Как я была заложницей у самой себя...!
Это не мемуары боевого генерала или кинозвезды, это исповедь простого фельдшера скорой помощи. Я не спасу мир своим монологом, но надеюсь, если хоть кто- то задумается, значит уже, помогла!
Небольшой экскурс в мое светлое прошлое.
Жила была девочка. Непоседа, спортсменка, комсомолка, недурна собой, хорошо училась, уважала старших, защищала слабых и вообще хороший человек!
Как поется в песне " Школьные годы, чудесные...! "И жила я, припеваючи, сытая, обутая и ни каких проблем! Любимая дочь, своей мамы! Школу закончила хорошо, но где учиться дальше, не решила и началась другая жизнь - работа, друзья и опять все без проблем! Только сейчас понимаю, что определяться с профессией нужно в школе и шагать к своей цели, но пока не будем о грустном! Начала баловаться сигаретами, но старалась скрывать, чтобы не расстраивать маму! Мне повезло, юность прошла в кругу хороших друзей - нас было, 10 человек и жили все в одном дворе.
Мы ходили в театр, ездили в лес, а по вечера собирались во дворе, пели песни под гитару и пили пиво. ПИВО! Моя любовь! Все наши посиделки сопровождались пивом. Мы с друзьями никогда не ссорились и сами никого не обижали. Время шло вперед. Я не думала о будущем, я просто жила, а скорее всего, если нет мечты, которую хочется осуществить, мы существуем!
Значит Я, существовала!
Работа, друзья, пиво!
Друзья, товарищи женились, выходили замуж, а я все гуляла.
Потом, совершенно случайно поступила и закончила, медицинское училище.
Снова беззаботная жизнь. Деньги были всегда, любимая дочь мамы, никогда ни в чем не нуждалась!
Кто- то скажет - сама выбирала, сама жила! Все верно, только для меня, это была жизнь, моя первая жизнь и я не знала, что с ней делают и как в ней живут!
Встречалась, знакомилась с новыми людьми.
Влюблялась, расставалась, радости, обиды, восторги, ожидания, разочарования и ничего для души и сердца!
И здесь начинается моя другая жизнь, неизвестная для меня ранее.
Умерла мама и все началось! Только тогда становиться понятной фраза, что кроме МАМЫ, мы ни кому не нужны, и только она нас любит, ЛЮБЫМИ и уже точно могу сказать – не предаст и не разлюбит! Я остро почувствовала, что одинока на этом свете и никому до меня нет дела! Только ради спокойствия мамы я не делала те или иные поступки! А сейчас все ПУСТОТА... Это была катастрофа и отпущены тормоза!
КОШМАР подкрался незаметно, а чувство одиночества сыграло свою роль.
В те годы стали появляться однорукие бандиты, казино и кто- то из знакомых рассказывал, как играл, а мне однажды стало интересно, да и нужно было, отвлечься от неустроенности ... Я не была душой компании, я была надежным другом, а это познается временем! Мне всегда не хватала человека, который мог бы ПОНЯТЬ меня и я всегда, чувствовала себя одинокой!
Я старалась избегать шумных компаний, мне нужен был всего один человек, и я могла быть счастлива, но рядом никого и я уходила от людей, потому что не нуждалась в них!
Первый раз зашла сыграть в метро, ради интереса. Не понимая ни сути, ни смысла игры, что-то выиграла и получила адреналин!
Потом стала ходить в казино, а там другая атмосфера и другой контингент, но там для меня была другая действительность и необходимость уйти от ЛЮДЕЙ, азарт и обязательно выиграть! ВЕДЬ я была по сути своей, ПОБЕДИТЕЛЬ!
ИГРА. Она заменяла мне общение с людьми. Я очень избирательно отношусь к людям и мне очень трудно в общении. Вот так, я нашла, общение в игре и меня засосало, по полной программе! Я даже и подумать не могла, во что обернется мое УЕДИНЕНИЕ! Тогда мне было, хорошо и о будущем я не задумывалась!
Я не предполагала, насколько СИЛЬНО, меня засосет, и что я ПОТЕРЯЮ в своей жизни! НО ничье осуждение не поможет изменить ситуацию, пока сам не оценишь и не примешь решение прекратить ИГРАТЬ! ПИТЬ!
У меня не было никого, ради кого меняться и я падала в неизвестность!
Ягодки, еще впереди, а пока идут цветочки!
Я играла, я уходила от действительности, хотя все желания уйти от реальности длились всего несколько часов или даже минут ( в зависимости, сколько денег в кармане)! Чем больше играешь, тем больше чувствуешь потребность в ощущениях, которые получаешь в игре, адреналин!
Замирание сердца от ожидания удачи и вкус победы! Это наслаждение и ты ждешь УДАЧУ! КАЙФ! Неудача огорчала до бешенства, и требовалось возмещение убытков и морального УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! И все начиналось по кругу!
Мимо казино и автоматов проходить было не просто, а если бы деньги были всегда, ПРАКТИЧЕСКИ невозможно! Никто и ничто вокруг не существует, когда ты хочешь играть!
Контролировать себя приходилось редко, ведь везде, где играешь, давали бесплатное пиво, а это мой любимый напиток, а в больших дозах уже алкоголь и тормоза не работали.
