупно на торговлю ваучерами по всей стране. А далее по накатанной дорожке. Госимуществом для друзей приятелей по сходной цене и откатами для себя любимого. Затем светом по всей огромной стране. Но скоро, Рыжему, стало тесно в электрических рамках державы, то ли всё уже выкачал из износившихся турбин. И пошёл Рыжий ни чуть не смущаясь самым главным по самому из наиглавнейших направлений - нанотехнологиям. Твёрдо зная только одно, что нано это такая маленькая величина, что утатарить её легче лёгкого и потом перепродать с большой выгодой для себя, а вот доказать, что украдено труднее не бывает - Её «нану» ведь даже под микроскопом не каждый сможет разглядеть.
Два года Рыжий жил не "клят - не мят" проедая государевы деньги. Всё искал "наножилу и не находил, и вдруг вот тебе пирожок с пылу с жару на тарелочке, кушайте на здоровье. Слетал Рыжий в любимую всеми рыжими cтрану, Великобританию. И вот уж готова славная идейка торговать на всю страну - Нанобуками. A book на английском языке означает книга, это и дошколята знают. Но если произнести это английское слово братскому татарскому народу, тот сразу станет на «дыбки» и полезет в драку, потому что слово book по татарски означает какашка. Так вот - то чем собирался Рыжий наводнить и оболванить в очередной раз страну, это учебные нанокакашки.
В Англии у фирмы партнёра репутация никакая. Но наноделец поручил слепить на коленке опытный экземпляр. И уже подсунул наноновинку самому премьеру – регенту, и выдал эту нанокакашку за своё великое наноизобретение. И стоимость мол будет, как у детского букваря .
Регент разомлел, похлопал по плечу, потрепал ласково по щёчке. Но мы то с вами читатель знаем Рыжего. В верстке уже заложена цена нанокакаши в тридцать тысяч целковых. IPAD стоит вдвое дешевле
Золотарский талант не пропьёшь, как говорили в народе.
Ночами Рыжий видел только хорошие сны, где все торгуют и он главный барыга на рынке. Всё остальное его не волновало.
О Министре образования можно было сказать, что упрям, как истый хохол, программу уничтожения образования вёл под чужую дуду. Правда под чью, пока неизвестно. Глуп, как пробка, хитроват, как и всякий чиновник. Девиз ОБЖ, Труд, Физкультура. Несмотря на все потуги и чаяния умнейших и достойнейших людей Государства Российского удалить с поста, всё ещё Министр. Наивный вопрос кому это нужно? Неужели опять этим противным «америкосам? Снов не видел никогда.
Главный рыбак страны Крайний тоже метался в поисках инноваций. Доверенный референт упаковал бестолковые думки Крайнего, сложил красиво и обернул хрустящей фольгой из новогоднего набора.
- Представляете ШЕФ мы организуем по всей стране платные участки для рыбалки.-
- Только с нами - референт поправился, - С Вами они смогут заключать договоры аренды. -
- Мы им договор аренды, а они нам,- Референт захлебнулся умолк,и зажал ладошкой рот.
Вдруг «прослушка» «следаков» Бастрыкина.
- А "фиш карты; на них одних, - он опять умолк раздув щёки как рыба ёж.
Крайний - Рыбак протянул милостиво руку для поцелуя. Референт жадно облобызал. Последний месяц Крайнему снились по ночам исключительно золотые рыбки, но почему то зеленоватого цвета. По совету жены съездил к министерской гадалке. Та уверенно сказала, что к деньгам и немалым. Попросила, за гадание, деньгами отказавшись от свежей семи килограммов сёмги. Та ещё "зараза".
На благословенном Кавказе, как в Багдаде, всё пока спокойно.
Рамзан Грозный без устали отстраивал свой Султанат Великая Ичкерия. Торопился, заставлял подданных работать не покладая рук. Когда заканчивались деньги, ехал в Москву, ударом ноги открывал двери главы Минфина и гортанно говорил:
- Деньги давай! Кончились уже, а строить надо,- Да много ещё чего надо,- Не упомнишь всего.-
- Три миллиарда давай, пока хватит.-
Ему даже не приходилось добавлять
- А то сам знаешь.-
Тут и лысому ежу всё было понятно. Пусть лучше строятся, чем воевать станут. Глава Минфина униженно просил расписку. Рамзан, смеялся, но расписку писал.
Рамзану, снились ночами юные жёны будущего гарема. Иногда снилось, что он султан всего мусульманского мира, но правда редко.
В соседнем Дагестане Главный по республике, Магомедов, вместе с полпредом Хлопониным в свободное от основной работы время строили высокотехничный Кластер – Кавказский наукоград, в пику Сколково, за всего то навсего пять миллиардов рубликов. Химики Аль Каейды и прочие учёные ваххабиты бились насмерть в зарубежных очередях за преподавательские места в Кластере. Главной прорывной фишкой от Дагестана был "нанокирпич. Абсолютно невесомый и совершенно прозрачный. Русские рабы уже приступили к НИОКР на местных кирпичных заводах.
Что снилось Магомедову? Да ничего. Ночью он таскал обычные тяжёлые кирпичи на строящиеся стены Кластера
То, что благословенный Кавказ уже давно отделился - де - факто. До поры, до времени угодливо заглядывая в глаза кремлёвскому тандему ждёт скорого времени потирая руки, отделиться де - юре и это аксиома которая не требует доказательства.
О Министре Внутренних Дел вся страна молчит с благоговением. Он не чета всем остальным. Он Святой Пророк. Сказал я одержу победу над коррупцией, и что удивительно сдержал слово данное офицером. победил ведь Аника - Воин. Начисто срубил тупой парадной шашкой голову гидре - мздоимице. А по другому и нельзя.
У порядочных офицеров ведь как, сказал выполнил, нет - застрелился.
Скоро будет награждён и станет первым Нобелевским лауреатом меж генералов от инфантерии. Запись на "дорогущие валютные курсы, как искоренить коррупцию, расписана международным полицейским корпусом на тридцать лет вперёд. и "нефтянка стране больше не нужна.
Во снах Министр МВД сидит у себя служебном кабинете, работает. А гидра - коррупция у него В КАНДАЛАХ на посылках, как в сказке.
А миллиардная дачка у деревеньки Прасковеевка, для Премьера - Регента.
Ведь есть же у друга Сильвио, а я чем хуже этого макаронника. Ничем, только вот Сильвио построил на свои , а регент на наши денежки, только и всех «делов». В богатейшей Америке у Президента одна официальная резиденция Кемп Девид. А кто знает? сколько у нас. Двадцать тридцать или все сто.
Да живём мы мерзотно, но у нас всё хорошо.
Чиновник, украл миллион рублей. Посажен в камеру к таким же казнокрадам. Узнал, что место его у параши, нижние «шконки и место у окошка заняли те, кто украл в сто раз более. А он так себе «шоха на «шухере. Убрал – принёс.
Педофилы всех мастей, особенно думские грозили бойкотом Президенту. На междусобойчиках с мальчиками, со смешком предлагали друг другу пойти в Кремль на добровольную кастрацию.
Но это всё мелочи, это всё проходящее. У вас народ, есть всё , а будет ещё больше, бубнил на два голоса Тандем с телеэкранов. Посмотрите, как мы динамично развились, только у нас в стране стали понижаться цены. Скоро мы будем продавать нефтепродуктов больше всех в мире, тут премьер поперхнулся запил контрабандной водой боржоми и продолжил заливать дальше.
И всё у нас в стране как в песне великого певца Леонида Утёсова.
А в остальном прекрасная маркиза, всё хорошо! всё хорошо!