В один день можно было поймать птицу удачу и не удач! Те, кто живет только казино, в основной массе не пьют и если им не везет в одном казино, уезжают в другое. Они не играют на выигрыш, выиграл и поехал дальше. Для меня это было все по-другому! Я никогда не думала о следующем дне! И в большинстве своем, уходила без денег, потому что везло редко, а поигрывать я не хотела и играла до последнего рубля в надежде отыграться! С каждым днем меня все затягивала и затягивала.
10 ЛЕТ! Что я так, разбазарила, так поступила со своей жизнью!
10 ЛЕТ! Оглядываюсь и содрогаюсь, как я так МОГЛА?!
Кричи не кричи! Стучись не стучись, не ИСПРАВИТЬ!
Но остаток своей жизни хочу прожить КРАСИВО и хочу сказать, бегите от тех мест , где есть соблазн! Они опасны и чреваты последствиями!
А тогда, все было, как один день! Пиво пилось каждый день, кроме работы (хотя помню было и на работе, спасибо тому, кто не сдал )
И ждешь следующего дня, чтобы опять пить пиво ( я его обожала, колбаски, рыба, это прелесть! )
Напивалась так, что на утро не открывались глаза, отекали. На работу не встать и приходилось брать больничный. Стала носить очки с темными линзами, чтобы скрыть глаза. Из- за пива, подруга не сделала меня крестной, хотя я отдавала им душу и сердце!
Личная жизнь не складывалась! Не до нее, Я была занята! Одиночество! Было желание родить для себя, но оно куда- то исчезло, а ведь сейчас было бы ,так здорово и жизнь имела бы другой смысл! Дети, вот в ком смысл жизни!
А моя жизнь шла - пиво, казино, работа. Дождаться конца работы и опять пиво, пиво, ПИВО!
На игру деньги были только после зарплаты, а игрок я, никудышный, то последующие дни, я снова была нищая.
Жила всегда в долг, как вспомню, мурашки по всему телу, УЖАС!
Пришла идея сдавать квартиру, все исправить и жить, наслаждаясь жизнью!
НО, УВЫ! Получая деньги от квартиры, я тратила их, на пиво и игру!
Никто ничего не знал. Я плыла по течению, не отдавая отчета, а что там ДАЛЬШЕ?
Меня выгоняли из комнат, которые снимала, потому что не было денег заплатить за жилье. Однажды я жила на работе, а летом на чужой даче, мне было плохо, но бороться с этим не хватала сознания и желания! Я ПАДАЛА И ПАДАЛА. Голодная, нищая и пиво спасало только на время, а когда трезвеешь становиться еще хуже! Голова болит, все поиграно, денег нет, безысходность, слезы, боль, отчаянье!
И однажды решила порезать ВЕНЫ, хотела услышать слова помощи, утешения или совета!
ГЛУПАЯ идея! Вызвала скорую. Отвезли в больницу, но Никому до таких как я, нет дела, а особенно до пьяных слез и слов! И Была посажена в клетку до вытрезвления!
Утром была вся в синяках, потому что сопротивлялась такому обращению и поняла, что должна сама и только САМА, но КАК?!
Без денег, что можно сделать в наше время!?
Лежала на 15 линии, в клиники неврозов и там умудрялась играть! Одной справиться с таким удовольствием у меня не получалось, а друзей и товарищей у меня не было, хотя уже чаще стала задумываться над ПРОБЛЕМОЙ, но я, одна и такая ноша, так тяжела!
ДРУЗЕЙ нет, нищая, но правильная, без денег в гости я не ходила, это мой принцип, на халяву, никогда! Вот так и текла моя жизнь. Казино, пиво, работа и везде одна!
Очередной раз сдала квартиру, а квартирантами оказались игроки и у меня появились, незваные друзья! Они отдавали мне деньги за квартиру, а потом мы все вместе шли играть в КАЗИНО и все пошло по известному кругу!
Я себе говорила, что нужно бросать, что нужно завязывать такую жизнь, но ничего не получалось! Я любила ПИВО, а в игре я нашла ДРУГА!
И как всегда НИЩАЯ, ГОЛОДНАЯ, ПЬЯНАЯ!
Все, что можно было продать, было продано и сразу же выпито пивом или отнесено в казино!
Были возможности отдать долги и начать жить с нуля, но я этим не воспользовалась и деньги уходили в казино, а долг увеличивался и я все в том же месте , а может еще ГЛУБЖЕ!
Однажды, придя очередной раз за деньгами, за квартиру у меня вдруг ОТКРЫЛИСЬ глаза! Я увидела откровенно грязную квартиру, тараканов, открытые двери, пьяных чужих мужиков и пришла в УЖАС!
Когда я что- то свое сама порчу, это одно, но другие НИКОГДА, не позволю! Решение пришло сразу, я возвращаюсь домой и ТОЧКА! Забрала ключи, собрала чужие вещи и выставила на площадку! Получила по лицу за такую выходку, но ВЗДОХНУЛА! А что ДАЛЬШЕ?
Искала выход и, кажется, нашла, БРОСИТЬ пить ПИВО!
Безвредное пиво, переросло в крепкое и большое количество, и я однажды могла проснуться, пивным алкоголиком! Стала пропадать память от выпитого пива в большом количестве! А главное мне нужно было не только пиво, но АЛКОГОЛЬ, который я получала с пивом. Мне стало страшно!
Когда была трезвая, отношение к пиву стало настораживать и я испугалась найти себя на ПОМОЙКИ! ( работая на скорой, насмотрелась на пьяниц )
Кому сказать!? Кто поможет!? Я не находила выхода. АЛКОГОЛЬ! ИГРА! ГДЕ ВЫХОД?
Ненужный продукт! Мне сейчас конечно легко рассуждать, ведь я свободна от этих вещей и они меня больше не беспокоят, хотя курить, пить, начала одновременно! АЛКОГОЛЬ. Он, если верить медицине, в умеренных дозах полезен. В умеренных, а как много из нас знают эту дозу!? Я не знала меры и если пила, значит, пила до опьянения, но это было пиво! Без пива я не была пьяной. Напиваясь стала пропадать память, а похмелье было мучительным! Я не знаю, что было бы, если бы я не поняла, что ПОРА бросать пить? Мне повезло, а могло быть иначе, могла не успеть, не осознать! А ведь пьющий человек, это горе в семье!
Для меня ВЫВОД один, мы будем ЖИТЬ так, как сами желаем, и никто нам не поможет!
Я СМОГЛА, но ТОГДА, нужно было только желать и кодироваться, так быстрее ! Нужны были деньги, и делать процедуру не откладывая в долгий ящик.
В деньгах помог дядюшка и я ему за это благодарна! Пошла в медицинский центр на Садовой, сделали внутривенную инъекцию на 3 месяца и пусть говорят ерунда, но я хотела и мне ПОМОГЛО!
Я не стала пить свое любимое ПИВО!
Прошли 3 месяца, а пиво- то любимое и я стала пить, безалкогольное. Не успела моргнуть глазом, как опять перешла на крепкое пиво и опять ПОНЕСЛОСЬ!
Я не стала долго ИСПЫТЫВАТЬ судьбу, уж очень все достало и снова пошла на Садовую, но сделала инъекцию, уже на ГОД! Больших проблем не было, так как была боязнь и желание, не проснуться назавтра ПЬЯНИЦЕЙ и не найти себя на помойке!
Мне всегда было тяжело и противно за такую ПУСТУЮ жизнь, противно за себя и я уже знала, как с этим БОРОТЬСЯ!?
И пусть никто не пытается это опровергнуть! Есть фраза - не попробуешь, не узнаешь! Не надо пробовать! Не надо СУДИТЬ!
Надо действовать!
И вот у меня СНОВА все получилось!
Я бросила ПИТЬ и больше никакого безалкогольного пива!
Я радовалась, пришел час ОСВОБОЖДЕНИЯ!
НО рано я радовалась, пиво бросила, а казино осталось, но и без пива оно БРАЛО верх надо мной!
Я была в трансе! Я в шоке, оказалось, что игра завладела и управляла мной! БЕДА!
Дома трезвая, но все также НИЩАЯ!
Я УСТАЛА!
Нужно было как- то завязывать с игрой, но это оказалось не так просто! Любое огорчение тянуло меня играть, чтобы забыть проблемы и разочарования!
Я думала, за что мне такое, что я сделала и просила всевышнего, дать мне СИЛ!
Была у психолога, была на 25 кадре и все впустую!
Все время анализировала свои действия, но сдвигов никаких не было!
Я срывалась и все этим портила, я шла играть снова и снова!
В борьбе с игрой я бросила курить, 15 лет и вот СИГАРЕТ больше НЕТ!
Я всегда хотела БРОСИТЬ курить, но на нашей работе, психологически сигарета успокаивала. Но я хотела и пыталась, бросить! Курила сигареты без никотина, пила таблетки" Табакс" и однажды утром я не захотела курить и быстро схватила это желание не курить и уже больше не отпускала от себя!
Было немного тяжело, ведь столько лет привычных действий, ситуаций, но ничего справилась и поняла, если ЖЕЛАЕШЬ что- то сделать, обязательно получится!
Я радовалась, что у меня получилось! Работая много, я должна быть ЗДОРОВОЙ! Долг такой большой, что за один год его не отдашь и мне нужны силы и здоровье!
Я БРОСИЛА курить!
Осталось мало не много две проблемы - бросить ИГРАТЬ и отдать ДОЛГ! Раз и два, но какие нелегкие ПРОБЛЕМЫ!
Стали появляться банки,где можно было взять потребительский кредит, и я решила взять один большой и отдать много маленьких долгов и оставить только один кредит, ЭВРИКА, но оказалось не для меня. Взять- то я взяла, но долги не отдавала, а шла играть, и долгов становилось, еще больше! Таких попыток было несколько, и я просмотрела предел своих возможностей! Зарплата у меня не резиновая и долгу стало больше, чем я ПОЛУЧАЮ на ставку 75. Деньги брала в банке и в конечном варианте из одной ТЫСЯЧИ, я должна была отдать ПЯТЬ! Задержки в уплате платежей и начались звонки из банков с угрозами, письма!
Выход был только один, ГЛАВНОЕ, смириться с положением, не наделать глупостей и отдавать ДОЛГ!
На работе взяла почти 2 ставки. Один месяц отдавала деньги в один банк, а другом идет штраф за несвоевременную уплату и так, поочередно, то в один, то в другой банк. Волосы дыбом, пена у рта и как заведенная, работа, дом, работа и главное, не довести проблему до катастрофы и не потерять квартиру и не свихнуться!
Как я устала и хочу одного, успеть пожить, ПО- ЛЮДСКИ! Я себя не оправдываю и меня можно осуждать, но уже ничего не изменить и я получила свое! Только бы успеть еще НАСЛАДИТЬСЯ радостью жизни и людских отношений! И как бы я не бежала от общества и людей, потому что мне было тяжело в нем, нужно стараться найти в жизни свое МЕСТО, а не прятаться, как ПЕСКАРЬ в свою щель!
А тогда я ходила в старых вещах и злая, как МЕГЕРА от усталости! Но самое противное я все так же, ИГРАЛА!
Я жила на 1, 5 тысячи на 2 недели от аванса до получки и так КАЖДЫЙ месяц! Это была такая Ж... Я была разбита! НЕ С КЕМ обмолвиться словом! КОМУ нужны мои проблемы? Но главное мне нечем помочь, ведь я должна была отдать большие деньги! ПАДАТЬ гораздо легче, чем ПОДНИМАТЬСЯ! Ты скользишь вниз, о будущем не задумываясь! А вот подниматься в 1ООО раз тяжелее! Ты нищий и злой, а долги на несколько лет в равных долях! Главное, когда хочешь что-то изменить, то нужно себя не жалеть, а говорить, что все получится! Не беда, что оторван от людей на несколько лет, главное ВСТАТЬ на ноги! Про себя торопишь время, потому что жизнь проходит мимо! СРЫВАЕШЬСЯ!
Приходиться много работать и жизнь превращается в станок сутки – сон - сутки и так 7 СУТОК через сутки, 3 дня отдыха и опять 7 СУТОК через сутки! Раздражает все, и заводишься с пол-оборота!
Ты осознаешь, что так нельзя себя везти, но тебя, прет и прет! Устала, раздражена , а конец далеко и нужно ДЕРЖАТЬСЯ!
ЖИЗНЬ прекрасна и ради нее стоит БОРОТЬСЯ!
Мысли одолевают! Жизнь потеряна впустую! Руки опускаются, и нет моральных сил, выносить такое ОТЛУЧЕНИЕ от ЖИЗНИ и постоянно идет борьба сама с собой в свою поддержку!
ТЕРПИ! ТЕРПИ! Все получится! Все будет хорошо, только держись! И я держусь, как могу, но все чаще силы предают меня, и я срываюсь и не нравлюсь сама себе! И прошу всевышнего ,дать мне СИЛЫ и ТЕРПЕНИЕ!
Я ДОЛЖНА! Я СМОГУ! Я ХОЧУ!
Если честно, даже не представляю, почему приходит озарение и желание ЖИТЬ
по- другому! ДУМАЮ, что первым делом любовь к самому себе, заставляет нас задуматься над ситуацией и принять
какое- то решение!
И главное сделать первый шаг, не откладывая, и придет согласие и уверенность в себе и желание снова ЖИТЬ!
И не надо откладывать на завтра, как говорит Скарлетт, а действовать нужно СРАЗУ, нужно НЕМЕДЛЕННО!
ВСТАТЬ на ноги и ускорить мое просветление помогла еще и любовь к ЧЕЛОВЕКУ! Только любовь, и мое желание начать жить снова, поставили меня на ноги!
Пусть все так же НИЩАЯ, но уже уверенная в себе, есть ради КОГО и для КОГО жить красиво! Я начинала подниматься, но до победы еще ДАЛЕКО! Но любовь, как говорят, ОКРЫЛЯЕТ, но прежде всего это любовь и уважение к себе! Без СВОЕГО желания НИКТО И НИЧТО не поможет исправить жизнь! Я же говорю
СПАСИБО, любимому человеку и буду БЛАГОДАРНА ему всю жизнь!
ТРУДНО, очень ТРУДНО, подниматься, но потом весь мир СНОВА будет к твоим ногам и нужно успеть ЖИТЬ и НАСЛАДИТЬСЯ!
Надо с детства объяснять, что вредные привычки это не только алкоголь и сигареты, но и азартные игры! И не надо испытывать судьбу, есть более интересные испытания в нашей ЖИЗНИ! Всегда нужно иметь смысл в ЖИЗНИ!
Я НА КОНЕ! У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! Нет пива, сигарет, казино! Остались только долги, но года уходят и он уменьшается!
Я зарекалась, что больше никогда не возьму в рот пива и сигарет, но СУДЬБА продолжала испытывать меня!
Я сорвалась! Я не смогла с собой договориться, не смогла понять, почему к человеку, который хорошо работает, постоянно придираются?14 СУТОК, нищета, глупые приказы администрации, непослушание, придирки администрации! Я начала пить успокаивающие пустырник в большом количестве, чтобы не нервничать, когда идешь на работу и не знаешь, что там тебя ждет!
Администрация считает, что знать коллег на подстанции по ИМЕНИ и ОТЧЕСТВУ это нарушает дисциплину и мешает работе, а то, что ты по голосу знаешь, с кем работаешь, и на какой машине дежурит бригада, это было плохо!
Однажды диспетчеров ЦС стали пересаживать на разные подстанции, все возмущались, но пересаживались, и только я одна не уходила от своих бригад! Начался конфликт с заведующей!
Большое количество успокаивающих таблеток, постоянное возбуждение и напряжение, сыграло свою роль, мой мозг не выдержал и отключился, но для плохих людей это был повод подставить человека! Я не помню, что произошло в тот злополучный для меня день, но говорят я оскорбила людей, плохо делала свою работу и на меня написали докладные, и ни кому не было до меня дела, что со мной происходит? Только обвинили в употреблении таблеток и плохом отношении к коллегам! Я была не плохим сотрудником и любила свою работу и это были успокаивающие таблетки, которые продаются в аптеке без рецепта, но меня никто не слышал и не слушал, потому что так было удобней!
Я в шоки от обвинения, но ничего не помню! Что случилось!? Что произошло!? Мой мозг так устал, что перешел в стадию торможения, а я была сама по себе! Я не помню, тех часов, когда себя плохо вела! НЕ ПОМНЮ! Меня перевели на 03 за плохую работу, а я все еще не могла понять за что?
Беру больничный и не пив пива уже 3 года, ПЬЮ и КУРЮ 2 недели и ничего не понимаю, что случилось на работе и как люди не разобравшись, пишут на людей докладные! ОБИДА! БОЛЬ! НЕ ПОНИМАНИЕ, как так можно поступить с ЧЕЛОВЕКОМ!
Опять начала ПИТЬ пиво и сигареты, а потом появились мысли, неужели все напрасно и я снова буду пить? Я так с этим боролась, но все- равно от непонимания пила 2 НЕДЕЛИ! Наделала глупостей, что страшно вспомнить! Никому не было дела до моих проблем, во всем виновата была только Я и меня УВОЛЬНЯЮТ с работы, как плохого работника, а я была хорошим работником ЦС, а просто не умела строиться! Больше на работе приветствуются, СТУКАЧ! Я бываю , вспыльчива и резка! Могу высказывать свои мысли. Не терплю ленивых, глупых и лживых людей! Случился случай и один плохой человек оклеветал меня, а другим людям это стало на руку! НАШЕЛСЯ повод избавиться от человека, который много ГОВОРИТ и меня увольняют за 10 минут!
Я была в шоке от случившегося! ЗА ЧТО! КУДА теперь без людей, которых так УВАЖАЛА и работа, которая в разумных количествах приносила радость и наслаждение! Мы с ребятами на подстанциях понимали и уважали друг друга!
Мне они были, очень НУЖНЫ!
Как я без своей работы, на которой ЗНАЛА, как работать?!
В сердце появилась ОБИДА и НЕНАВИСТЬ, на людей, которые так поступили! Я не снимаю с себя вины, могла вспылить, но написать докладную на человека НИКОГДА!
Да рассудит нас, ВСЕВЫШНИЙ!
Боялась одного, окунуться в прошлое! Ведь когда плохо всегда хочется снять или ослабить стресс, но я больше не хотела пить пиво, я не хотела терять свое достоинство! Я БОЯЛАСЬ вернуться в прошлое! Я смогла, у меня получилось не заливать свое горе! Мое желание, не возвращаться в прошлое и любовь, взяли верх!
Меня взяли на неотложную помощь, нужно отдавать долги!
Новая работа, новые люди, а для меня это самое тяжелое! Да и работу я меняла не по собственному желанию, а меня взяли на испуг, а я и ИСПУГАЛАСЬ!
Все нужно начинать, как в первый раз, но мне нужна была другая, любимая работа и мои люди, и другого мне не надо! НЕ ХОЧУ!
Мне БЕЗУМНО тяжело на новой работе и я УСТАЮ морально!
Моя жизнь сделала свое дело, я стала нервной и не доверяю больше людям! Были люди, которые были, интересны, которым я доверяла, но по какой-то неизвестной мне причине, они даже не поинтересовались о моей ситуации и исчезли из моей жизни! Любое разочарование, всегда выбивает у меня почву из под ног, и у меня опускаются руки!
Я уважала, я доверяла, но обманулась! Я так ранима, что противно от самой себя за свою слабость!
Но ВЫБОРА нет! Нужно ТЕРПЕТЬ и работать! Отдам долги, а потом можно будет о чем- то думать о другой работе, а пока ТЕРПЕНИЕ, терпение, ТЕРПЕНИЕ!
ПРОШУ всевышнего об одном, дать мне сил, чтобы завершить начатое и крепко встать на ноги!
НОВАЯ работа сбила меня с душевного равновесия! Разочарование в людях!
Но СТУПИВ на нужный мне путь, я хотела по нему идти! Ради себя и людей, которых люблю!
ДОЛГОВ все еще больше, чем моя зарплата на ставку 75 и мне не на что было, даже
СУЩЕСТВОВАТЬ! Как я хочу на ЦС!!!
Вынуждена была опять сдать квартиру и хоть от всех денег остается совсем немного, я рада, что все, наконец- то сдвинулось с мертвой точки! Я РАДА! Время лечит и я уже, ни так нервничаю на новой работе, но тоскую по старой работе и людям, которых уважала!
НАКОНЕЦ- ТО все сдвинулось с мертвой точки! ЕЩЕ несколько месяцев и я вздохну полной грудью!
Устала, безумно устала от нищеты! Нет человека, который мог бы просто сказать: Ленок! Осталось, еще немного и все страшное, ПОЗАДИ! Ты только держись, ведь ты молодец, хоть так и нагадила, сама себе, но я сама себя УСПОКАИВАЮ и про себя РАДУЮСЬ, что вылезла из грязи, что смогла, что сумела подняться!
За время, как я сама себя сделала ЗАЛОЖНИЦЕЙ, я прожила жизнь пенсионерки, с ее пенсией и возможностью прожить на нее!
БЫЛО, нелегко, но я смогла и пока я могу и хочу работать, я буду зарабатывать для себя любимой!
Я никого не собираюсь учить! ЛИЧНОЕ дело каждого, ЖИТЬ или СУЩЕСТВОВАТЬ!
То, что прожила я, мне не понравилось, и я ВЫБРАЛА, ЖИТЬ!!!
СВОЮ жизнь мы устраиваем САМИ и хорошо, если в ней есть, кому подсказать, подбодрить, помочь, посоветовать! Хорошо, если советы доходят до нашего сознания! Но решения всегда принимаешь ты САМ, и никакая любовь не поможет, если нет желания, что-то ИСПРАВИТЬ, чего- то ДОБИТЬСЯ! Но с кем-то, безусловно, легче и быстрее решить ту или иную задачу или проблему!
Когда мы молоды, здоровы и полны сил, нет повода задумываться над тем, как быстро летит время! Для чего мы живем, и что нас ждет в старости? Моя прожитая ЖИЗНЬ, один большой кошмар и сожаления! Почему так поздно я это поняла!? Хочется ВЫТЬ! Осталось одно желание, что- то УСПЕТЬ и меня еще есть ВРЕМЯ!
Только мы САМИ и наш ВЫБОР , может сделать нас счастливыми!
ЧЕЛОВЕК живет той жизнью, какая ему нравиться и по ВКУСУ! Но я не принимаю ту жизнь, которой жила!
ЖИЗНЬ прожита впустую! Никакой личной жизни, а ведь это самое главное и СЕМЬЯ на первом месте!
Я покончила с ТАКОЙ жизнью, и сколько суждено мне прожить в этом ПРЕКРАСНОМ мире я буду НАСЛАЖДАТЬСЯ им!
Много лет своей жизни я потратила на то, чтобы просто ПОНЯТЬ, куда приятнее жить СЫТОЙ, в ТЕПЛЕ и в семье!
У меня нет РЕЦЕПТА, как бросить пить, курить, играть! ЕСТЬ только один выход наше ЖЕЛАНИЕ и постоянная борьба над собой!
И если не получилось сейчас, получится потом, главное ХОТЕТЬ! ПЫТАТЬСЯ! ПРОБОВАТЬ!
Я ВЫБРАЛА! Ж И З Н Ь!!!
У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!
ПАДАТЬ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ВСТАВАТЬ!
ЖАЛЬ, что осознание, каких- то вещей приходит не тогда, когда мы уже понимаем, что пора принимать меры, а тогда, когда многое уже потеряно! Но как говорят, лучше поздно, чем НИКОГДА!
Пусть нужно будет контролировать себя всю оставшуюся жизнь, но почувствовав вкус нормальной жизни, вряд ли захочется опять опуститься на дно, где ты НИЩ, ГОЛОДЕН и ОДИНОК!
ПИВО! Я до сих пор знаю вкус пива и удовольствие от его употребления, но, увы, для меня оно стало алкоголем, и я отказалась от его наслаждения!
Я давно уже не пью пива! Срывалась всего два раза, когда вынуждена была искать другую работу и личные отношения! В любом случаи нет ОПРАВДЫВАНИЯ того, чтобы начинать пить и терять ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ лицо и ДОСТОИНСТВО! У меня алкоголь, а это мое любимое пиво, только усугубляет мое состояние души и поступки! Когда бросила пить, первое время было немного не уютно, ведь алкоголь расслаблял, и я была более общительна! Со временем и незаметно, мне больше нравилось быть трезвой, потому что поведение пьяных оставляло желать, лучшего и я радовалась, что на утро не болит голова, и нет стыда, за то, что могла, что-нибудь, накуролесить! А получалось красиво, и волки сыты и овцы целы!
КОНЕЧНО же, есть много причин, что могут нас огорчить и расстроить и хочется снять стресс! Я понемногу научилась себя контролировать и справляться, без моего любимого пива! Ведь проблема пивом не решиться, а может быть еще хуже!
Здесь выбор ОДИН, человеческое лицо и достоинство! И другого, быть не МОЖЕТ! Даже если нужно будет прибегать к помощи медиков, я буду это делать, без СОЖАЛЕНИЯ, чтобы наслаждаться собой и жизнью!
С сигаретами сложнее, но однажды бросив, мне понравилась жизнь без сигарет и когда-нибудь, я обязательно брошу, ведь я этого очень хочу!
Я БРОСИЛА СНОВА КУРИТЬ И УЖЕ НАВСЕГДА!
ИГРА, закончилась, раз и НАВСЕГДА! Жаль потерянного времени и тех отношений, что не сложились! От себя не ушла, но поняла, что только человеческое слово и общение с людьми, поможет нам, что-то изменить в себе и научиться новому!
Не зря говорят: ОДИН в поле не воин! Просто нужно, чтобы в жизни рядом с нами были, любящие и преданные нам люди!
НИ алкоголь, НИ игра, НИ сигареты не заслуживают того, чтобы на них тратить день изо дня, время и деньги и эмоции! Это мое решение и я ему рада!
ВОТ ТАК!
Я прогуляла ДЕСЯТОК лет!
Я прогуляла ЛИЧНУЮ жизнь!
Я прогуляла РАДОСТЬ жизни и НАСЛАЖДЕНИЯ!
И те годы, что остались мне, Я проживу в БЛАГОПОЛУЧИИ и с УДОВОЛЬСТВИЕМ!
Есть повод для размышления!
Но ВОЗВРАТА в прошлое не будет и у меня ВСЕ будет, ХОРОШО! Оглядываюсь назад, а там сплошная тьма и пустота и так ХОЧЕТСЯ вернуть все назад и все изменить!
ЛЮДИ! ПОЙМИТЕ! ПО-ВЕРТЕ! ЖИЗНЬ стоит того, чтобы к ней относились с трепетом, а вредные привычки не имели места в нашей жизни! Я живу без сигарет и алкоголя и я ГОРЖУСЬ собой, что я смогла, и никакой неодушевленный предмет не дергает меня и не навязывает свои желания!
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!
ЛЮБИТЕ СЕБЯ, А Я НАЧИНАЮ ЖИТЬ!
Я ХОТЕЛА ЖИТЬ! Я ТАК ЭТОГО ЖДАЛА!
ОСТАВАЛОСЬ немного, чтобы начать радоваться и наслаждаться жизнью, но, УВЫ, не скоро сказка сказывается!
КАЗАЛОСЬ бы, выбор сделан и все осмысленно, нужно только немного подождать, чтобы отдать долги, но СУДЬБА снова подставляет мне НОЖКУ!
СЕЙЧАС, меня снова будет испытывать на прочность, и смотреть, как закалила меня нищета, голод и одиночество!
ТЕПЕРЬ, судьба приготовила для меня новое испытание выносливости и терпения!
Мне выставили неприятный и долгий диагноз, где мой организм будет противостоять болезни и кто кого?
СУДЬБА будто спрашивает, а слабо тебе из одного дерьма, да в другое?
У меня ЛИМФОМА средостения, которая сдавила сосуды малого круга кровообращения и давит на трахею и мне с каждым днем становиться все хуже и хуже, я ЗАДЫХАЮСЬ! Опухоль 15 сантиметров и растет, как на дрожжах! МНЕ СТРАШНО! Состояние ухудшается, и меня срочно кладут в больницу, где я буду лечиться в гематологии - на онкологическом отделении, больницы № 31! У меня лечащий врач, бывший студент, который работал фельдшером на 3 станции скорой помощи.
НЕСКОЛЬКО месяцев непрерывного лечения, но для меня ускоренный курс, одна химия за 14 дней и так 6 курсов химии терапии! НАСТРОЕНИЕ, то есть, то начинает покидать меня! Но сейчас нет времени для копания в себе и нужно гнать плохие мысли прочь, но у меня это очень плохо получается!
Стараюсь думать только о хорошем , либо ни о чем!
НЕЗРЯ ГОВОРЯТ, беда показывает, кому мы нужны и это в своем роде отбор в наших сердцах! ПРАВДА я думала, что горе примеряет людей и обиды, ПРОЩАЮТСЯ, но я ошиблась, чужая боль никому не нужна, а онкология вообще страшит людей! ЗНАКОМЫЕ, ТОВАРИЩИ, практически все от меня отказались, и для меня это был полный крах в ЛЮДЯХ! Вот с такими мыслями я начала лечение, а так хотелось слышать людей и простые слова поддержки! И я начала понимать, сколько ХОРОШЕГО я потеряла в моей жизни! Одна, совсем одна и как мне теперь жить с тем, у меня нет ни товарищей, ни знакомых, ни приятелей!
Лечение началось и от гормонов начало поправляться мое тело, О УЖАС! МЕНЯ понесло вширь! Говорят после лечения, все восстановится и нужно терпеть, но так, как я не терпеливая, то для меня это моральная проблема! Мне тяжело! Я все время борюсь с собой!
Врачи говорят, что должны меня вылечить, я верю, но, слово, но, так и будет пока следовать за мной до окончания лечения! ТОЛЬКО через несколько месяцев будет ТОЧНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ ответ! Победили мы болезнь или нет!
Я буду стараться, но иногда в душе начинается ПАНИКА!
Я не хочу думать о плохом , но эти мысли присутствуют и где- то там далеко задаю один и тот - же вопрос: а за что? и почему опять нужно меня испытывать?
Я надеюсь, что все будет ХОРОШО!
Стали выпадать волосы, как в фильме ужасов, проводишь рукой по- волосам, а в руках пряди длинных волос! Но теперь у меня их нет, я лысая и такой порядочек на голове, КРАСОТА!
ПЕРВЫЕ курсы помогли, и я опять ДЫШУ, и нет кашля и болей по ночам! ЧУВСТВУЮ себя, как и всю жизнь здоровой и сильной! Идет лечение, и я ВЗДРАГИВАЮ на слова, обследование, анализы, забор крови и постановки катетера, когда после химии еще долгое время болят вены! Я боюсь, боли и не хочу быть ЗОЕЙ КОСМОДЕМЬЯНСКОЙ!
ВСЕ будет ХОРОШО!Я не хочу быть больной!
Обследования показывают, что процесс пошел и нужно только на время принять то, что необходимо для излечения, покой и режим, и хорошие мысли!
Как не хочется обманывать себя, но пока лечение не закончилось и не поставлен окончательный диагноз, Душа не находит своего места и пока остается вопрос- А, вдруг это начало конца, что тогда? СТРАШНО ждать!
ВРЕМЯ, ВРЕМЯ, ВРЕМЯ и не зря говорят, оно лечит и сейчас это актуально! Сейчас столько времени думать обо всем, и многое поставило на свои места и мое Я в том числе!
Сделано столько уколов, что они приносят не только физическую, но и моральную боль! Хочется быть куклой, которая не чувствует ни боли, ни неудобств! ГОСПОДИ! Дай мне сил и терпения!
Больница, палата, я стала раздражаться от большого количества народа, для меня их слишком много, меня это давит, и я стараюсь, как можно реже заходить в палату! Я хочу СВОБОДЫ передвижения! Я хочу ЖИТЬ и слово ЖИЗНЬ обрело смысл и стало понятно, как никогда!
ЖИЗНЬ, прекрасна и удивительна! И безумно жаль, что иногда мы ее, просто проживаем, а должны РАДОВАТЬСЯ и НАСЛАЖДАТЬСЯ и УЛЫБАТЬСЯ и ловить каждое мгновение всегда и приносить радость, ближнему !
Видимо у кого есть сто друзей, проще, но я к таким людям не отношусь!
Болезнь изменила многое в моих отношениях к людям, и я с удовольствием расстанусь с моей теорией о том, что нельзя мерить людей своим сердцем, каждый чувствует своим и рядом должны быть люди, которым хочется отдать свое сердце! Но скорее всего рядом со мной никого не будет, я стала, ранима и не хочу, что бы мне причиняли БОЛЬ!
КАК бы, не закончилась моя болезнь, жизнь будет продолжаться, только уже без ИЛЛЮЗИЙ и ЛЮБВИ!
И я, ее приму в любом варианте и постараюсь прожить достойно своему сердцу! Жаль, что мир для меня изменился и от прошлого, ни следа!
ХОЧУ пожелать себе, только терпения, оно мне необходимо!
Начался новый этап лечения, облучение и оно дает НАДЕЖДУ на излечение! Сейчас опять появились новые моральные проблемы! Весна, на улице тепло, а мне тяжело, вся голова покрывается в испарине от тепла, не могу ходить с покрытой головой! Волосы только, только начали отрастать и приходиться в метро ездить с непокрытой головой и тысячи глаз все устремлены на меня! Лысая голова и люди смотрят не отрываясь! КАК ЖЕ МНЕ ТЯЖЕЛО от их взоров! Иногда хочется кричать, что это не баловство, моя бритая голова, я немного болею и не надо на меня смотреть!
КАК Я УСТАЛА! ЕЩЕ остался один месяц лечения, а потом буду ждать 3 месяца, чтобы провести обследование и узнать, что меня ждет в будущем! ХОЧУ ЖИТЬ!
Хочется сказать, жизнь прекрасна и удивительна! СПАСИБО всевышнему, что не очень больно за что-то, наказал меня и оставил мне ЖИЗНЬ, и она ПРОДОЛЖАЕТСЯ!
Все в моей жизни изменилось, мир, который мною создавался, РУХНУЛ!
Для меня были такие понятия, как дружба, честь, слово, обязательство, порядочность, а сейчас то, ПУСТЫЕ слова и я не хочу больше иметь ни знакомых, ни товарищей, ни приятелей!
Болезнь пришла, наследила, надеюсь сейчас, отступила НАВЕЧНО, но вместе с ней ушли и мое УВАЖЕНИЕ к людям, а пришло НЕДОВЕРИЕ и РАЗОЧАРОВАНИЕ!
Я так нуждалась в людях, с которыми была в приятельских отношениях, но ПОЧЕМУ ВЫ меня забыли, а я так ЖДАЛА ВАС!
Не знаю, как жить дальше!? Мне плохо! Я потеряла СЕБЯ! Стала еще больше нервной и раздражительной и не могу себя контролировать! Я ОТДАЛА долги, а мир рухнул без перемен! На душе ПУСТОТА, но ЖИЗНЬ, продолжается, и некогда плакать и ждать, пока я обрету смысл жизни и почву под ногами и начну НАСЛАЖДАТЬСЯ жизнью! ЖИЗНЬ, не ЖДЕТ и нужно успеть!
НАДО УЧИТЬСЯ ЖИТЬ ПО- ДРУГОМУ!
Береги жизнь смолоду и друзей, РАЗ и НАВСЕГДА!
И ЖИТЬ нужно ВО- ВРЕМЯ! Влюбляться, рожать детей и создавать теплую, надежную СЕМЬЮ!
И для всех НАС, всему свое время, избавляйтесь от ВРЕДНЫХ привычек, любите близких и ЛЮБИТЕ себя!
И только любовь может, и будет РАДОВАТЬ наше сердце и душу!
Но я понимаю, что сама вряд ли уже буду счастлива! Болезнь лишила меня веры в дружбу! Что хотел всевышний, когда так испытывал меня, алкоголем, болезнью? Я потеряла веру в человеческое и как жить дальше? Я желаю одного – ПОРЯДОЧНОСТИ от других и не трогать меня! Лучше быть одной, чем с кем попала! Все, что написано ниже для других, а для меня одна потеря - потерь! Для меня болезнь, может вернуться и нужно быть внимательной к себе и мои мечты о красивой жизни, останутся только мечтой!
ЛЮБИТЕ БЛИЖНЕГО И ТОЛЬКО ТОГДА ПРИДЕТ МИР И НАСЛАЖДЕНИЕ!
БЕРЕГИТЕ БЛИЖНЕГО!
ЛЮДИ не должны быть без семьи и ЛЮБВИ!
и ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК, ЧТО- ТО ЖЕЛАЕТ, У НЕГО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ПОЛУЧИТЬСЯ, ЭТО Я ТОЧНО ЗНАЮ! ДА, мне не повезло с людьми, но они нужны в нашей жизни, но должны быть только самые верные и преданные!
ПУСТЬ вам повезет больше!
УДАЧИ!
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ, ЗДОРОВЬЕ и ЧЕСТЬ с МОЛОДУ !